Запись 5
1 января 2014 г. в 18:28
25.07.2011
Это плохо... Отец умер... Через три дня похороны... Я не могу поверить... Получается, что я - убийца? Это ведь я вонзил ему нож в грудь, а значит, это я его убил. А хотел я этого? Я не могу ответить на этот вопрос...
Мать не стала писать заявление, наврав ментам, что отец пришел домой пьяным (ну, это не вранье, это правда) и в результате помутнения разума, вызванного алкоголем, он сам себя ударил в грудь ножом.
Эти слова приняли к сведению и дело закрыли. Но я все равно чувствую себя очень виноватым. Мама говорит, что я просто защищал себя и семью, и убийство - чистая случайность. Но я все равно не могу смириться с произошедшим. Ведь я стал убийцей... А они должны быть наказаны.
Меня мучает вопрос: "А раскаиваюсь я в убийстве?" Безусловно, да. Но параллельно этому, я отчетливо понимаю, что мне совершенно не жалко отца, и я считаю, что он это заслужил. Тогда не пойму, как я тогда раскаиваюсь, если мне не жалко жертву? Я не знаю. В голове каша. Интересно, у всех убийц в голове неразбериха?
Ну, хотя бы, меня больше не гложет жажда крови. Все мои прошлые проблемы (Лискина беременность, отчисление, проституция сестры и драка) превратились в ничто, с легкостью перекрылись убийством.
Хуже всего, я раскаиваюсь, но не сожалею об этом. Если бы мне предложили исправить прошлое, я бы отказался. Этот алкаш заслужил то, что предоставила ему госпожа судьба.
Не буду спорить, я - фаталист. Все, что не делается, на все воля судьбы. Если мне суждено умереть от машины, я в огне не сгорю и в воде не утону. Самое интересное, что невозможно узнать, от чего именно тебе суждено умереть и приходится опасаться всего. В этом и заключается суть жизни - следовать судьбе.
У меня на сердце странный "камень". Плохое предчувствие. Нет, не из-за убийства. Знаете, для молодого, нормального, адекватного парня, у меня слишком спокойная реакция на то, что я совершил преступление. Меня не ест совесть, не накрывает паника, что меня могут раскрыть и посадить, все, что я делаю, размышляю, правильно ли я поступил, стоило ли вообще это делать. Мне абсолютно все равно, что я воткнул нож в родного отца. Для меня он всего лишь левый, вечно орущий алкаш, который всю жизнь всех презирал. Он бы все равно сдох собачьей смертью, до смерти запинанный у бара его же пьяными друзьями. Я просто немного ускорил его бег времени. Я избавил мир от одного гнойного фурункула на его теле.
Этот мир насквозь прогнил. Его уже не исправить. Узел, который уже нельзя распутать, нужно разрубить. О, как же я хочу переделать этот мир, избавиться от всех старых устоев и создать все новое, совершенное. Все люди - зло. В них столько пороков. Во всех, абсолютно во всех. Не буду отрицать, что я тоже порочен, но я это признаю, а люди - нет. От этого они делаются еще хуже...
Боже мой, что я несу?! Какой ужас! Что я творю?! Так, надо успокоиться и расслабиться. Судорожно достаю таблетку "Персена" из пачки... Еще одну... Еще... Запиваю разведенной в воде валерьянкой... Остается ждать действия...
Меня клонит в сон, кажется, слегка переборщил с таблетками. ..