Талисман. Сила притяжения

Тоня.       После нашего разговора, Женя пришёл спустя пять часов. Была ночь. Тёмная, одинокая, страшная ночь. Вся квартира спит, а я сижу на кровати, укутавшись в одеяло и подогнув к себе ноги, и смотрю в окно. На звёзды, на небо, на луну. Хочу быть волком. Одиноким и независимым волком. Залезть куда-нибудь на высокий холм такой тёмной ночью, смотреть на луну и выть от отчаяния. Всё плохо. Всё очень-очень плохо. Я не могу перестать о нём думать. Женя плотно засел в моей голове, удобненько там устроился и даже не собирался оттуда съезжать. Я не могу думать о чём-то другом, все мои мысли сводятся к одному – к тому, как я сильно хочу его увидеть. Увидеть, услышать, обнять. Мне не хватает его. До невозможности не хватает. Говорят, влюблённость – самое прекрасное чувство. Но оно прекрасно только в одном единственном случае – если оно взаимна и если вы оба об этом знаете. Но когда нет взаимности или когда вы скрываете это друг от друга, когда вообще непонятно, что между людьми, тогда ощущение влюблённости ужасно. Оно медленно убивает тебя изнутри. Ты становишься зависимым от человека. Как от наркотиков. Однажды ты просто увидел человека, поговорил с ним, решил попробовать пообщаться, а почему бы нет? Попробуй, говорят другие, ничего страшного не случится. И он постепенно начинает тебе нравиться. Тебе нравятся его безумные глаза, такие большие и карие, а смотрят на тебя с такой заботой и умилением, что ты непроизвольно начинаешь улыбаться. Его голос, непохожий ни на чей другой. Голос, который ты узнаешь из тысячи. Его необычный смех, такой забавный и весёлый, слушать который ты готова сколько угодно. Тебе нравится, как он размышляет, как думает, как красиво и завораживающе он говорит. Тебе нравится, что он старше, что он намного старше тебя, но это нисколько не пугает, потому что в твоих глазах он просто божий одуванчик и уж точно ничего плохого не сделает. Тебе нравится, что он умнее и мудрее тебя, что иногда он говорит такие вещи, которые ты не понимаешь. Но ты всё равно заворожено и заинтригованно слушаешь его, боясь перебить. Тебе нравится, что он невысокий. Рядом с ним ты наконец не чувствуешь себя маленькой, низкой, короткой, ты чувствуешь себя простым человеком, обычного, нормального роста. И однажды он начинает тебе нравиться всё больше и больше. Просто в один прекрасный момент, тебе хочется видеть его ещё чаще, слышать ещё больше и смотреть в его глаза ещё дольше. Ты хочешь больше дозы. Прежней тебе становится недостаточно. И ты пытаешься видеться чаще. Ждёшь, когда он пойдёт куда-нибудь, чтобы выйти вместе с ним как бы случайно, и просто поговорить о чём-нибудь. Неважно о чём, главное – он будет рядом. Он рядом с тобой. Ты рядом с ним. Вы улыбаетесь. А на душе сразу становится хорошо. И с каждым разом тебе становится этого недостаточно, ты хочешь большего. Больше общения, больше улыбок, больше ласковых взглядов. А в один прекрасный день ты понимаешь, что без него тебе становится очень плохо. Без него ты словно не живёшь. Тебе не хочется ничего делать, ты просто сидишь, грустишь и только и делаешь, что вечно о нём думаешь. О его глазах, о его улыбке, о его голосе. Ты прокручиваешь в голове всевозможные сцены, разыгрываешь диалоги, которые никогда в жизни не воплотятся, но ты всё равно, несмотря ни на что, сидишь и мечтаешь о том, как всё могло бы быть прекрасно. А позвонить или написать ты не можешь. Боишься навязываться, не хочешь делать первый шаг. Ты просто сидишь и ждёшь, когда вы снова случайно встретитесь. И именно тогда начинается эта ужасная стадия влюблённости, когда вся голова забита одним человеком, когда единственное твоё желание – это увидеться с ним, хотя бы просто увидеть, не важно, будете вы говорить или нет. Когда ты не понимаешь, что человек чувствует к тебе, когда ты боишься сделать что-то не так. Когда ты волнуешься, нервничаешь и переживаешь. Краснеешь, когда остаешься с ним наедине. Чувствуешь бешеное сердцебиение, когда он улыбается. Чувствуешь непреодолимое желание обнять его. Когда ты глупо улыбаешься, услышав от него что-то приятное. Однажды ты просто понимаешь, что уже не можешь без него. И ты не можешь даже уснуть из-за того, что давно его не видела. А он где-то ходит, а ты не знаешь где. Ты волнуешься и думаешь о нём. Сначала час, потом два. А потом не успеваешь оглядеться, как уже наступило утро, а ты всё ещё лежишь и не можешь уснуть, потому что голова забита его глазами, улыбкой и смехом.       Где-то около часа ночи входная дверь отворилась. Я вздрогнула и взволнованно посмотрела на дверь своей комнаты. Тяжёлые шаги, громкий шорох в коридоре. Я хочу выйти, но ужасно боюсь. Если судить по резким и громким звукам – Женя пьян. А говорить с пьяным человеком – далеко не лучшая затея. Тем более он с шумом ввалился в свою комнату и, кажется, на кого-то упал. Да. Это был Влад . Это были его недовольные крики. Он зашёл в комнату и больше не выходил. А я продолжила сидеть на кровати, положив подбородок на коленки, и, тяжело вздохнув, постаралась подумать о чём-нибудь другом.       На следующий день мне удалось встретиться с Женей только во второй половине дня, потому что первую половину он проспал. Потом мы случайно встретились на кухне, перекинулись взглядами и разошлись. Он не сказал мне даже ни слова. А я просто не успела. Только я открыла рот, как Женя вышел из кухни.       То же самое повторялось и на протяжении дня. Он практически не выходил из комнаты, а если я заходила к ним, он тут же куда-то выходил. За сегодня мы не сказали друг другу ни слова.       С того случая в кафе, Женю словно подменили. Он как будто меня избегает. Спешно что-то мне отвечает и тут же убегает. Я не понимаю, что происходит. Он просто резко перестал обращать на меня внимание, как будто я пустое место. С каждым днём мы видимся всё реже, а слова, которые мы сказали друг другу за день, можно пересчитать по пальцам. Иногда даже по пальцам одной руки. Он просто не хочет меня слушать. Мне даже не удалось объяснить ему причину, по которой не пришла на свидание.       Женя просто начал от меня отдаляться. Вот так вот резко. Не предупредив. Не спросив. Не узнав.       Он просто исчез из моей жизни, опять образовав в моей груди чёрную дыру пустоты.