Bella

На следующий день Могами Кёко исчезла. Она не появилась на работе, а телефон её не отвечал. Рен очень беспокоился по этому поводу. Он совсем забыл про вчерашнее поведение и письмо его кохай. И когда президент спросил, знает ли он, где Могами, тот удивленно на него уставился. Он и правда не знал где она. Девушка куда-то исчезла, никому ничего не сказав. Рен сбился с ног во время поисков его любимой. Так прошла неделя, Рен съездил к ресторану, там получил еще одно письмо от хозяев, но не обращая на него особого внимания, уехал дальше её искать. Он очень волновался, звонил, начал пить. Главный актер агентства был неузнаваем. У парня начали сдавать нервы. Он пропадал ночами на улицах Токио, ища её, потом в пабах и барах напиваясь до беспамятства. А дальше могло быть и то ужаснее, он мог попасть в полицию, мог сесть пьяным за руль и на большой скорости гонять по Токио. Он совсем забыл про работу. Он забыл о жизни. Он жил от бара до бара. Ему было наплевать на свою популярность. Ему было больно. Она куда-то исчезла, а он так и не сказал ей ничего. И вот прошёл месяц, от Могами ничего не было. Только два конверта, которые Рен так и не открыл. В этот день ещё одно письмо от неё, их уже три. А почему не пять? Не десять? Почему только три? Парень был в бешенстве, он не знал, что делать. Ведь его любовь ушла и, возможно, больше не вернется. Что ты бесись, что нет, это ничего не изменит. Он слаб, он не может больше бороться. Он просто сдается этой жизни и будь, что будет. Рен, взяв в руки все письма, пошёл в ванную. Налив её на краев, он лёг туда и взял её первое письмо. Она его тогда подбросила. На улице появилась улыбка. Его девочка ему что-то хотела сказать. Выудив из конверта бумажку, он открыл её и начал читать:       Здравствуй, Рен. Не знаю можно мне тебя так называть или нет, но я назову. Ты читаешь это письмо сейчас и извини, что я не рядом, что не сказала все в лицо. Я боюсь... Я боюсь увидеть гнев в твоем лице, ведь я не должна была. Я знаю, ты не понимаешь, что произошло, но я тебе расскажу: Я попалась... Я попалась в твою ловушку, как и все другие. Я влюбилась тебя. Даже не так, я люблю тебя. И эти чувства очень сильны. Поэтому, я не могу быть рядом, как друг. Я всегда мечтаю тебя обнять, поцеловать. Я хочу чтобы ты был только мой, и больше никого. Да, я никогда не думала, что я такая собственница, но к сожалению, это так. Ты не видишь сейчас меня. Наверное, я плачу. Мне очень тяжело тебе писать все это. Мои руки дрожат, хоть я и контролирую себя. На этом я хочу с тобою попрощаться. Прощай... Я люблю тебя. Дочитав всё до конца, Рен захлебнулся в слезах. Он никогда не плакал, но сейчас эта тупая боль заставила его. Это конец, он проиграл. Хоть он выиграл битвы, он любит ее он проиграл войну, она не с ним. Кёко исчезла, потому что так сильно его любила. Если бы он рассказал о своих чувствах ранее, они были бы вместе, а так... Он один и она одна... Стоп, а одна ли она сейчас??? Хотя, чего теперь уже обманывать, она скорей всего сейчас одна сидит где-то и плачет. А он ничего не может сделать, ведь он не знает, где она сейчас... Немного успокоившись, парень взял второе письмо. Он точно не знал, что в нём: может там рассказывается где она, может там говорится не искать её.... Только прочитав его, возможно узнать, что она хотела,написав это. Рен достал бумагу и начал читать красиво написанные буквы:       Дорогой Рен, если ты получил это письмо, значит ты приезжал к хозяевам и искал меня. Это бесполезно. Ты не найдёшь меня, пока я этого не захочу. Прошу, прекрати эти поиски. Живи дальше, как будто меня не было в твоей жизни. Я ушла, потому что я так решила. И ты ничего не изменишь. Хотя, во мне сидит маленькая надежда, что ты меня любишь, поэтому и ищешь. Но этого не надо. Я сильная, я всё переживу. Не ищи и не пиши. Я сама появлюсь в твоей жизни, если решусь. А сейчас... Прошу, не пей и работай усердно. Я вернусь... наверное...