Твой единственный минус

Несмотря на то, что уснула я лишь в семь утра, я просыпаюсь уже в двенадцать и чувствую себя отлично, словно проспала все заветные восемь часов, необходимые для того, чтобы быть бодрой и полной сил. Я бегу умываться, быстро завтракаю и начинаю собираться. Всеми силами я пытаюсь отвлечь себя от телефона, мысленно я связываю руки толстой крепкой веревкой, чтобы не дать себе сорваться и посмотреть, не написала ли мне Юна. Не знаю, зачем я это делаю. Ведь в том, чтобы утром проверить сообщения в телефоне, нет ничего постыдного, верно? Я всегда за завтраком листаю приложения и проверяю новые уведомления. Это глупо. Я просто посмотрю. Я заканчиваю наносить макияж, откладываю косметику в сторону и хватаю свой телефон. Молниеносным движением пальца я оказываюсь в нашем диалоге, который, увы, не претерпел никаких изменений с того момента, как мы пожелали друг другу спокойной ночи. Я вздыхаю и иду одеваться, пытаясь откинуть опустившуюся на мое лицо вуаль мрачной досады. У Юны наверняка полно своих дел, а может быть, она еще даже и не проснулась. Кто знает. Да и вообще, я не должна так неистово хотеть ее сообщений. Нужно быть нейтральнее. Написала – хорошо, не написала – отлично. Я рассматриваю себя в зеркале, обдумывая произошедшие в наших с Юной отношениях перемены и стараясь найти причины внезапного помутнения моего рассудка. Мои размышления прерываются, когда мой телефон принимается вибрировать, сообщая мне о входящем звонке от Андрея. Я беру трубку. Андрей говорит, что он уже подъехал и ждет меня внизу. Я еще раз обновляю страничку, но ничего не меняется. Отмахнувшись от новой порции досады и легкого разочарования, я прощаюсь с развалившейся на диване перед экраном ноутбука Аленой и спешу к Андрею. Андрей привозит меня в нашу любимую кафешку, в которую когда-то привел меня на наше первое свидание. Прекрасные были времена. Я вспоминаю, как все начиналось между нами, и на мои губы ложится улыбка умиления. Мы оба тогда так смущались. Каждый раз, рассказывая что-то о себе, он то и дело обрывал себя и спрашивал что-то обо мне, видимо, боясь, что покажется мне слишком болтливым и самовлюбленным. Он так мне нравился, что я боялась даже помыслить о том, что это все реально. Мне постоянно казалось, что это все сон, и что такой парень как он никогда бы мной так не заинтересовался. В тот вечер мы не хотели расставаться. Он до последнего не выпускал моей руки. Даже стоя у моего подъезда, он все пытался найти еще какую-нибудь тему для разговора, лишь бы не отпускать меня. Возможно, это было слишком глупо и наивно с моей стороны, но я в тот вечер позволила ему себя поцеловать. Я, конечно, потом упрекала себя в этом, размышляя о том, что нельзя так сразу давать парню то, что ему нужно, что он быстро потеряет интерес. Однако вопреки всем моим опасениям, с того самого вечера нас с ним закрутил водоворот чувств. - Ну что? – Андрей устремляет на меня оживленный взгляд. - Спасибо, - я благодарю официантку, которая приносит нам кофе, и обращаюсь к Андрею, - Что? - Ты волнуешься? – его взгляд наполняется нетерпением, и я понимаю, о чем он говорит. - Да, есть немного, - спокойно говорю я. - Мы едем уже… Черт. Меньше недели осталось. Представляешь? Мы уезжаем в эту субботу. Я прекрасно знала, когда нам предстоит ехать в Сочи, но в этот момент, когда Андрей произнес фразу «в эту субботу», внутри все перевернулось. Действительно. Уже так скоро, а я еще даже не начинала собираться. Я просто обязана сегодня же начать подготовку. Это ведь важно. Это наш первый совместный отдых. Все должно быть идеально. Мои мысли омрачаются, когда я вспоминаю о том, что мы там будем далеко не одни, и что на горизонте постоянно будет мелькать его мать. Это придает мыслям об отпуске оттенок горечи, но я стараюсь направить свои размышления в позитивное русло. - Я жду не дождусь уже, - Андрей хватает меня за руку и крепко сжимает ее, - Это будет мое лучшее лето, Саш. - Да, мое тоже, - я улыбаюсь ему. - Жаль, конечно, что с нами будет моя сестра, - он мрачнеет, - Я до последнего надеялся, что она передумает, но, представляешь, она тверда как никогда. Овца. Я даже знаю, чего именно она добивается. - И чего же? – осторожно спрашиваю я. - Ты ее плохо знаешь, это понятно. Но я то уверен на все сто, что она просто горит