Alles fuer

Каждый человек в своей жизни задумывается над вечными вопросами. Порой, даже, опытный в своём деле философ не способен ответить на тот или иной вопрос: " Что есть жизнь? ", " Почему мы живём? " ," Кто мы есть? " Но каждый из нас задумывался, и не раз, над этими вопросами. Я держу в руках книгу неизвестного философа. Не знаю почему я перечитываю содержание этой книги вновь и вновь. Я всё равно не нахожу ответов на свои вопросы. Может, я недостаточно смышлённый или внимательный? Почему я каждый раз смотрю ей вслед и не могу ничего сказать? Почему я терплю всё это? Каждый день я вижу, как она выходит из дома и хлопнув дверью уезжает на своём автомобиле. Странно, всего пару минут назад она была рядом со мной, а сейчас... Эх, наверное, я не так сильно люблю её, как надо. Но, разве мало я ей подарил цветов? А игрушек? Плюшевые мишки, которые я ей дарил ежедневно, сейчас спокойно сидят в комнате и смотрят на меня своими пластиковыми и стеклянными глазами. Я смотрю в ответ и ищу, порой, ответы в них. Не находя, я снова беру книгу в руки и перечитываю. Перечитываю, как инструкцию по эксплуатации того или иного оборудования. Плевать, что я всё ещё лежу в постели, хотя за окном день. Солнце во всю уже пробралось ко мне в комнату. Лёгкий ветер играл с листвой на деревьях и со шторами окна. Дочитал первую главу, если это можно назвать так. Четверть книги была прочитана. Я положил раскрытую книгу на кровать и задумался, смотря в потолок. Он белый. А почему он белый? Почему стены белого цвета? А постель... Она тоже белая. Почему? Да потому что она так хотела. Вздохнул и посмотрел на тумбочку, на которой стояла ваза и в ней белые лилии. Улыбнулся, вспомнив, как она, просыпаясь каждое утро, смотрела на эти цветы. Её пальчики еле касались белых лепестков. Воспоминания. Я бы лежал и думал дальше, вспоминал бы то, чего уже не вернуть, но тут задул сильный ветер и листы книги с шелестом перевернулись. Я закрыл книгу и отбросил к краю кровати. Она не упала, но мне и не нужен был лишний шум. Я привстал с кровати и на миг задумался. Провёл рукой по шёлковому покрывалу, тоже белому. Усмехнулся и встал с кровати. Прошёл в ванную, не задерживаясь более в спальне. А что в ванной? Практически то же, что и в спальне. Всё напоминает о ней. Облокатившись на белоснежную раковину умывальника, я смотрю в зеркало и вздыхаю. В этот момент я вспоминаю, как мы с ней, по утрам, играли здесь в догонялки. Да, имеено в ванной. Ну, подумаешь, маленькая комнатка, зато было весело. Опускаю голову и смотрю на тюбик зубной пасты. Мы с ней всегда любили измазываться в ней и потом часа два стоять под струями тёплой воды в одежде, любуясь друг другом. Оставив и ванную комнату, я выхожу в коредор и спускаюсь по лестнице. В голове тут же отдаётся стук каблуков. Смотрю прямо перед собой и вижу прихожую. Я каждый вечер стоял там, около зеркала и ждал, когда придёт она. А она спускалась по лестнице медленно, постукивая каблуками, а потом подбегала ко мне и окуналась в объятия. " Как я мог её так просто отпустить? " Этого я не могу понять. Я захожу в кухню. Пусто. А когда-то тут была она. Каждое утро, просыпаясь, я спускался сонный сюда, по влечению запаха. Такого тёплого, домашнего. Вспомнил, как однажды, проснулся, спустился, а на кухни уже сидит её подружка и поедает мои пероженки. Я всё ещё сейчас вспоминаю эту картину с улыбкой. Но вот уже как год ничего этого не происходит. Скучаю. Прохожу в гостинную. Всё по-старому, но уже не так, как раньше. Чего-то не хватает. И я знаю чего именно. Друзья. Они со временем поразъехались и оставили меня одного. Звонки постепенно стихли. Письма перестали приходить. Но всё ещё они мои друзья. Были, есть и останутся ими. Сажусь на диван и упираюсь взглядом в журнальный столик. Снова воспоминания. Когда-то в этой гостинной всегда было много народу. Всегда было шумно и весело. Не хочу вспоминать больше ничего! Встаю и прохожу в студию. Там ковардак. Всё вверх дном. Кругом бумаги, ноты, обрывки песен, зарисовки... Как я работаю в этом?! Хотя, ладно, я уже привык. Прохожу по всем этим бумагам. Наплевать на всё. Сажусь за пианино. Открываю крышку и начинаю играть. Просто сижу и произвольно играю какую-то мелодию. Зкрываю глаза. Снова и снова воспоминания. Резко закрываю крышку и быстро выхожу из студии, оставив дверь открытой. Распахиваю дверь и выхожу на улицу. Солнце резко бьёт по глазам. Жмурусь. Немного постояв так, приоткрываю глаза. Уже не так больно, но всё-таки неприятно. Встряхиваю волосами и смотрю по сторонам. Слева и справа пусто. Домик пребрежный. Впереди только склон небольшой из песка и глины. Дальше берег и река. Подхожу к склону и смотрю на горизонт. Какой чистый воздух. Аромат цветов из сада. Поворачиваюсь и осматриваю домик. Снова воспоминания. Встряхнув ещё раз головой, отбросив тем самым мысли, выхожу в сад, а потом на дорогу. Смотрю на землю. Следы от шин. Стою и снова думаю. Думаю о том, как она сейчас у него. Каждый день, на протяжении года, она уезжает по утрам к нему и возвращается только под самый вечер. " Почему я позволяю ей делать это? " " Почему позволяю мучить себя? " Вопрос за вопросом, но ответ один — я люблю её. Пусть, даже, я ей нужен тогда, когда ей плохо, но я всё-таки нужен ей. С этим заключением я сажусь на крыльцо и сижу, наслождаясь своими мечтами. Мечтами, которые уже никогда не сбудутся. Дружная и гормоничная семья, которую я хотел создать, уже не будет такой. И не будет семьи вообще. Грустно. Не спорю, но это факт. Лезть в её жизнь я не хочу, да и она не даст. Так что, всё будет так, как сейчас, пока кто-нибудь из нас не сдастся.