Что творится в пиццерии?

      Весь вечер Всё утро мы обсуждали происшествие. Антон рассказал: -Я пришёл на рабочее место. Ничего нового не было, кроме ленточек на входе. Я прошёл в каморку и до двух часов занимался какой-то фигнёй. Вроде с маской разговаривал....он интересный собеседник...Так вот. В два часа произошёл инфаркт заревела наша любимая сирена. Громиссимо! Маска из рук, я на полу! -Пффффффффф... Кому ты об этом рассказываешь? -Ясно. Ты тоже это пережил... Ну так вот. Я поднял маску и мы посмотрели в камеры. (Он так и сказал, "мы") А там Бонбон лез в правую вентиляцию. Я решил с ним поиграть и надел маску. Тот вылез, посмотрел на меня и подошёл ко мне. Я молчал и смотрел на него. Вдруг он начал меня душить! Это было настолько неожиданно, что я не сразу среагировал. "Щто ты творищь?" - прошипел я и дал ему по щам. Тот меня отпустил от неожиданности. Он опять начал ко мне приближаться. "Алёёёёё! Это я! Антон!". Он меня не слушал. Только тогда я заметил его "пустые" глаза. Поняв, что он невменяем, я резко развернул его, крикнул "Вали в Пекин!" и пнул его. Тот упал. Я перепрыгнул его и побежал в "зал". Там на сцене были Той Чикка и Той Фредди. Когда я прибежал, они посмотрели на меня. У них были те же пустые глаза. Те слезли со сцены и молча пошли ко мне. А сзади очухался заяц. "Идите в пупырку!" - прокричал я и сделал первобытный красивый подкат в ноги медведю (или как там это называется?). Тот, естественно, упал. Бедная плитка... А я тут же вскочил и забежал на сцену. Я попытался затеряться в одной из многочисленных штор. А за одно я присел. Они стали ходить вокруг и проверять шторы. Заяц подошёл ко мне. Он простоял так минуту, а я играл в гляделки с его ногами. Я проиграл. Вдруг раздался скрежет, свист, и над моей головой что-то треснуло. Он со всей дури хлопнул в ладоши. Если бы я стоял, это было бы смертельно... "Фига с два!" - и я побежал, прихватив его ногу. Конечно же, ни ногу, ни зайца я не утащил, но то, что на сцене появилось много знатных трещин - за это я ручаюсь! Я выбежал со сцены и побежал в каморку. Те бросились за мной. Тут я обнаружил в руках сковородки... -Стоп! То есть, ты хочешь сказать, что ты не имеешь понятия, откуда у тебя взялись сковородки? -Ни малейшего! -... (-_-)... -Они мне очень пригодились! Ими удобно орудовать! Так я, отбиваясь от них сковородками, сделал круг. А дальше ты знаешь... -...откуда ты взял сковородки?? -Тебя что, не волнует, что меня хотели убить? -Волнует! Но сковородки... Так мы просидели всё утро, обсуждая происшествия. А параллельно я пытался узнать про тайну сковородок. Не найдя более логического объяснения, как "Клятi програми", мы легли спать.       Проснулись мы довольно таки поздно. Часов в семь вечера. А может и восемь... Тут мы вспомнили про ИГИЛ директора... Не буду говорить, как мы грызли ногти перед работой и готовили ноги к марафону. А по дороге мы молились. Мы с трепетом вошли и увидели директора. Тот тоже увидел нас. Наши ноги готовы были копать землю. Но то, что он сделал, ошеломило нас. Он подошёл к нам и спокойным голосом сказал, что если найдёт ещё что-нибудь сломанное: это скажется на нашей зарплате. Ещё он что-то сказал про завтрашнего механика для аниматроников и ушёл. Первое время мы стояли ошарашенные. Вскоре я медленно повернул голову к Антону: -...Хорошие успокоительные!... -Ага... Мы прошли в каморку и приходили в себя. Получалось, что с ненормальными нам нужно прожить ещё один день одну ночь... Хорошо! Будет отличная ночка!...       