желанием испортить нам всем отдых. Она ненавидит нас. И я даже не знаю, кого из нас троих, меня, маму или отца, она ненавидит больше всего. Я надеюсь, что она исчезнет с поля нашего зрения, когда на горизонте замаячат тусовки и девочки в минимальных купальниках. Я горько улыбаюсь ему, чувствуя, как изнутри восстает неприятное ощущение, словно он только что оскорбил что-то очень дорогое для меня. Так бывает, когда кто-то начинает довольно низкими и необоснованными аргументами забрасывать идею, которую ты яро поддерживаешь. Ты просто чувствуешь неприятный осадок и даже обиду. Так и сейчас, я чувствую себя так, будто Андрей обращает свои колкие словечки и в мой адрес тоже. Я бы не отреагировала так, если бы не было этой ночи, если бы мы с Юной не провели ее в нескончаемом потоке разговоров, если бы я не узнала ее и не прониклась ей. А что если он ошибается? Он постоянно твердит, что знает ее, что она худший человек на планете, но что если он не прав. Со мной Юна другая. Абсолютно. Она мила, весела, интересна. Я всю ночь хваталась за каждое ее слово и с жадностью поглощала его. - Вы всегда так… общались? – вдруг прерываю я его очередную тираду, направленную на разрушение светлого образа его сестры. - Что? Как? - Ну вы всегда друг друга ненавидели? – уточняю я. - Да, всегда. С детства. У нас с ней никогда не было ничего общего. Мы друг другу чужие люди, - отрезает он. - Слушай, а кто из вас старше? Я так ни разу и не спросила, хотя мне это было интересно с самого начала. - Я, - напряженно отвечает он, - На несколько минут. - Что? – я перевожу на него удивленный взгляд, - Вы близнецы? Ого. А она и не говорила. Андрей тут же вскидывает на меня сосредоточенный испытующий взгляд, и я понимаю, что только что облажалась по-крупному. Я чувствую, как кровь отливает от моего лица, пока я судорожно собираю мысли в кучку, чтобы придумать какое-нибудь оправдание внезапно вылетевшей фразе. - А почему она должна тебе об этом сказать? – не выдерживает он. - Я оговорилась, - лепечу я, - Я имела в виду ты. Ты. Ты не говорил. Это все стресс, - я выдавливаю из себя неловкую улыбку и сжимаю руку Андрея, - Сессия. Я еще не отошла, понимаешь? Слова путаются между собой. - Ясно, - неуверенно произносит он, - Ладно. Давай больше не будем ее обсуждать. Я не хочу поганить себе настроение. - Хорошо, - отзываюсь я и выдыхаю с облегчением. - Кстати, как отпраздновали то? – вдруг спрашивает он. - Я ж тебе уже рассказала вчера. - Ну ты как-то все вкратце. Я думал, расскажешь поподробнее, - допытывается он. - Да там и нечего рассказывать то. Мы просто посидели, немного выпили, потанцевали, да и разъехались по домам. Все. Ничего особенного, - тараторю я. - И все? Жаль, меня не было. Прости, что так вышло. Я должен был помочь отцу, - говорит Андрей, потупив взгляд. - Ничего, - вздыхаю я, - Я понимаю. Так вы сидели там до поздней ночи? - Где? – Андрей устремляет на меня непонимающий взгляд. - Ну… с отцом, я имею в виду, - поясняю я. - А. Да. Дел было много. К тому же, я ведь закончил универ. Теперь мне дорога в его компанию. Он хочет, чтобы я поскорее всему научился и смог работать на него. Так что наша поездка это, по факту, мой единственный шанс отдохнуть, - Андрей закатывает глаза, - Он постоянно твердит о том, что, если бы он не работал без отдыха, он бы не был сейчас главой своей успешной компании. - Андрей, а кем бы хотел быть ты? Сам. Если бы у тебя была возможность выбирать, - спрашиваю я. - В каком смысле? – недоуменно спрашивает он. - Ну если бы ты мог сам решать, кем тебе быть. Он с искренним непониманием смотрит на меня, будто я сказала что-то ужасно глупое. - Кем мне еще быть, Саш? Тут и желать нечего! Я пойду по стопам отца и тоже стану успешным бизнесменом. Тут и выбирать не надо. Тут даже не важно, чего бы я хотел. Я даже никогда и не думал. Да и зачем, - усмехнувшись, говорит он. Я кривовато улыбаюсь ему, перебарывая внутри себя неприятный осадок от его слов. Конечно, ему в жизни повезло. Повезло родиться в состоятельном семействе, глава которого, твой отец, обязательно сделает все, чтобы «пропихнуть» тебя по жизни. Но это так грустно. Выходит, я никогда и не замечала, что Андрей не думает о чем-то возвышенном, не мечтает, не стремится к чему-либо, он просто плывет по течению. Идет по проторенной тропинке. Но мне