The Diary Of Broken

Меня разбудила Джейн, когда та вернулась из больницы. А вернулась она в четыре часа ночи. Я вырубился прямо в кухне, сидя на столе и облокотившись о стену, прилегающую к краю стола. Перенапряжение и нечеловеческие волнение и усталость в конце концов сделали свое дело. Я не выдержал такой нагрузки. И как бы я не старался не спать, организм все рано требовал сна, и взял дело в свои руки. Просто наступил такой момент, когда не смотря на волнение и напряжение, глаза начали сами закрываться. Я уже не мог контролировать это. Джейн вернулась без Лотти вся в слезах. Впрочем, я теперь тоже не отстаю от нее. Я накинулся на нее с вопросами "Где, черт возьми, Лотти? Что произошло? Джейн, не молчи!". Я тряс ее за плечи, но она лишь рыдала и не могла ответить мне ни слова. В конце концов я сдался, и обнял ее, прижимая к себе в попытке успокоить и добиться хоть слова. Пока я успокаивал ее, мое волнение уже разрывало меня изнутри. Почему Джейн так убивается? Что произошло? Неужели, все действительно так плохо? Я успокаивал ее еще около часа. Впервые за всю мою жизнь не она успокаивала меня, а я ее. Это было довольно необычно и странно, но я тогда не обращал на это внимания, я был слишком взволнован. Наконец, через всхлипы, она нашла силы сказать мне, что произошло. И я не ожидал такого. Нет, этого не могло произойти с Лотти. Этого не могло произойти с моей сестрой. Ей же только двенадцать! В ушах до сих пор звенят слова, произнесенные Джейн сквозь рыдания. "Рак мозга. У нее рак мозга...". Я рыдаю. Я не в силах больше сдерживать свои слезы. Они мочат твои страницы, но мне плевать. Я не могу больше терпеть. Хоть я и понимаю, что должен оставаться сильным для Джейн, но я не могу не плакать. Мне так плохо. Все бы ничего, но ведь рак мозга - это не шутки. От него умирают. Неужели, Лотти тоже умрет?... Ну почему все самое ужасное всегда происходит именно со мной! Неужели я заслужил пережить столько трагедий? Или Бог решил проверить меня на стойкость? Так вот, я посылаю его куда подальше, потому, что это уже слишком. Я не выдержу этого. Когда Лотти умрет, я... Я сделаю что-нибудь плохое. Что-то действительно ужасное. Но я не могу. Я нужен Джейн. Если умру и я, это будет слишком для нее. Это я знаю уже по себе. Я не понимаю, почему она? Почему не этот ублюдок Майк? Почему не та школьная психолог-идиотка? Почему Лотти должна умереть так рано? Неужели, наша семья заслужила этого? Неужели я должен так страдать? Неужели Лотти должна так страдать? Неужели Лотти заслужила смерти?! Теперь я понимаю, почему она путала слова и буквы, почему у нее так болела голова и не было тех симптомов, что были у меня. Она не заразилась от меня. В ее мозгу внезапно начал прогрессировать рак. Теперь я понимаю. Я могу только представлять, как ей сейчас плохо. Ведь, может быть, ее смогут вылечить? Может, она не умрет? Хотя, я могу лгать кому угодно, но ложь самому себе... Я никогда не занимался этим. Лотти умрет, и это уже не отменить. Головной мозг такая штука, его очень сложно оперировать и как-либо воздействовать на него. Любое неверное движение в сторону - и на операционном столе лежит уже не человек, а труп. А таблетками рак, к сожалению, не вылечить. И сам по себе он тоже не пройдет. Я знаю, с чем Лотти предстоит бороться. Биология научила. Резкие перемены настроения, неспособность адекватно мыслить, ей будет сложно разговаривать, будет заплетаться язык, будут необоснованные истерики или же приступы симпатии. Рак мозга полностью захватывает разум человека, и уже не отпускает, вплоть до самой смерти. Я не понимаю, почему мое чутье не могло подвести меня хоть раз. Один единственный раз. Я всегда представлял жизнь Лотти по-другому. Я представлял ее с мужем, детьми, с большой счастливой семьей. Ее детям досталась бы ее прекрасная улыбка. Ее муж любил бы ее больше всех на свете. Но, видимо, не суждено. Мне так плохо. Меня сейчас просто вывернет. Я не могу думать о смерти Лотти, это слишком больно. Если уже сейчас мне так хреново, то что же будет, когда ее не станет? Я даже боюсь подумать. Я снова хочу порезать себя. Даже не так. Я хочу просто забыться, порезы здесь не помогут. Только если чуть-чуть. Я сделал первый порез на шрамах от порезов на бедре, которые я сделал еще в поликлинике. Еще один порез. И еще один, прямо поперек всех шрамов. Кровь капает на простыни. Джейн будет расспрашивать меня об этом, но мне плевать. Мне нужна эта боль. Но, почему-то, она не совсем помогает. Неужели, боль настолько сильна, что порезы уже не заглушают ее? Мне нужно знать, как там Лотти и как она себя чувствует. И самое главное, сколько ей осталось. Я еду в больницу. И пусть Джейн запретит мне ехать туда, я все равно не буду сидеть дома, ведь Лотти умирает...