Я умираю от любви

Закрывая глаза, я вижу всё, что не смогла сделать или то, что не могло просто никогда случиться. Это мучительно. Это больно. И это никак нельзя изменить. Эгль считает, что мой дар — верить в сказки, но это проклятие. А самое обидное, многое от меня не зависит. Я могу всю жизнь о чём-то мечтать, засыпать и просыпаться с этим, но так ничего и не изменить. Это сводит с ума, стирая границы реальности и вымысла. И иногда уже просто не вспомнить было ли это на самом деле. Ощущение, что ты сходишь с ума, преследует пустыми бесконечными ночами. Но я уже посвятила себя одной мечте. Я положила на алтарь своё сердце. Разум уже не в силах сопротивляться моей вере, моей религии. И он сдался. Сдался этой двойной жизни. Где первая уже неглавная. Где издёвки оставляют отметины сразу на сердце, не отпечатываясь в памяти. Где на смену минутных тепла и солнца всегда приходят туман и одиночество. Вот так всё это странно. И кажется, в этой, пусть придуманной, но такой прекрасной жизни я буду счастлива. Только никак не получается. Это приятное наваждение исчезает. Его срывают, смахивают как одежду, как защиту. Ты остаёшься одна. Пустая. Никому не нужная. И как суметь всем объяснить, почему тебе это так необходимо. Что от такой жизни, такого существования, ты бы давно свихнулась. Была бы реальной сумасшедшей, по всем определениям этого слова. А так хочется кому-нибудь открыться, рассказать всё. Абсолютно всё. Все фантазии и истории, что рождались в голове. Но кто поймёт? Правильно. Я слишком хорошо знаю этот мир, но всё же верю. Самой себе противореча. Я никогда не пойму, как же правильно. И пусть. Я буду сама с собой в поисках правды. В поисках истины, которой нет в этом мире. Она где-то выше. Но ни сегодня, ни завтра это будет неважно. Вера, надежда, мечта. Одна тянет за собой другую, и ты себе уже не принадлежишь. А бесконечное ожидание должно было убить это, но нет, оно только укрепляет волю и веру. И я могу только ждать и надеяться. Других выходов нет. Это не лечится. Я хочу протянуть вам руку, но зачем она вам. Я могла бы поговорить с вами, но к чему всё это. И этот монолог я прокручиваю сколько себя помню. Не я такая, вы такие. Удобная позиция, я знаю. И сейчас я понимаю, что отчасти это не так, но привычка сильная штука. Может быть, все эти вера, мечты только привычка, ставшая моей натурой, ставшая мной. Но я уже не могу ей поступиться. И причины здесь не важны. Я заранее поставила всё на кон. Обе мои жизни. Есть что-то выше облаков, Я это знаю, в это верю. Есть что-то выше всяких слов. И это явно иной берег. Под этим вечным ливнем Я снова без зонта Не мешает быть счастливой, Когда любви полна. Одна я не останусь. Со мною вечно будет он. Но вряд ли я признаюсь, Что это только сон.