В первые два часа по традиции ничего нового не происходило. И мы страдали фигнёй. Антон был прав. Маска хороший собеседник... К сирене мы приготовились основательно: легли под кресла, чтобы не подлететь. Сработало слабо. Проверив камеры, мы нашли справа зайца возле вентиляции. Я придумал "отличную" идею. Я взял листок со стола формата А4, нарисовал на нём "Проход закрыт" с ладонью (типо "стой!") и приклеил к выходу из вентиляции клеем, недавно обнаруженным под диваном. А сами стали у стены по обоим сторонам вентиляции и ждали. *бум бум бум* Он у записки........................Он ушёл. Сработало?? WTF?? -Чувак, может, по закрываем всё вот таким вот способом? - проговорил я с улыбкой. -Вентиляции, конечно, можно, но как закрыть главную дверь? -Придётся много поработать... Вы не представляете, сколько здесь бумаги!! И на столе, и в мусорке, и под диванами, и в диванах...везде!!! На них были нарисованы аниматронники, позолоченный Фредди и заяц, и на одной из них попался фиолетовый наркоман. Единственной проблемой было заклеить главный проход. Но через полчаса дело было сделано. И оно работало. Кто-то подходил, смотрел и отходил. Так повторялось несколько раз. Тут кто-то подошёл к "стене". Он проткнул рукой бумажную стену. Антон закричал не своим голосом: -Как ты смеешь?! Портить чужое имущество! Сломать стену! Как ты мог? Тебя что, мама не учила, что портить чужие вещи нельзя? Ну всё! Я достаю ремень!!!       Владелец руки (Той Фредди), вероятно, очень смутился и поспешно ушёл. Я с лицом "Какого х? XD" посмотрел на Антона. Тот с похожим лицом посмотрел на меня. В следующую секунду мы валялись на полу и ржали на всю пиццерию. -Ну...у тебя...и голос! - захлёбывался я смехом. Ржали мы долго. Очень долго. И долго обсуждали. А бумага работала. Настало шесть часов. Я, взяв дырку в стене за ручку двери, начал пальцами вырезать дверь. Когда дело было готово, мы вышли через дверь в коридор. А там стояли...эмм....все! Директор, официантки, уборщицы, ещё какие-то работники... Когда мы вышли, у них нижняя челюсть уже не являлась частью тела, и валялась где-то в Нарнии. -Привет! Как дела? ...это был сильный ступор...мы прошли мимо них, посмотрели, что у них в кармансах, похлопали по щекам одного работника. Тот просто молча ушёл по своим делам....даже не придя в себя. Мы просто прошли в зал и стали дожидаться их реакции. Ждали мы...не сказать, что долго...но за это время можно было два раза умереть от пореза бумагой! Первым пришёл директор. Он долго смотрел на нас, пытаясь узнать, что у нас в желудках. Но наши желудки были пусты, и он ничего не увидел. -Вы что, сумасшедшие? - наконец-то залпом выговорил он, взмахнув руками к небу. -Возможно - ответил я за нас двоих и почесал затылок. -Что...что это???? - он показал рукой на нашу новенькую стенку. -Ну...вы же сказали: если ещё что-нибудь сломаете - вычту из зарплаты. -Вы....Вы психи!!! Таких, как вы, надо в психушку отдать!! - было видно, что наши "проделки" никак не укладываются в его голове. -А таких, как вы, надо под суд! В тюрьму на десять лет. С теликом без пульта. - последнее предложение я в шутку сказал Антону, но так, чтобы директор это слышал. Директор успокоился, приосанился, и презренным взглядом посмотрел на нас. -Свободны. -Спасибо! Пока! Мы, немного довольные тем, что "выиграли" "спор", пошли домой. Как я сказал выше, мы хотели жрать, и поэтому наш холодильник казался нам раем...