Что творится в пиццерии?

      Так, сегодня вторник. Или среда? Не, всё таки вторник. Так, что я хотел сказать? Ах, да! Мы, как вы уже могли догадаться, дошли до нашей замечательной пиццерии. Ритуал, ознаменовавший начало работы (Джек закрыл дверь), прошёл, и мы удалились в свою каморку. Как безопасное оружие против роботов-уничтожителей мы взяли.... Угадайте, что? В жизни не догадаетесь! Даю вам ещё немного времени на раздумье, пока я рассказываю дальше. Мы с Антоном прошли в каморку и переоделись в «интеллигентные костюмы». Потом мы достали бокалы, налили туда красной жидкости и ожидали полуночи. -Ну, за нашу чудесную работу в этом замечательном заведении! - сказал Антон, когда зазвенел звонок. -Какой ты у нас сегодня джентльмен! - не удержался я. Всё таки этот маскарад был для меня очень странноват. Мы чокнулись бокалами и выпили... сок. А вы о чём подумали? -Та-а-к... Ожидаем первого клиента... - протянул Антон вытащив из фонарика прозрачную линзу, которую он поставил себе на глаз, создавая образ монокля. И у него хорошо получалось вжиться в роль. При виде этакого чуда, меня пробило на смех. -Как думаешь, как они отреагируют на сегодняшнюю клоунаду? - я так рассмеялся, что чуть не выронил бокал, который купил сегодня вчера по скидке. -Ахереют, зуб даю… с кариесом и пломбой. Такой не жалко. - Антон состроил серьёзное лицо.       Не буду рассказывать, как мы вжились в роль и разговаривали между собой. Мы дождались нашего любимого Бонбона, который уже через какое-то время стоял в проходе и просто.... ахеревал стоял. -Ну? Что я говорил? - спросил Антон с победным лицом, когда мы заметили его. -Спаивать будем? - спросил я тихо Антона. Тот одобряюще кивнул. Я встал, отряхнулся и «этикетной» походкой подошёл к Бонбону. Позади него я увидел Той Фредди, но он был далеко и не являлся жертвой... пока что... -Здравствуйте! Сер, пожалуйста, проходите! Отведаем чудесного вина, поговорим по душам! Пожалуйста, проходите! - я говорил «не своим голосом» и, взяв Бонбона за руку, «по джентельменски» провёл в нашу скромную комнату. Тот был настолько обескуражен (два безбашенных врага вдруг резко стали джентльменами.... Абсурд!), что безоговорочно проследовал за мной. Я, почувствовав себя дворецким, вежливо показал на моё место, на которое сел Бонбон, достал свой бокал, налил туда вина сока, незаметно положил туда маленький красный шарик (чтобы не выделялся) и предложил нашему кролику. -Вот ваш напиток, сер. Выпьем же за покойного дедушку нашего уважаемого графа Антонио — на этих словах я указал на Антона (Реакция автора: ЧТО БЛЯДЬ???? Реакция беты: Я правда бечу это?!). Антон поднял бокал и залпом выпил, после чего бросил хитренький косой взгляд на растерянного зайца. Бонбон, по ходу, следуя «стадному инстинкту», посмотрел на бокал и тоже его выпил, представляя себе, как бы мог выглядеть покойный дядя... то есть дедушка Антона. На это мы и рассчитывали. Бонбон неожиданно заискрился фонтаном искр, начал неестественно дёргаться и в следствии отключился. Таковы последствия принятия чУдного, или точнее, чуднОго напитка с чуднЫми ингредиентами.       Мы терпели долго, но будучи не в силах сдерживаться смех, заржали так, как не ржал ещё не один конь за этой планете. Этот ржач распространился на долгие мили (любой другой нормальный аниматроник обошёл бы эту пиццерию за 2 километра или дальше, но не наши обречённые ребята). В порыве смеха я пролил сок на Антона, который тут же разбежался по заляпанному костюму и приклеился к коже изнутри. Тот, смеясь, подскочил и начал пытаться на меня орать. Я от смеха опрокинул всю коробку сока, который не теряя времени, занял как можно большее пространство на полу. Антон угрожающе на меня пошёл, но тут же поскользнулся и грохнулся на мокрый пол. Я ржал, а он, матерясь, пытался встать, всё больше впитывая соки пачкаясь соком. В общем, вы поняли, как резко наша обстановка вернулась к норме.       