Мой замечательный сосед

Утро следующего дня началось с избиения мирно спящего на моей(!!!) половине дивана Хлебушка подушкой. Ну предупреждала же я его! -Вставай, гад,- рявкнула я,- треснув его подушкой по дурной взлохмаченной башке. Гад проснулся, приоткрыл глаза, и спокойно вопросил: -Чё те надо? Я ожидала чего угодно: матерного ответа, ответного удара подушкой, пинка с кровати. А тут ... -Двинь жопой. Ты вообще видел, где разлёгся? Хлеб равнодушно пожал плечами, перекатился на свою сторону и засопел дальше. Ну вообще ... Мгновенно потеряв к парню всякий интерес, я выбросила подушку на пол, и, захватив кое-каких вещей, поплелась в душ. *** Через час, сияющая и бодрая, я выскочила из душевой комнаты. Пробегая по коридору, заметила большое настенное зеркало. О, зеркала ... Это моё помешательство ... Не могу спокойно пройти по улице, не посмотрев на своё отражение хотя бы в одной витрине. Из зеркальной глади, обрамлённой пыльной металлической оправой, на меня глянуло невысокое худощавое чудо с блестящими серо-голубыми глазами и мокрыми пшеничными волосами(кстати, чем-то похожее на Медузу Горгону), с которых беспрестанно текла вода на мой розовый коротковатый сарафан с Энгри Бёрдз. Ой, ну и ладно! Я, между прочим, кушать хочу, а тут какой-то сарафан. Я влетела в кухню, узрев сидящего за столом Хлебушка, печально глядящего на кружку, стоящую перед ним. При моём появлении, он, кстати, заметно оживился и пробежался по мне взглядом снизу вверх. Кажется, сарафанчик и вправду коротковат. Я смутилась, отвернулась к плите, и принялась изучать содержимое кастрюлек. Пусто. Совсем. Как будто бы в этой посуде вообще ничего и никогда не готовили. Чем же этот гад питается? -В этом доме есть еда? Парень хмуро глянул на меня. -Для тебя нету. -Жлобяра!,- я обиделась и кинула в него кухонным полотенцем.-А вообще я ничего у тебя не прошу. Я сегодня на ужин собиралась готовить пирожки... -Еда в холодильнике. Я так и думала. Клюнул на мои пирожки. Эх, дурное и наивное хлебобулочное изделие ... Я не то что пирожки - я даже кашу сварить не могу. Ну он ведь об этом не знает. Пока. Я рывком открыла тугую дверцу старого холодильника, и с визгом отскочила. Из ледяного шкафа вывалилась массивная кастрюля с борщечком. Хорошо, что отскочить успела. По полу медленно растекалась ярко-алая лужа. -...........,- прокомментировал Хлеб, вскакивая со стула. Я приготовилась к незамедлительному вылету из окна. -Ну, Хлебушек, прости. Я тебе пирожков приготовлю, а хочешь - супчика сварю. Судя по свирепому виду, Хлебушку в данный момент хотелось лишь прибить меня и закопать в палисадничке за домом. Я сжалась, зажмурила глаза и даже почти заплакала. -Ну ладно,- сжалился надо мной парень,- сейчас приготовишь яичницу, в обед - сваришь новый борщ, причём ингредиенты купишь за своё бабло, а на ужин - пирожки, любые, но только не с капустой. И пол помой. Приступай. Нормально ... Вот наглёж. Вообще мне хотелось напомнить ему, что поваром я сюда не нанималась, и вообще так сказать пару ласковых, но прикусила язык и покорно вытащила из холодильника парочку куриных яиц, одно из которых благополучно грохнулось на пол, растёкшись вязкой жидкостью. Ну почему у меня руки не из того места растут? Если честно, опыта по жарке яиц и всевозможных омлетиков у меня не было, поэтому, заслышав шкварчание масла на сковороде, я немного перепугалась. Шкварчание всё усиливалось. Я осторожно дотронулась до яичницы вилкой. Очень мокрой вилкой. Раскалённое маслице оглушительно зашипело. Я завизжала, бросила вилку, и плюхнулась на пол, натянув на голову валяющееся на полу полотенце. -Ты что, совсем дура?,- громко поинтересовался забежавший в кухню Хлеб. Согласна с ним. Заходишь на кухню - а тут на полу валяется ненормальная девица с полотенцем на башке и визжит как резанный поросенок. -Да,- често призналась я,- я сковородки боюсь. Она стреляет. -Выключай конфорку, мигом. Яичница же сгорит! -Я встать бою-ю-ю-юсь,- заныла я. -Вот дура! -Да дура я, дура. Называй меня как угодно, только выключи эту дурацкую конфорку. И это ,между прочим, твой завтрак! *** -Всё, ты меня достала,- заявил Хлеб, выкидывая из окна пережаренную яичницу.-Жарь ещё одну и не пререкайся! -Ну Хле-е-ебушек,- протянула я.-Ну давай я пирог приготовлю. -Ну уж нет. Или заставлю готовить две кастрюли борща. Всё. Через пять минут приду, если яичница не будет готова - полетишь в окно, вслед за предыдущей. -Тиран! -Я всё сказал! Я растроилась, пнула ногой перевернутую кастрюлю с борщом и показала вслед уходящему из кухни парню средний палец. Чувствую, весёленький сегодня будет день.