The Diary Of Broken

Я так устал. Сегодня мы с Гарри весь день готовились к полету в Амстердам. Мы обошли кучу магазинов в поисках разной одежды, еды и прочей ерунды. Потом мы с ним собирали чемоданы. Сначала мы пошли к нему, а потом ко мне. Просто мы не хотели расставаться из-за такой мелочи, как чемодан. Хотя, по сути, это Гарри собрал оба чемодана. Все время я просто сидел на диване и наблюдал, как он собирает чемоданы. Когда мы зашли ко мне в комнату, Гарри сразу же подошел к моему шкафу и начал разгребать мои завалы одежды, периодически скидывая вещи в раскрытый чемодан. Закончив с моим чемоданом, он потянулся, чтобы поцеловать меня. Пока мы целовались, мы чуть не спалились перед Джейн. Как только мы разорвали поцелуй, дверь в мою комнату открылась. Мы резко отпрянули друг от друга, уставившись на Джейн. Хорошо, что мы успели отпрыгнуть друг от друга на приличное расстояние. Гарри сразу же начал делать вид, что он собирает мне чемодан, а я просто стоял на месте и смотрел на Джейн, делая вид, что ничего не было. Кажется, она ничего не поняла. Она принесла нам печенье и колу. Я забрал у нее из рук еду, и она вышла из комнаты, улыбнувшись нам. Мы улыбнулись ей в ответ. Если честно, то я даже не знаю, зачем мы прячемся от Джейн. Уверен, что она примет меня любым. Примет меня таким, какой я есть. Но, скорее всего, я еще просто не готов. Да и Гарри, наверное, тоже. На самом деле я даже не знаю, как она относится к людям с нетрадиционной ориентацией. Я никогда не интересовался. Знаю только то, что она давно хотела, чтобы у меня появилась девушка. Она часто спрашивает меня, не нравится ли мне кто-нибудь. А если вспомнить тот случай с психологом, когда я еще лежал в больнице, то будет еще хуже. Она действительно хочет, чтобы у меня была девушка. Но я же ими не интересуюсь. Зато я интересуюсь Гарри. Черт. Надо будет расспросить ее об этом. О том, как она относится к таким, как я. Скажу ей, что у нас в классе появился новый одноклассник гей. А нет. Я забыл, сейчас же лето, да и школу я уже закончил. Все еще не могу к этому привыкнуть. Тогда скажу, что у Гарри есть друг гей. Скажу ей, что он отличный парень, посмотрю на ее реакцию. Может, все будет и не так плохо, как я думаю. Я так на это надеюсь. Я уже и забыл, что когда-то запрятал в твоих страницах лезвия. И не вспомнил бы, если бы сейчас случайно не перевернул половину страниц. Их бы выкинуть. Не хочу, чтобы они были у меня. Они мерзкие. Однако, около месяца назад я так не считал. На самом деле, раньше, когда я смотрел на лезвия, на порезы, я видел в них спасение от моей боли, спасение от мира. Тогда я был слишком сломлен. Сейчас же, когда я смотрю на них, они вызывают у меня презрение. Презрение к тому, каким я был. И мне очень жаль, что шрамы от тех глубоких, моих самых первых порезов, останутся со мной навсегда. Я хотел бы стереть все плохие воспоминания, но каждый раз, когда я смотрю на порезы, я вспоминаю все заново. Я сам оставил себе эти метки, теперь мне самому и мучиться. Надо избавиться от них. Выброшу их в окно. Все, готово. Теперь я их больше никогда не увижу. Надеюсь на это. Я на самом деле изменился. И теперь я на сто процентов уверен, что это благодаря Гарри. Он будто чинит меня изнутри, строит меня заново, даже не осознавая этого. Думаю, он действительно не подозревает, что он делает для меня. Он стал моим лекарством. Моим спасением от прошлого. Он заставляет меня забыть обо всем, что со мной было. Он заставляет меня чувствовать себя нужным. Он заставляет меня чувствовать, что еще не все потеряно, что я должен жить. Что я хочу жить... Практически всю свою жизнь я считал, что для меня это невозможно, стать счастливым, выбраться из прошлого, избавиться от боли, но Гарри доказал мне обратное. После смерти Лотти я думал, что я потерял себя насовсем, но он вытащил меня. Он сделал меня счастливее. Но я все еще так боюсь. А что будет если я действительно в него влюблюсь? Как я поведу себя? Я даже не могу предугадать этого, потому что я не контролирую себя в таких ситуациях. Я могу обрадоваться и признаться ему в любви, а могу и убежать подальше и побыстрее, только чтобы не видеть его. Я так боюсь, что прежний я снова вернется. Что я снова начну тонуть в боли, даже сам того не замечая. Просто бывают такие моменты, когда ты действительно искренне веришь, что все налаживается, что вот оно, счастье, просто подойди и возьми его, а потом все оборачивается невыносимой болью и одиночеством. Я уже испытывал это, и я так боюсь испытать это снова. Но перестанем говорить о плохом. Еще вчера я отправил заявки в пару институтов. Моя характеристика довольно хорошая, ведь я все-таки закончил школу с отличием, поэтому, мне кажется, меня должны принять. Я еще не хочу спать, но завтра мне придется встать в пять утра, в шесть мы с Гарри встретимся, а в восемь уже будем в аэропорту. Джемма, конечно, очень хорошая, но наш самолет улетает в 10:15, и поэтому вставать надо очень рано. Неужели нельзя было взять билеты на попозже? Хотя, я так жду завтра. Думаю, мне сейчас не удастся уснуть. Я слишком счастлив, чтобы спать. Но именно поэтому мне надо попытаться сделать это пораньше. Спокойной ночи.