Тут мы услышали шаги в проходе. Антон всё таки спустя много-много попыток смог встать и включить фонарь. К нам шёл Той Фредди, который всё это видел и распознал в нас угрозу. Антон залез в мою бездонную сумку и достал оттуда пачку с попкорном. -Сер, не хотите немного попкорна? - спросил он, пытаясь вернуть обличье графа Антонио. Он сделал пару шагов навстречу, но опять же поскользнулся и упал, рассыпав попкорн Михаилу под ноги. Медведь не обратил на это внимания и просто пошёл на павшего ангела Антона. Вдруг он резко поскользнулся на тех шариках, которые мы с Антоном предварительно засунули в коробку с попкорном (в следствии кривоногости Антона рассыпанных), и упал на спину. Из под его ноги вылетел маленький шарик-электрошокер и упал медведю на живот. Той Фредди повторил участь Бонбона и, вдоволь «наискрившись», тоже вырубился. Антон, всё ещё лёжа на полу, повернул вжатую в плечи голову ко мне и сказал тихим голосом: -Вышло не совсем, как планировалось, но сработало… наверное… -Граф Антонио, может, вы наконец-то покинете алый бассейн и представите перед нами в более опрятном виде? Антон тут же спохватился и встал. Но не успел он выйти из «зоны мокрого пола», как послышалось детское «Ай!» и грохот. Мы посмотрели в проход. Там сидел на полу и тёр свой бок Балун Бой. Несколько шариков прокатились по полу в сторону Антона. Он не успел среагировать. Шарик попал в сок... -Блять.... - сказал обречённо он. В следующую секунду его шандарахнуло током. Он дёргал всем своим телом, исполняя какой-то инопланетный танец, и постоянно орал «БЛЯАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!...». Секунд через 10 заряд закончился, и Антон застыл в забавной позе: он откинул голову назад, вытянул скрюченные руки вверх и поднял ногу, словно собирался сделать шаг, на его лице была изображена ужасная гримаса. Я уже просто валялся в углу и до коликов в животе ржал на всю пиццерию. Антон медленно опустил голову и посмотрел в сторону Балун Боя. На его лице была гримаса, после которой обычно кого-нибудь хоронят. Антон прокричал несколько фраз, которые в очень цензурном виде звучат как: -Я ТЕБЯ ЩАС УШАТАЮ, МЕЛКИЙ ТЫ ВЫРОДОК!!!!!! - и ринулся за Балуном. -Ой-ой-ой!!! — Балун, по ходу, понял, что сейчас случится что-то очень плохое и он попытался скрыться. Погоня началась на столько быстро, что уже через мгновение скрылась из моего поля зрения, но по звукам, она продолжалась по всей пиццерии. Антон ещё попутно успевал орать матом. Я же от своего конского ржача не мог даже привстать чтобы пронаблюдать за этим шедевром.       Прошёл час. Я наконец-то окончательно отошёл от ржача. Кажется погоня уже стихла. Даже не хочу представлять, что там происходит. Той Чикка не пришла. По ходу, Антон по пути её сшиб, или она решила не рисковать своей шкурой и не бросаться «машине под колёса». Вскоре я услышал шаги и увидел в коридоре наэлектризованного сумасшедшего учёного Антона. Победной походкой он шёл ко мне, гордо выпятив грудь перед собой. -Догнал? -Да - он прошёл к своему месту и устало сел на чудом уцелевшее кресло. -Эм-м... Антон... -Что? - он перевёл на меня свой хитренький косой взгляд. -Тут это... До конца смены остался час... А у нас тут это... Проблемы... - я указал ему сначала на мокрый пол, потом на отключенных аниматроников. -Да бл@! - Антон треснул себя по лбу и с трудом встал с кресла. Уборка наша была очень нудной. Я вытирал разлитый мною же сок, Антон оттаскивал наших пьяных посетителей и собирал попкорн (в общем выполняли мы роль этаких уборщиков…в принципе, как обычно). Мы убрались так, словно ахинеи тут и не было. За исключением Балун Боя. У него пропеллер был немножко... накренён... За его психику я не ручаюсь... Пришёл Джек. Он внимательно осмотрел пиццерию и, просверлив нас глазами, отпустил домой. Антону очень хотелось вымыться. Сок был сладким... очень сладким…