Два дневника

Я не знаю, что со мной происходит, и от этого мне страшно. Мне кажется, будто во мне живут два совершенно разных человека: один из них – я прежняя, которая всей душой ненавидит вампиров и хочет поскорее убраться отсюда. Я прежняя, которая не понимает, как могло случиться то, что случилось. Которая не знает, как можно было предать свою расу, предать себя – и остаться с этим вампиром, отдать себя ему. Но теперь есть и какая-то другая я – она появляется только тогда, когда лорд Разиэль рядом. Та, которая трепещет от его взгляда, та, которая готова сделать все, чтобы только он не уходил. Та, которая хочет, всецело хочет принадлежать ему. Быть его. Та, которая иногда сомневается - не стоило ли согласиться на его предложение, чтобы быть рядом с ним всегда? И я не знаю, что произошло в моей душе в тот день, когда мы стояли вдвоем на лесной дороге Может быть, я все-таки сошла с ума, а может, просто устала ненавидеть? Он зовет меня «рыжей ведьмой», «колдуньей», «дикой кошкой», но в его голосе, в его глазах я вижу отражение того, как я нужна ему… Он почти ничего не рассказывает о себе, но я вижу, что он счастлив рядом со мной. Он вообще неразговорчив, но в последнее время я вижу на его губах, в его взгляде улыбку, и у меня теплеет на сердце. Но, как только он уходит, вместе с ним как будто уходит и эта «другая я» - и я ненавижу себя за то, что только что происходило. Я хочу уйти, и я знаю, что могу уйти, что никто меня не остановит и не запретит сделать это, но что-то держит меня. И я остаюсь. Мне кажется, что я заблудилась сама в себе, и не могу найти выхода. Я люблю? Наверное, нет – раз уж я сомневаюсь в этом. Я в плену? Нет, потому что я вольна уйти. И да – потому что не могу, просто не могу сделать этого. Я перестала понимать, как мне нужно поступить. Наверное, мне и в самом деле было бы лучше уйти, но куда мне идти? У меня никого не осталось, возвращаться в свой старый дом мне кажется бессмысленным. Слишком близко он от крепости и от Разиэля. И, даже если я уйду туда, я все равно никуда не уйду, прежде всего от самой себя. А Вассербюнде далеко, так далеко... Я испытываю к Разиэлю какую-то странную привязанность: когда он рядом, мне хорошо, я счастлива в его присутствии. Но почему мне так плохо, когда его нет? Я как будто прикована к нему какой-то невидимой цепью, которая натягивается и душит меня в его отсутствие. Я понимаю, что не должна, что я просто не могу чувствовать то обожание, которое испытываю к нему, когда он рядом, но я чувствую его. А потом он уходит - и обожание уходит вместе с ним. И я превращаюсь в жалкую, опустошенную, презренную тень самой себя - тем более презренную, что ради него я предала свою расу и даже себя. Мне кажется, будто на мне стоит клеймо этого предательства. И, может быть, я остаюсь, потому что недостойна быть среди людей, которые, пусть и проиграли войну, но не сдались. И потому, что только рядом с Разиэлем я чувствую себя хорошо. Не знаю, просто не знаю, что мне делать... Сегодня произошло еще кое-что, что меня смутило и напугало. На закате дверь в мою комнату внезапно распахнулась, и на пороге я увидела императора. Он не сказал ни слова, только смотрел на меня ледяным взглядом несколько мгновений, а потом просто развернулся и ушел. Мне страшно. И Разиэль до сих пор не вернулся. Должна ли я бежать, пока есть такая ворзможность?..