просто казалось, что он немного выше, чем те, кто обитают в этом погрязшем в меркантильности и коррупции мире. Но выходит, он точно такой же, как и все его друзья. Те самые, которых я так презирала за то, что они не думают ни о чем, кроме денег и понтов. - Я тут подумал, - продолжает он, вырвав меня из пучины горьких мыслей, - Саш, может быть, тебе стоит тоже немного задуматься о своем будущем. - О чем ты? – я устремляю на него настороженный взгляд, - Ты прекрасно знаешь о моих планах. Пока что ничего не изменилось. - То-то и оно, - неловко улыбнувшись, говорит он, - У тебя какие-то смутные планы. Ну что это такое? Закончить университет с красным дипломом и пойти искать работу. - Ну да. А что не так? - В лучшем случае тебе, как одной из лучших студенток потока, предложат стажировку. Где ты будешь горбатиться за копейки, почти бесплатно даже. Тобой будут пользоваться все кому не лень. Ведь ты будешь зеленой выпускницей без опыта работы, которая по идее не имеет права что-то вякнуть. В худшем случае ты проведешь в поисках работы несколько месяцев. Тебе будут отказывать абсолютно везде, ссылаясь на то, что у тебя нет опыта работы. Их не будет волновать, что этому самому опыту неоткуда взяться, ведь ты только закончила универ. Потом ты найдешь какую-нибудь дурацкую работенку, на которой опять таки к тебе будут относиться как к дерьму, случайно прилепившемуся на подошву ботинка, и выплачивать тебе тысяч по двадцать в месяц. Копейки и неблагодарное отношение. - Увы, да, - спокойно говорю я, - Возможно, именно так и будет. Но я готовлюсь к этому. Морально. Кто сказал, что путь на вершину будет легким? Я пройду через все тернии, чтобы достичь звезд. И знаешь, - внутреннее раздражение все нарастает, - Я буду ужасно гордиться собой. Тем, что достигла всего сама, что смогла выстоять, выдержать то, что не каждый выдерживает. Многие сворачивают с этой тропы, но не я. К тому же, я верю в справедливость и в то, что любой труд вознаграждается. Я говорю искренне, растворяясь в мыслях о том, что пройду действительно нелегкий путь, в конце которого меня ждет настоящая награда. И речь даже не о деньгах. Словно болезненный укус пчелы, меня поражает звук смеха Андрея. - Саша, да ты сейчас серьезно? – посмеиваясь, говорит он, - Так. Все. Шутки в сторону. Я, как твой парень, не могу позволить такому случиться. Я должен заботиться о тебе. Сама знаешь. Кроме того, я, как мужчина, должен думать о нашем с тобой совместном будущем, о нашем благополучии. Мы скоро станем семьей. И как это будет выглядеть? Я буду занимать хорошую должность с отличной зарплатой, а ты будешь вкалывать за копейки в какой-то третьесортной фирме? Нет уж. И думать забудь. Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо. У нас. Я поговорю с отцом, и он пристроит тебя. У него куча связей, так что он сможет договориться с кем-нибудь, чтобы тебя взяли. - Это не честно! – выкрикиваю я, нахмурив брови. - Саша, прекрати. Это честно. Это быстрый старт. Я просто немного помогу тебе. Ситуация совсем другая. Я знаю, о чем ты сейчас думаешь. Ты думаешь о том, что кто-то там прорывается по жизни, используя связи, хотя на самом деле у этого человека ни мозгов, ни таланта. Но ты то другая. Я просто договорюсь, а дальше будешь работать сама. И я уверен, что ты тысячу раз докажешь, что тебя взяли не просто так. Верно ведь? В его словах есть доля правды. Но лишь доля. Даже если мне немного помочь, я в любом случае на все сто процентов оправдаю все ожидания и ни при каком раскладе не опозорю ни Андрея, ни его отца. Но почему тогда внутри все переворачивается и закипает от одной лишь мысли о том, что мне кто-то там подсобит? - Я хочу добиться всего сама, - отчеканиваю я. - Это глупо, - усмехается Андрей и откидывается на спинку диванчика, - Саша, не позволяй своей дурацкой, абсолютно неоправданной гордости разрушить все шансы на светлое будущее. - Что ты сказал? – переспрашиваю я. - А что я сказал? – он устремляет на меня полный непонимания и удивления взгляд. - Абсолютно неоправданная гордость? Так ты считаешь? – накидываюсь я на него, - Считаешь, мне абсолютно нечем гордиться? Значит, ты думаешь, что я никчемная. Так и есть, ты считаешь, что без тебя я никто. - Что ты городишь?! – не выдерживает он, - Я совершенно не это имел в виду, дура. - Я дура? Прекрасно. Теперь