Каждый делает свою ошибку и за неё платиться. Ты был ею и я поплатилась своим сердцем. Оно у тебя, а душа у Дьявола. Не грусти, я вернусь и ты будешь восхищаться своей ученицей. Не ищи меня, и прощай... Тсуруга улыбнулся. - Я буду ждать тебя, Могами Кёко. Если мы ещё встретимся, я обязательно тебя не отпущу. Твоё сердце у меня и душу я заберу у Дьявола. Ты вся будешь моя. И только моя. Парень встал из ванной и,взяв все письма, ушёл в спальню. Давно он не был на работе, хватит отдыхать надо и работать. - Кёко, ты вернешься и удивишься. Я стану другим человеком и смогу покорить большие высоты! - произнес парень и лёг в кровать. Оставалось только одно письмо. В нём были все её чувства и переживания за этот месяц. Тсуруге почему-то было страшно его открывать, но он всё-таки сделал это. Он должен знать, что произошло с его девочкой за этот ужасный месяц. Разлюбила она его или есть ещё шанс, что он всё ещё в её сердце.       Раньше как-то и не задумывалась, сколько нужно мужества, чтобы написать о своих чувствах.Тогда я писала как в бреду, а сейчас... Чего я боюсь? Я один на один с листком и ручкой и полна решимости, а руки трясутся. Физиологию не обманешь. Мне ни за что в жизни не предугадать твою реакцию на это письмо. Обрадуешься ли ты? Нужны ли тебе мои чувства? Боюсь спугнуть удачу и потерять ту единственную синицу, что в руках. Расстояние штука жестокая. Оно лишило меня возможности завоевывать твое сердце. Однажды я решила: все, хватит жить в иллюзиях. Ты не мой и никогда им не станешь. Выбросила все фотографии. Вытерла твой номер телефона. О том, что творится у тебя в душе и на сердце, я могу только догадываться. А тем временем я пыталась начать новую жизнь без тебя. Сначала было сложно, проснувшись утром и понять,что мы не встретимся. Днем, во время обеда, не позвонить, не поделиться последними событиями. А вечером не заснуть с мыслью, что последний человек с кем я разговаривала или переписывалась - это ты. Прошел месяц. За этот месяц я многое поняла. Оказывается я наркоман. Я зависимый человек. Мне нужен мой наркотик постоянно. Где бы я ни была, я думаю о своей зависимости. Однажды я услышала такую фразу в фильме: «Ты мой личный сорт героина». Я улыбнулась, это же про меня. Я наркоман, а мой наркотик это ты. И с каждым новым днем ломка усиливается. Сколько же можно? От героина организм очищается быстрее. А я словно еще больше заглатываю наживку, я на крючке. Как бедная рыбка, попавшаяся на крючок ушлых рыболовов. Она пытается бороться, извивается. Но боль, пронзающего лезвия, заставляет её сдаться. Каждое движение не в ту сторону - боль. Дальше я начала замечать за собой новые странности. Во-первых, как у каждого наркомана, у меня начали появляться глюки. Опять ты? Продавец в магазине - ты, 80% пешеходов на дороге - ты, все актеры в телевизоре, везде ты. Хватит сходить с ума. Я пошла к психологу. Хоть кто-то открыл мне глаза. Мне стало легче. Но мысли о тебе не ушли, можно вытереть номер телефона из памяти компьютера, но из головы никогда! Да и фотографии выкинуть на улицу рука не поднялась. Усыпала ими всю кровать и лежу на тебе, как дура. Зато это реальность, ты действительно повсюду. Знаешь, а мне ведь действительно психолог очень помог, теперь я знаю - время лечит. Ха, главное не умереть во время лечения... А любовь не проходит так внезапно, если она настоящая. А я тебя действительно очень сильно люблю. В мечтах и наяву тебя одного люблю. Я призналась, я написал. В этот момент мне вспомнился фильм с Джимом Керри «Лжец-Лжец». Как он не мог писать не правду, была настоящая борьба с шариковой ручкой, кто кого. Так и у меня. Не скажу, что это была чистая победа. Пришлось побороться с собой. Жизнь это вечная борьба. А я главное поняла не нужно бороться с окружающими, жизнь это борьба с самим собой. Осталось только отправить это письмо, тогда можно праздновать победу над собой. Согласись ведь это не просто. Ну вот, опять глюки. Твои серые глаза. Два светящихся от радости уголька. Твои глаза всегда светятся - ты же солнышко. По крайней мере, мое солнышко. Мой смысл, мой стимул. Я много добилась, благодаря тебе. Просто мне хотелось быть лучшей для тебя. И я ей стала. Осторожнее со своими желаниями. Возможно, я не так его загадала. Я успешная во всех отношениях. А самое главное для меня так недосягаемо. И я знаю, что ты знаешь. Надеюсь ли я на взаимность? - Нет. Я ни на что не надеюсь и ничего от тебя не жду. Я прощаюсь, просто хотелось, что бы ты знал правду. Так легче. Я наконец-то могу свободно дышать. Прощай, хоть я тебя все равно люблю!