Любовь как новая жизнь

Pov Моника. Прошло не больше недели после того случая с Йоном. Он больше не приставал ко мне и меня это радовало. Все было действительно хорошо. Мы с Аче постоянно ходили вместе, держась за руки. Никто и ничто не мог нас разлучить. Единственное из-за строгих правил и постоянных обходов директором комнат интерната, нам приходилось бывает спать в разных комнатах. В такие ночи мне было очень грустно и сильно одиноко. Одиночество как- будто убивало меня внутри. Вот наступил один из таких вечеров. Директриса сделала очередной обход и ушла из моей комнаты. А я лежала на кровати и корчилась от очередного приступа боли. Такая боль бывает в моей жизни часто. Но мало кто знает об этом. О моих проблемах знали только родители. Насчет мамы, я точно не могу сказать, старалась ли она «отвести» боль от меня или нет. Но папа… Папа первое время лечил меня, но однажды, как говорит сам, он устал. Ему стало противно ездить по больницам вместе со мной… И он «опустил» свои руки. Я лежу на кровати в комнате и корчусь от очередного приступа боли. Дыхание перехватывает и мне трудно дышать. Все болит… Я начинаю искать свои таблетки, нахожу и пью не как положено одну таблетку, а сразу две. Что бы боль уже точно покинула меня хотя бы на один вечер. У меня больные легкие. Это было с самого детства. В моей больничной карточке написано, что я несколько раз пережила клиническую смерть… Врачи, когда я только родилась сказали родителям, что больше чем до восьми лет я не выдержу… Но родители не отказались от меня и растили. Они старались сделать так, что бы я чувствовала себя хорошо, что бы не было чувства, что я хуже других. У них все отлично получалось,… Но когда умерла мать мои приступы становились все чаще и чаще, мне казалось, что вместе с мамочкой часто моего здоровья тоже покинула меня и возможно так оно и есть.. В комнате появился Аче. Мне не хотелось, чтобы он видел меня такой… Я посмотрела на него и сквозь боль попросила уйти. Но он подошел ко мне и сел около кровати. -Что случилось, малышка? Что с тобой?- Он заботливо поцеловал меня в лобик и выдавил улыбку. - скажем так, хроническая болезнь снова дает о себе знать,Аче. Ничего страшного- таблетки все еще не действовали и я продолжала тихо стонать и кривить личико. - Это серьезно? Что за болезнь? Моника, скажи мне!- Он переместился на кровать и посадил меня к себе на колени, обнимая за талию. Ради таких моментов можно и потерпеть боль. Главное в жизнь это любовь. Любовь позволит пережить многое… И это тоже. Это пройдет.. - у меня на легких что-то наподобие гноя. И с таким долго не живут. Но я живу. Живу уже почти восемнадцать лет и проживу еще столько же.- Я положила голову на его плечо и вздохнула. Я старалась не показывать что мне все еще плохо. Я хотела успокоить парня…- А ты как тут? Не боишься что тебя увидят и тебе влетит? - нет, мне не влетит. А даже если и влетит то, что?- он поцеловал меня в щеку. Его личико было буквально в паре сантиметров от моего и я бы сейчас поцеловала его в губы, не будь мне настолько плохо. Но мне уже плохо.. Так ужасно, что я не буду его целовать. А он не сдавался и продолжал расспросы- А лекарство от этого есть? Может нужно операцию, какую сделать? Таблетки пропить? Уколы проколоть? - Лекарство есть, но оно не лечит. Оно просто смягчает мою боль. Знаешь, мне кажется что в детстве я не умирала, потому что не знала тебя. Не знала какого это быть нужной и любимой. А сейчас я все прекрасно знаю и могу свободно умереть. Аче широко открыл глаза и прижал меня еще сильнее. Я вновь начала задыхаться и ему пришлось ослабить свою хватку. - Не говори глупостей, Моника! Ты не можешь оставить меня одного на этом свете. Я без тебя не смогу. Ты моя жизнь, малышка. Пообещай мне, что ты будешь жить дольше меня. Скажи мне это! Из его глаз потекли слезы. Один раз… Я видела, как он плакал всего раз. Его слезы заставляли мое сердце болеть еще сильнее.. Теперь у меня болели не только легкие, но и сердце. Я конечно уже знаю, что долго жить не буду, но что бы он успокоился, я все же совру. Ложь во благо уже не ложь, как известно. Сладкую ложь хотят услышать многие, но правды знать хотят не все. - Конечно, я обещаю тебе, что я не умру. Обещаю. А теперь иди к себе, любимый.- Я поцеловала его в щеку. Он положил меня на кровать и заботливо укрыл одеялом. Как обычно, поцеловал в лобик и ушел. Ради такого стоит жить. Проходили дни, недели… Аче носился со мной и следил за моим здоровьем. Он искал все новые и новые способы вылечить меня от этого страшного заболевания. Я сдалась, я не хотела больше жить. А он нет, он пытался спасти меня. Он держался за мою жизнь, словно она не только моя, но и его. Аче думал, что если умру я, то умрет и он. Но этого не произошло. Прошел очередной месяц. Каждый день или через день у меня были приступы. Но одна ночь поменяла все… Он все-таки нашел способ остаться со мной на ночь. Я любила, когда он спал рядом. Любила обнимать его и целовать в плечо. Обожала, когда он говорил какие-то приятные вещи и целовал меня в животик…. Вот мы лежали и так же мило говорили о чем-то, о чем не имеет значения. У меня начался очередной приступ кашля. Он был несколько страшнее всех остальных. Я именно задыхалась. Аче начал искать таблетки, которые купил не так давно. Нашел и дал их мне, но они не помогли совсем. Он позвонил в скорую и попросил приехать. Его можно понять, он просто боится…. Скорая приехала буквально через час. Никогда не понимала, почему больница так плохо работает? Это ужасно… Пока они ехали я успела наплести какую-то чушь про смерть, про ад и рай… Я вообще-то не верила в потусторонние силы, точно так же и не верила в загробную жизнь. Аче сидел и плакал. Не так как в прошлый раз. У него было что-то вроде истерики. Он кричал на врачей… Держал меня за руку. Но я этого не чувствовала. Моя душа уходила от моего тела… Я практически чувствовала это. И вот… Все. Конец меня… Я уже не чувствую совершенно ничего. Я ушла. Ушла оставив Аче. Он наверное единственный, кто будет по мне плакать. А остальные забудут, что я существовала буквально через пару дней… Зато моя душа обретет покой. Я и так долго жила. Больше чем мне давали. И вот сейчас, я понимаю, что самое лучшее чувство которое держало меня на Земле было любовью. Я не умирала, зная что когда-нибудь полюблю. И полюбив я ушла… P.S. будет еще одна заключительная глава...