Любовь как новая жизнь

Посвящение: Радмиле, которая ждет главу слишком долго.

Эпилог.

Pov Аче. Чертово время, которое набирает свою скорость и не дает мне нормально жить.. Вот сейчас я еду по трассе и обдумываю все, что случилось. Я думаю о ней… Я уже не помню ее голос, не помню ее глаза. Знаете, уже прошел месяц. А я не перестаю вставать по утрам и понимать, что ее нет. Раньше, когда мне говорили, что если о чем-то постоянно думать, то постепенно будешь это забывать. Я не верил, но сейчас, да- верю. Я попросил родителей забрать меня из интерната, потому что я уже не мог ходить по тем местам, где когда-то ходил с ней. Я не могу улыбаться людям и слушать их соболезнования. Я устал… А сейчас я еду по трассе и очень громко слушаю какую-то песню, которая раньше меня успокаивала, но то было раньше… А в данную минуту, я плачу еще сильнее… Уже месяц.. Ее нет один месяц. Вчера, примерно в девять дня, отец Моники попросил меня забрать из интерната ее вещи. Я заехал на школьный двор и пытаясь хоть как-то оттянуть время и не заходить внутрь, я начал курить. Одну, две, три сигареты. Начал сильно кашлять, что навеяло мне воспоминания о ней.. Терять было уже нечего… Я просто медленно направился в интернат. Впустили меня без особых привилегий и слов, я пошел в ее комнату и начал собирать вещи. Я складывал каждую кофточку и обнимал ее, вдыхая запах. Такой родной и любимый запах… А я ведь больше его не услышу.. Только на майках и кофтах он будет и то, не вечно. В нашем мире нет ничего вечного. Закончив с одеждой, я принялся за тумбочку. Но в ней не было почти нечего: косметичка, телефон, маленькая сумочка и что-то беленькое. На последний предмет я не обратил внимания. Я просто высыпал косметику на кровати и начал смотреть в чью власть она каждый день отдавала свое личико. Тушь, помада, тени для век… И много- много другого. А я не любил, когда она красилась. Но только я видел ее без этой косметики. Я положил косметичку в сумку и взял ее телефон. Включил его и начал смотреть фотографии. Только наши общие, больше никаких… Именно с этого телефона, она каждый вечер отправляла мне какие-то красивые сообщения, а я дурак не ценил их. Бывает даже просто ни читал. Но только сейчас я понимаю, что нужно было заучить наизусть и вспоминать их каждый день. Каждый с новой перечитывать старые и ценить их… Я выключаю телефон и ложу его в сумку к остальным вещам. Теперь дело доходит до того самого белого предмета. Я беру его в руки и начинаю крутить, пытаясь понять что это. Чисто белая палочка и на ней две полоски. Начинаю плакать… Просто держу в руках ее тест и плачу. Почему она мне не говорила? Почему она не сказала, что беременна? Ну вот… Получается я потерял не только девушку, но еще и ребенка. А сейчас я еду по трассе и думаю каким бы мог быть мой сын. Или моя дочка… Я всегда хотел дочку. Такую маленькую девочку… Я бы назвал ее Мартой и любил бы большего всего на свете. Она была бы самой лучшей и самой красивой.. А если бы у меня был сын, то я бы назвал его Давидом. Он бы ходил на пение и на футбол. Все отцы мечтают отдать сына на футбол. Я не исключение. Я перехожу на последнею скорость машины и пересекаю двойную сплошную, переезжая на встречную полосу. Я решил. Я хочу умереть. Я хочу быть с ней. Не важно где. Просто с ней! Я закрываю глаза и давлю на педаль, машина мчится и врезается во что-то. Помню, когда Моника умирала, она говорила какую-то несвязную ерунду, а я слушал… Она говорила о рае. Она верила, что после смерти все, не зависимо от характера и положения в обществе, попадают в рай. Она говорила, что Бог прощает нам все, что бы мы не сделали. И даже самоубийцы попадут в рай. Нет, конечно последнею фразу она не сказала, это уже я додумал.. Но смысл остается. Я буду с ней… Проходит пять, десять, двадцать пять минут.. Я постепенно умираю, теряя кровь. Начинаю видеть отблески, похожие на свет и Монику.. Такую красивую и родную Монику. Я встаю и иду к ней.. Пусть наша с ней история любви и закончилась не очень хорошо… Но хотя, это для кого как. Для меня она закончилась идеально. Наша любовь смогла победить даже смерть. Мы остались вместе не смотря ни на что…