Талисман. Сила притяжения

Тоша.       Время идёт, а мы всё ещё не забрали Сашу. Время летит, а я всё время скучаю. Ужасно, дико, невыносимо скучаю. По её глазам, по улыбке, по смеху. По её шуточкам, по дружеским и иногда истеричным ударам по мне, по крикам и истерикам. Мне так этого не хватает. Я готов лезть на стену, рвать на себе одежду, орать во всё горло. Я бы отдал целую вечность, чтобы хоть на секунду её увидеть.       Я не знаю, что со мной происходит. Я не мог влюбиться. Это слишком по-бабски. Сидеть и считать минуты, проведенные не вместе. Но этим я, блять, практически и занимаюсь. Я чувствую, что испытываю к Саше нечто большее, чем просто дружеские чувства. Но я не могу признаться в том, что это на самом деле, даже себе, не говоря уже о парнях и Тоне...       Кстати, насчет Тони. Она места себе не находит, каждый день плачет, кричит, просит, чтобы мы вытащили Сашу, говорит, что мы обещали. А я молчу и не знаю, как ей помочь. Я прекрасно её понимаю, но ничего не могу сделать. А что я ей скажу? «Тонь, прости, но нас буквально заставили сложить руки и ничего не предпринимать»? Юра и Таня упорно настаивают на том, что нам нужно сначала отыграть важные концерты в Москве и Питере, а только потом уже, «когда у вас будет пару дней выходных, вы можете подумать о плане, ну а когда мы и вовсе вернемся из тура, вы можете приступать к его осуществлению». К сожалению, всё так и происходит. Конечно же, Танюха нас понимает, но всё-таки организационные вопросы для неё превыше всего. Как мне кажется... Хотя, если подумать, то кроме нас с Тоней всем насрать на эту ситуацию. Все только делают вид, что волнуются, на самом же деле им всё равно, вытащим мы Сашу или нет. Я так вижу, я так считаю. И мне ужасно сильно хочется, чтобы я всё-таки ошибался...       Мы уже пятый день в Москве, а плана до сих пор нет. Да что там плана, даже жалких набросков. Все будто забыли о том, что в Киеве остался ещё один член нашей семьи, ещё один человечек, который днями и ночами ждёт, когда же мы вернёмся. У меня такое ощущение, что мы оставили маленького щенка в одинокой, пустой квартире. Хотелось ужасно вернуться, забрать его с собой. Но в тур с животными нельзя… Но Саша, чёрт возьми, человек! Почему этого никто не понимает?! Я словно в пустыне. Меня никто не слышит. Я ору во всё горло, рву связки, срываю голос. Но меня всё равно никто не слышит. Я один. Совершенно один. Один со своими безумными мыслями и чувствами. Единственный человек, который может меня поддержать и помочь – это моя маленькая, неуравновешенная сестрёнка. Но какой может быть толк от беременной, вечно плачущей и постоянно закатывающей истерики девушки? Единственное с чем она может мне помочь, так это уткнуться носом в подушку и пореветь.       Я никоим образом не хочу обидеть Тоню или выставить её не в том свете. Ей можно себя так вести, она, во-первых, беременна, а во-вторых, она девочка. Для девушек вообще свойственно много кричать, истерить и плакать. Что с поводом, что без повода. Для них это абсолютно нормально.       Однажды я гулял по ночной Москве. Удивительно, но даже в это время суток город не спит. Все куда-то едут, идут. У всех свои дела, заботы. Даже у этой целующейся пары. В этот момент, когда я увидел счастливого парня, держащего девушку за руку, ещё более счастливую девушку, которая горящими глазами смотрела на него, когда я увидел, как они крепко обнимают друг друга, смеются над чем-то своим, в этот момент я понял, что на самом деле одинок. У меня было полно девушек, но не с одной из них я не чувствовал себя счастливым. Всё это какая-то мнимая любовь, желание почувствовать себя хоть кому-то нужным, стремление быть «нормальным» в глазах других людей. Ведь если у тебя нет пары, то с тобой явно что-то не то. Ты некрасивый, или неинтересный, или жадный, либо чёртов эгоист, а может быть и всё сразу. Ты можешь быть кем угодно, но люди всё равно будут думать, что ты какой-то не такой. Ведь у тебя нет той самой «второй половинки», о которой все так и беспокоятся. И это глупо. И сами люди глупые.       Знаете, я тут заметил, что с появлением этих двух сумасшедших в моей жизни, я стал каким-то более… взрослым, что ли. Возможно, я начал чувствовать ответственность за свою сестру, а возможно, я просто становлюсь старше. Хотя… Твою мать, Ниженко, возьми себя в руки. Нихрена ты не становишься старше, ты просто возомнил себя философом.       Пожалуй.       Я уже давно перестал понимать, что творится в моей голове.       Но, возможно, одно я знаю точно.       Саня.       Саша.       Сашенька.       Мне тебя не хватает.       Мне, чёрт возьми, тебя не хватает!