я еще и дура. - А кто? Если ты ведешь себя как дура, то ты дура и есть. Прекрати тупить и умерь свою гордость, - выдает он. - Знаешь, что. Во-первых, научись различать слова «гордость» и «гордыня». Между ними есть принципиальная разница. Ты вот-вот станешь работать на своей хорошей должности в компании папочки, а все еще не знаешь русского языка. Надо это исправлять. А во-вторых, я не собираюсь от тебя зависеть. Никогда. И даже близко не смей называть меня дурой. Я бы еще поспорила по поводу твоего интеллекта, Андрей. Я вскакиваю с места, хватаю свою сумочку и вылетаю из кафе. Андрей кричит мне вслед о том, чтобы я не делала глупостей, чтобы успокоилась и сейчас же вернулась, но мне все равно, я слишком зла на него сейчас. Он никогда, никогда не смел ставить под сомнения мои способности и мой ум. Он знал, насколько я горжусь этим. Знал, что это возможно, единственное, что я люблю в себе и рассматриваю, как плюс. А сейчас он просто взял и выплюнул эти гадкие слова мне в лицо. Идиот. Я врываюсь в метро, сбегаю по эскалатору вниз и останавливаюсь на платформе, судорожно пытаясь отдышаться. Конечно же, Андрей за мной не побежал. Я была просто уверена в том, что он не станет меня догонять. Оно и к лучшему. Я сейчас не желаю его видеть. Я убежала именно для того, чтобы предотвратить назревающий уродливый конфликт. Кто знает, во что это все могло бы вылиться. Он еще никогда не был так резок. Никогда. Я захожу в почти пустой вагон метро и обессиленно бухаюсь на свободное место. Немного успокоившись, я начинаю анализировать ситуацию. С ним явно что-то происходит. Он нервный и дерганный. Я уже не в первый раз замечаю это за ним. Он стал уделять мне меньше внимания. Он постоянно где-то там, в своих делах. А теперь еще и начал срываться на меня. Кажется, он действительно очень сильно стрессует из-за работы у отца. А я никак его не поддерживаю. Черт. Мне становится стыдно. Наверное, он ждал от меня поддержки и важных слов в свой адрес, а вместо этого я учинила скандал. Все же он не имел абсолютно никакого права вот так срываться на меня. Мы с ним довольно близки, он очень хорошо знает меня и, конечно же, точно знает все мои слабые места. Меня невозможно вывести из состояния равновесия комментариями по поводу моей внешности или моего стиля. Даже Алена и Катя время от времени смеются надо мной, называя мой стиль одежды монашеским. Но я никогда не обижаюсь. Это для меня вообще не важно. Для меня на первом месте комфорт. Но что касается моего ума, здесь все обстоит совсем иначе. Его слова до сих пор каруселью прокручиваются в моем мозгу, вызывая болезненные приступы обиды и горечи. Да и плевать на то, что он назвал меня дурой, обвинил в необоснованной гордости. Главное, что он усомнился во мне и в моих силах. Я надеялась, что он скажет, что верит в меня и точно знает, что у меня все получится. Но он не сделал этого, он просто предложил мне свои связи, как бы намекая на то, что сама я ничего не смогу. Что ж. Выходит, он тоже меня не поддержал. Отличная парочка. Взаимное отсутствие всяческой поддержки и веры друг в друга. Я отрываюсь от размышлений, когда вдруг понимаю, что вагон постепенно заполняется людьми. Все сидячие места заняты, да и остальные люди буквально стоят впритык друг к другу. Когда мой взгляд падает на бабушку, едва стоящую на ногах, пока мчащийся по туннелю поезд качается из стороны в сторону, я вскакиваю на ноги и любезно уступаю ей место. Я проталкиваюсь сквозь толпу и нахожу себе укромное местечко в углу. А я так надеялась прокатиться в полупустом вагоне, не задыхаясь от отсутствия кислорода и не страдая от того, что кто-то постоянно норовит то наступить мне на ногу, то пихнуть меня, то зажать, то ткнуть в лицо рюкзаком. Что ж, не срослось, видимо. Но ничего. Еще пару станций, и я вырвусь из этого ада. Вагон останавливается, и огромный поток людей вываливается на платформу. Я не успеваю вздохнуть с облегчением, как еще более внушительная масса людей до отказа набивается в только что освободившийся вагон. - Твою мать. Аккуратнее! Ты тупой или слепой? Ну свали тогда отсюда и не стой на моей ноге. Если ты не заткнешься, я тебя вынесу нахрен! Мои глаза мгновенно лезут на лоб от раздающихся на весь вагон в паре метров от меня ругательств. Я знаю этот голос. Черт, я знаю его. - Юна?