Я обжегся раз и больше не хочу, пойми

Жизнь моя все так же была не сказкой, но и я уже не ребёнок. Я все ждала когда Кирилл в очередной раз уедет на работу, и я смогу уже свалить, снять другую квартиру, оборвать все связи, сменить номер. И да, у меня все получилось, я жила спокойно около трех месяцев. Но моё счастье было недолгим. Он меня нашёл. Я его очень боюсь. При виде него моё тело сковывает. Это не человеческий, это животный страх. За свою жизнь, моральное здоровье и прочее. Он не нормальный, я уже не знаю куда от него деться и готова жить с родителями, ходить вместе с папой в шарагу, чтобы меня как маленького ребёнка приводили учиться. Я даже готова быть паинькой, несмотря на то, что я так хотела вырваться из родительского гнезда, и освободиться от их гиперопеки. Конечно, впоследствии это принесло свои плоды. Мне позвонили в дверь. Брюнет стоял не шевелясь, пристально смотрел в глазок. Он знал, что я дома и спустя пару минут начал стучать, тем самым перепугав соседку. Делать было нечего. Его ментами не напугаешь. Он не отступится, пока не добьётся своего. Я открыла ему дверь и не успела очухаться, как оказалась прижата к стене. Горячее тело парня напирало на моё. Кирилл овладел моими губами и повёл поцелуй. Он притягивал меня к себе, попутно уводя меня в сторону ванной комнаты. Я успевала только переставлять ноги. Вдруг меня похватывают и задирают до неприличия юбку. В следующее мгновение я оказалась посажена на раковину в ванной, как самая конченная шлюха. Я пыталась выбраться, но мои запястья были зажаты одной рукой сильного парня. Мертвая хватка не осабевала и сжимала мои конечности так, что кости больно давили друг на друга. Вторая его рука скользила то по спине, то по бедрам. Разорвать поцелуй получилось только тогда, когда ему уже не хватало воздуха. - привет, я соскучился. - коварная улыбка победителя, будто он выиграл самый заветный приз. Он начал меня жадно целовать, сняв с меня блузу. Его нахальные руки полезли под мой бюстгальтер и начали трогать мою упругую грудь. Я стала брыкаться, но все мои попытки выбраться были тщетны, я - худая девушка, а он большой и сильный парень, по сравнению со мной. Я пыталась кричать, но голос предательски осип, и выходил только писк мышки, он не слышал мои мольбы. Он кусал меня. До боли, мне было на столько противно, что я была готова выпрыгнуть с десятого этажа и покончить тем самым свою жизнь самоубийством, лишь бы это все не повторялось вновь и вновь. Подумать только, а ведь когда то я утопала в ласках с ним. Была романтика, фильмы, бутылка вина, мягкая постель. Это в прошлом. И к счастью, прошлое не вернуть. Я колотила его руками как могла. Но ему было безразлично. Он прекратил меня целовать, посмотрел мне в глаза и сказал в губы: - Разве ты не соскучилась по мне, малыш? Ты будешь моей. Опять. А если ты не согласна, то я возьму всю тебя насильно. Помни это. Он вышел из квартиры. В душе остался большой осадок. Я сильная, но эта ситуация больно на мне сказалась и выбила меня из эмоционального равновесия. Вот так безцеремонно объявиться вновь, будто нечего и не было. Словно мы все ещё вместе и любим друг друга. Сколько можно? Прошлое начинало потихоньку всплывать. Ревность, контроль, запреты и абьюз. Очень не хотелось иметь что то общее с этим человеком, да и вообще быть с ним. Его манера общения была неприятна. Хотя для некоторых девочек лет 14-15, заветная мечта - чтобы их называли малыми и малышками. Не всех конечно, но и такие индивид есть. Я сама была такой. Чего уж скрывать. Я не сдержалась и заплакала. Зайдя в комнату и закрыв за собой дверь, я скатилась по ней на пол. Горькие слезы оставляли влажный след на щеках, а тихие всхлипы растворялись в пространстве. Рассказывать кому то об этом, а тем более о своих чувствах я не могла по одной причине. Вывезу сама. Не люблю повествовать другим о своих проблемах, а тем более видеть их сострадание. Чувство жалости, конечно, хорошее чувство, которое показывает, что ты, возможно, чуткий, ранимый и добрый человек. Живой. А не какой-то бесчувственный робот. У меня были попытки сходить к психологу, но в самый последний момент я отменял запись, либо никак не реагировал на звонки специалиста. Вместо этого я покупала успокоительные и антидепрессанты у знакомых людей. Боясь представлять будущее, я задумалась о том, что я хотя бы могу сделать, чтобы облегчить себе жизнь. Принять таблетки как минимум. Взять себя в руки. Голоса в голове твердили: "мама воспитала солдата, а не сучку", поэтому надо разложить все по полочкам и принять меры для решения проблемы. И я пошла копаться в ворохе своих мыслей, активнее запуская работу мозга. Крутились вопросы, на которых не было ответов: что мне делать? как мне от него скрыться? уехать в другой город? Лечь под нож косметолога и поменять паспорт? У меня нет столько денег, чтобы все это воплотить в реальность, тем более за такой короткий срок. Он уже знает где я живу, возможно помнит где я учусь. От этих мыслей моя тревожность резко возросла. Ноги стали ватными, а в горле застрял тугой ком, который словно перекрывал кислород. Трясушимися руками я дотянулась до сумочки, лежащей на полу, и приняла лекарство. Всего полгода назад я любила этого человека, отдавала ему всю себя, прося того же, так и было. Он отдавал всего себя, но отдавал плохого себя. Хорошим, я думаю, он и не собирался становиться. "ты иногда такая грубая, я могу быть добрым, я люблю тебя, но с тобой таким я быть не хочу, потому что я не чувствую отдачи". Если бы он просто знал, что я его просто уже не любила на тот момент, он бы понял причину моего такого поведения. Я просто устала долбиться в закрытые двери. На все мои просьбы об объятиях и прочих мелочах, при совместной жизни пары, мне поступал ответ "ладно", но действий никаких не было. Воспоминания одно за другим проносились, словно фильм на старой фотопленке. Схватившись обеими руками за голову, я будто пыталась найти заветную кнопку выключения, но ничего не помогало. Зачем я с ним встречалась? Я уже не помню намерений. Скорее всего, потому что я люблю себе боль причинять. Другого объяснения я не нахожу.