Прощай....

Медленным шагом я дошла до побережья моря. В душе было очень больно, что не могла даже дышать, хотелось очень плакать только, но мне нельзя. Нельзя показывать окружающим эмоции, мне нельзя быть слабой. Я посмотрела в сторону, где солнце уходит из виду. Вспомнила момент из прошлого, как мы с ней сидели на берегу и в тишине любовались закатом, как я положила голову на ее плечо и закрыла глаза. Было так хорошо. Так комфортно. Чувствовала себя в безопасности рядом с ней. Чувствовала душевный покой. Она тогда улыбнулась и спросила :"устала? " , тогда я кивнула и улыбнулась. Всегда любила ее голос, он очень меня успокаивал. Порой, когда мы виделись очень редко, я переслушивала перед сном ее голосовые, и даже иногда засыпала. И вот тогда я чуть не уснула, но она меня приобняла и сказала на ушко, что уже пора. Моя мечта, чтобы с ней посидеть на берегу - выполнена была. Я сияла тогда от счастья. А сейчас я душевно страдала от расставания. Страдала от того, что жизнь жестокая, что приходится выполнять сложные решения, чтобы защитить себя, ведь в этот раз я выбрала себя, но теперь мучает меня вопрос, правильно ли я поступила, что ушла? Каково ей было видеть мое сообщение, что раз она уезжает, то нам лучше тогда не общаться... Ведь я приняла это решение, чтобы защитить себя. Вдруг я что-то сделала не так. Вспомнила ее фразу, которую она сказала давно:" хоть казалось бы, что делаешь правильно"... , а вдруг я сделала выбор неправильный... Уже поздно думать об этом. Поздно думать о прошлом. В какие то времена, когда мне плохо, хочется к ней, просто обнять, уткнуться носом в ее плечо и просто молчать, вдыхая ее аромат. А сейчас пусто. Пусто везде, в душе и в моей жизни, везде пустота. У меня все вроде есть, что должно делать меня счастливой, но я поняла, что счастливой меня делает она, ее присутствие в моей жизни. Я села на песок и притянула колени к себе. Хочется закрыться, поплакать, закричать, просто вспомнить ее или ее позвать, рассказать ей все, особенно про свои чувства, но ее не вернуть. Это навсегда. Представь себе, ты теряешь человека навсегда... Но в сердце она будет со мной. Не хочу, чтобы было так, чтобы было плохо, хочу заглушить эту боль, желательно навсегда. Хочется забыть все, особенно моменты с ней, они делают мне больно. А лучше забыть ее. Мы с ней договаривались, что я забуду ее... Она мне поверила? Не уверенна, она достаточно хорошо меня знала. Хочется ей написать, спросить, скучала ли она по мне, а может она уже нашла замену, может нашла новых друзей, которые не уходят внезапно. Ха, смешно. Пусть она забудет меня, так лучше. Может, наша встреча была ошибкой? Может, не нужно было всё начинать сначала? Может, нужно было сразу разорвать дружбу? Зачем об этом думать, когда уже конец. Чувствую себя паршиво. Я закрыла руками глаза и негромко всхлипнула. О нет, только не тут, не при людях, но уже было поздно. Меня накрыло. Слезы текли, тело дрожало, а я не могла ничего сделать с собой, слишком было плохо. Чувствую себя беспомощной. Чувствую себя маленьким ребенком, который лишился родителей, а теперь находишься один на один с жизнью. Как жить после? Может исчезнуть из жизни? Но не думаю, что будет ей приятно узнать когда нибудь, что я сдалась. Нет... Лекса, я тебе обещаю, что постараюсь тебя забыть, постараюсь тебя больше не вспоминать, постараюсь научиться жить без тебя, научусь сдерживать эмоции, я сильная, правда, я проживу без тебя... Но я хочу верить, что наша встреча не была ошибкой...