Crash Bandicoot: Good Nights

"Мне снился прекрасный летний лес. Листья его деревьев ласково шуршали в потоках нежного ветра. Картинка настолько чётко стояла передо мной. Словно я был в действительности там. Но уже не сейчас. Блевотные позывы в желудке смешались в страстном танце с болезненными покалываниями в голове. Я открыл глаза и второй слой тьмы ударил в них. Где я? Собрав оставшиеся силы, я привстал с испачканного в грязи и крови пола. Медленно обернувшись, я ощутил дрожь, резкой волной охватившей моё тело... Мертвый ...... пингвин??? ... Какой нахуй пингвин!!!!! Передо мной же лежал целый здоровенный тёмно-фиолетовый дракончик! Безумно замотав головой в разные стороны, я, Тьма Самурай, принялся искать свою потерянную саблю. Да где же этот чертов футляр!? Однако моя рука нащупала лишь что-то толстое и продолговатое. Подставив это ближе к своему носу (тем временем пальчики яойщицы просунулись меж ног), я обнаружил, что объектом являлся баклажан. Да. Я был в огороде, чему свидетельствовали тонны произраставших вокруг меня овощей Я попал на ужин к заснувшему во тьме огорода дракону вегану? Я, сам ДаркСам, учитель истории в 5-ом классе и народно признанный пингвинковед, написавший три диссертации по пингвинокурочкиным войнам????? Слёзы болезненно навернулись на моих глазах о мои скулы и от этого столкновения ебнулись на пол! Вдалеке во тьме отчетливо показался силуэт проходящего мимо дельфинки в розовом костюме единорожицы из Екко зе Долфин, однако он тут же пропал. Подвох, где-то прятался явный подвох. Мало того, что я попал в 30-ю главу хуёвонаписанного фика с говном и мочей, так я еще и попал в тот фик, который совсем не читал! Вот тут-то я, Черный Самурой, трагически схватился за свои волосы, чуть ли не начав выдергивать их в осознании того, что стоило же всё-таки читать! Как же мне теперь ориентироваться в этом поехавшем мире?!?!?!?!? Прекратив мучить свои волосы в надежде на то, что они от ужаса моей пытки наконец-то станут пафосно седыми, я, Негр Замурай, мужественно поднялся с земли огорода. Я почувствовал, как слабый ветерок обдувает моё одеяние и мои волосы, заставляя их в себе трепетать, как в оняме. Собрав всё свое мужество, я приблизился к фиолетовому дракону, успешно обмочившись в штаны. На удивление, дракон оказался с вполне аппетитной фигурой: приподнятая к верху попка ярко демонстрировала сладкую темно розовую розочку. Будучи бакалавром в дефлорации, я тут же понял, что она была ни разу не тронута. Будучи смекалистым Ночь Гомураем, я тут же осознал, что этот фик хочет от меня! Он хочет, чтобы я хотел хотеть зверушек!!! С трудом отвернув своё свежем румянцем охваченное лицо в сторону, я брутально вкусил баклажан своими великолепными зубами, прекрасными априори, даже без брекетов. Какой-то свет сверху удобно падал на меня, делая мою мучительную стойку сжимания пульсирующего паха еще более трагичной и сочной. Сочной как анус и вагина фиолетового дракончика. О боже, я подумал эти слова! Раскрасневшись еще сильней, как лоля из самого кавайного в мире оняме, я как самый настоящий брутальный стесняющийся мужчина кавайно закрыл своё личико обеими руками, попутно размазывая остатки баклажана в мелкие пафосные ошметки о свои харизматичные скулы. Но тогда непрекращающе светящийся в мою сторону свет стал немного подозрительным. Я услышал чей-то яростный коварный хохот. Приподняв лицо вверх, используя для этого действия годами прокаченные мускулы шеи, я раздвинул фаланги закрывающих моё лицо ладоней. Надо мной свисал заворожительный ебаный парящий мозг коровы-космический корабль. Ничего особенного, подумал я, Мрачный Самсасай, всего-лишь наложив говна в штаны. Оттуда выглядывали странные безумно уродливые существа (не из моих штанов, конечно же, я сру только подлинным искусством, как, например, логотипами с шейденгом), похожие на тенггов. Они коварно смеялись. Тогда я понял, что лишь подобные подлецы могли трансгрессировать меня в столь странный огород с вагиной дракона и заставить меня делать разные странные вещи! Но тогда я показал им фак, однако они, пожевывая попкроном, лишь ехидно облетели меня вокруг и с яркой еще более пафосной, чем я, вспышкой пропали. Облизав размазанный баклажан с лица, я понял, что мне поездец, ибо в этот же момент рядом с самим мной, Чернушкой Самкой, тьму огорода прорезала здоровенная острая как мой юмор игла. И тут моё сознание и остатки говна были вовеки потеряны". Флаттершайблюдце, взбесившись на Спидро за то, что тот ему ничего не отвечал после того, как ему была перерезана глотка, в порыве гнева разрезал пузо дракончика. Сумасшедшее количество баклажанов, включая Дарк Самурая, охваченные реками потоков крови, истошно рванули наружу. Осмотрев всех баклажанов, включая ДаркСамку, Флаттершайблюдце разочарованно отвернулся в сторону. Он не мог подвести семпая Деда Мороза Сраша столь ужасным образом! Однако в следующую секунду Флаттершайблюдце заметил, как из распотрошенного желудка Спидро выглядывает что-то более интересное...