The Diary Of Broken

Сегодня был довольно хороший день. Я не пошел в школу, потому то нам с Лотти нужно было все подготовить к празднику. Мы праздновали День Рождения Джейн целый день, но это было даже круто. Мы много смеялись, разговаривали и общались. Мне даже на минуту показалось, что я не такой, как обычно. Не замкнутый парень, который никого к себе не подпускает, а обычный, веселый и открытый человек. Действительно, я сегодня улыбался больше, чем за всю свою жизнь. И не смотря на то, что мне так понравилось быть таким, мне очень обидно осознавать, что я не смогу быть таким с другими незнакомыми мне людьми. А я так хотел бы этого. Сегодня, в честь своего Дня Рождения, Джейн попросила меня сыграть ей на фортепиано. Я на самом деле умею играть на нем, и даже весьма неплохо, но я забросил это дело еще в десять, как только Джейн забрала нас с Лотти к себе. Я не знаю, почему я прекратил играть. Наверное, я стеснялся Джейн, или что-то вроде того. Я уже не помню. Но сегодня мне пришлось сыграть ей. Вообще, я даже не знаю, как она узнала про мои музыкальные способности. Наверное Лотти сказала. Точно, Лотти. Я бы убил ее сейчас, но... Мне понравилось. Понравилось играть и петь. Я, конечно, всегда подпеваю своим песням, когда слушаю музыку, и петь мне было не сложно, но как играть мне пришлось вспоминать довольно долго. Хотя, я прибедняюсь. Я вспомнил песню довольно быстро. Руки, казалось, сами знают, куда им нажать и в какую сторону двинуться, а мне оставалось просто расслабиться и дать им жить своей жизнью. Я выбрал мою самую любимую песню The Fray - How To Save A Life. Во-первых - чаще всего я играл именно ее, во-вторых - она была практически самой легкой из всех тех песен, что я играл, ну и в-третьих - она мне очень нравится. Я думал, что я ничего не сыграю, но я недооценил себя. Я сыграл всю песню от начала до конца, и остался очень доволен собой. Я действительно не ожидал от себя такого. А еще я развесил по всей комнате плакаты с моими любимыми музыкальными группами, певцами и актерами. В последнее время мои стены начали казаться мне слишком скучными, и я решил их украсить. Тем более дыру в фанерной стене, которую я пробил еще будучи ребенком в порыве ярости и злости на Джейн, которая записала меня к психологу, надо было чем-то закрыть. И теперь на ее месте красуется Джерард Уэй, рядом с которым весит еще множество плакатов с The Fray, Ланой Дель Рей, Теорией большого взрыва, Сверхъестественным, и еще некоторыми музыкантами и актерами. Теперь моя комната стала немного ярче. Мне нравится это. А еще я хочу купить гитару. Не знаю зачем, просто мне захотелось гитару. После того, как я снова вспомнил, как круто играть на фортепиано и петь, я хочу научиться играть на гитаре. По идее это не сложно. Наверное. Ну ничего, в любом случае научусь. Завтра попрошу Джейн, смогу ли я сходить в музыкальный магазин. Думаю, она отпустит. Должна по крайней мере. За сегодняшний день я практически не вспоминал о Гарри. Ну, разве что, за редким исключением. Кажется, я отвыкаю от него. Вот и хорошо. Если я не буду его видеть еще пару дней, то с легкостью отошью его при встрече. Однако, в моей ненормальной голове все еще появлялись и плохие мысли. Я, конечно, видел его вчера и в магазине, и в лесу, но это не мешает мне думать о том, что Гарри мог покончить с собой. Как только я вспоминаю об этом, меня бросает в дрожь. К примеру, как сейчас. Мой почерк стал каким-то дерганным. А вдруг он уже покончил с собой? А если нет, то как бы он сделал это? Окно? Авария? Лезвия? Река? Черт! И почему меня это так волнует? Я же вроде как отвыкаю от него. Или нет? Я опять запутался. Я никогда не думал, что буду так сильно переживать из-за практически незнакомого мне человека. Это слишком странно для меня. Интересно, а чувствует ли он что-то из того по отношению ко мне, что чувствую я по отношению к нему? Скорей всего нет. А может и да. Хотя, что-то я слишком завышаю себя. Ну какой идиот стал бы волноваться из-за такого ублюдка, как я? Вот именно, никакой. Вот и Гарри это ни к чему. А мне просто стоит забыть его, и все. Я же прав, или нет? Ох, я так запутан. И сейчас я вспомнил о лезвиях. Мои порезы на бедрах немного болят, но это даже хорошо. Мне нравится чувствовать эту боль. А сейчас я думаю о том, чтобы причинить себе еще немного боли. Хотя, у меня же даже практически нет на это причины. Просто лезвия, как я уже говорил, как наркотик, от которого потом очень сложно отказаться. Но и перебирать с этим не надо. Передозировка никогда еще не приводила к хорошему. Так что сегодня я, пожалуй, воздержусь. Пойду лучше посплю, пока на моем теле не появилась пара тройка новых порезов.