Она не твоя...

POV Roxy Дождь. Так серо, грустно и тяжело на душе. Он не любит дождь. И почему я опять сбежала? Почему не осталась там с ним и не сказала ему, что… А что? Люблю ли… Прошла неделя, а я до сих пор словно в тумане. Иногда так хочется, чтобы кто-нибудь решил всё за тебя. Подал какой-нибудь знак. Подсказал, что надо сделать. Как поступить. Но, к сожалению, мы вынуждены сами решать, как нам быть с нашей жизнью. — Рокси? — спросил Гарри тихим голосом, ненадолго отрываясь от дороги. — Всё нормально, Гарри, — вздохнула я, отрываясь от окна. — Следи за дорогой. — У тебя такой вид, словно сейчас либо умрешь, либо просто съела что-то не то. — Очень смешно. Гарри, перестань. Просто оставь меня в тишине на некоторое время… — Нет. Тогда ты точно свихнешься. Тебе будет лучше, если мы поговорим. Это всегда помогает. — Хочешь поговорить? Хорошо. Скажи мне, что со мной происходит? Почему мне так плохо?! Почему я сейчас здесь, хотя должна была остаться там, с ним?! Почему в последнее время я не могу мыслить адекватно? — было такое ощущение, что я сейчас сорвусь на крик. — А может, ты просто хочешь быть со мной? — спокойно сказал Гарри. — Может, разумом ты и понимаешь, что должна быть там, но именно ты хочешь остаться здесь, со мной. Голос его был настолько уверенным, что я даже на секунду заткнулась от его уверенности. Я никогда не задумывалась об этом в таком ключе. Никогда даже подумать не могла, что может быть кто-то кроме Тома. И сейчас его слова буквально стучали в голове молотком, не давая собрать все свои мысли. А как же всё то, что было между нами с Томом? Неужели это могло так быстро исчезнуть, просто потому что в мою жизнь ворвался какой-то новый человек? Нет, не уверенна я, что можно так быстро разлюбить. — Не думаю, — тихо ответила я, отворачиваясь к окну. — Но это так, — всё тем же спокойным голосом ответил Гарри, наблюдая за дорогой. — Не строй из себя самого умного. Ты не знаешь, что у меня внутри. — Зато я знаю как ведут себя девушки, когда влюбляются в меня, — ухмыльнулся он. — Издеваешься? — почему-то этот разговор начал меня немного смешить. И не знаю, то ли от предвкушения истерики, то ли от его непонятной уверенности в том, что я влюблена в него. — Ладно, знаешь что? Отвези меня домой, пожалуйста. Я что-то дерьмово себя чувствую, и хочу побыть одна. — Уверена? Я хотел показать тебе одно крутое место, — нахмурился Гарри. И создавалось впечатление, будто я его обидела. Но почему-то впервые в жизни мне захотелось побыть конкретным эгоистом и подумать о том, чего хочу я. — Да, я уверена. А с местом как-нибудь в другой раз. — Ну, хорошо. За тобой в таком случае должок, — Правда? Он всё ещё пытается шутить? — Ага… Конечно, — тихо сказала я, смотря в окно и мечтая раствориться в этих чертовых дождевых каплях. Когда Гарри опять подъехал на парковку общежития, я боялась того, что Том может и дальше сидеть там. Но с другой стороны мне этого и хотелось. Ведь скорее всего мои чувства взяли бы верх и я бы сказала ему о том, что действительно чувствую. Но почему мысли о том, что я могу сама с ним встретиться или позвонить сильно пугали меня? Наверное, я боялась осуждения Тома. Я всегда боялась совершить какую-то ошибку в отношении его. Но правильно ли это? Правильно ли то, что в любви я не могу полностью раскрыться и показать себя такой? Настоящей? А не вечно хорошей девочкой, которая слушает своего парня. И наверное эта ситуация с Гарри шанс проверить, а действительно ли я люблю Тома? Может, страх обидеть его и сделать что-то не так просто держали меня рядом с ним? Черт, что за бред приходит в мою больную голову? Кажется, надо действительно отдохнуть от этих мыслей. Я вышла из машины и пошла в сторону общежития, но Гарри не дал мне далеко уйти. Он схватил меня за рукав кофты и притянул к себе. — Рокси, что с тобой твориться? — озабочено сказал Гарри. Мда, приятель… Гениальный вопрос. Но я поняла, что не хочу сейчас говорить с кем-либо. — Гарри, всё круто. Я просто хочу подняться к себе, лечь на кровать и отрубиться, хорошо? Надеюсь, ты меня поймешь. — Ты не простудилась? — Нет. Я же сказала, что всё нормально. Не волнуйся. — Я позвоню еще сегодня, хорошо? — Хорошо. Если буду в состоянии ответить, — слабо улыбнулась я. — В смысле? — Гарри, боже, отпусти меня. Я хочу побыть одна. — Ладно, только не злись. — Гарри с улыбкой выпустил меня, наконец, на волю, и я, к счастью, пошла к себе. Поднявшись в комнату, я посмотрела в окно. Он всё еще стоял возле машины. Потом подошёл к лавочкам и сел на одну из них. И судя по внешнему виду, очень сильно над чем-то размышлял. Интересно, над чем? Но долго думать об этом мне не хотелось. Поэтому я просто переоделась в свои домашние шмотки, закинула в сушку то, что успело промокнуть под дождем и улеглась на кровать. И естественно, чтобы окончательно себя угробить, я достала телефон и начала перечитывать старые архивы сообщений с Томом. Боги, как же тогда всё было хорошо. Полное взаимопонимание, непринужденность, легкость, любовь… Я бы хотела вернуться в то время. Стереть тот огрызок времени, который всё испортил. И казалось бы, что это в моих силах. Всё вернуть. Но что-то удерживает меня. Что-то, что не даёт возможности нормально высказаться и сказать, то о чём я думаю. Как будто голоса лишили. А когда представляю какого Тому сейчас, охота подорваться и бежать к нему, что есть сил, но опять-таки… Не могу. На словах всегда всё было легко. И если бы кто-нибудь сказал, что я не смогу сказать Тому, что люблю его, я рассмеялась. Но вот она реальность. Возможность есть. А сказать не могу. И как-то не до смеха. Остается только ждать грёбанного рассвета, и как ребенок надеяться, что это чувство неопределенности сможет исчезнуть само собой. После прочтения давних сообщений стало горько на душе, что мой план добить себя успешно был осуществлен. Откинув телефон, я перевернулась на бок и сжала подушку до такой степени, как будто она могла бы ослабить эту железную хватку в моей груди. И даже слёзы не захотели проливаться, застыв в глазах. И по-хорошему надо было бы и остановиться, но я продолжала допускать всякие мысли, за которыми поспевали и нелепые, но такие больные фантазии. Особенно больнее всего было видеть убитого морально Тома. Не думаю, что возможно пережить такое в реальности. И надеюсь, всё скоро образумиться. Сама не заметив как, но я начала засыпать, встречаясь с ещё более больными снами.