Исполнение заветных мечтаний

      — Ваш чек. У нас сейчас проходит акция на сезонные аксессуары, подробнее в брошюре, — продавщица протягивает мне длиннющий отрезок чековой ленты — в магазинах вообще слышали о сохранении лёгких планеты? — и пытается всучить рекламку. — Спасибо за покупку.       — Ага, — рассеянно киваю я, бегло читаю условия акции и засовываю листок в пакет с одеждой. Если не забуду, обязательно воспользуюсь. Ключевое слово — «если».       Девушка за кассой дежурно улыбается, обнажая длинные, белоснежные клыки. На мгновение я опешиваю и удивлённо моргаю, но продавщица быстро отворачивается, не давая возможности перепроверить, действительно ли она вампир, или же у меня реально глюки. Я недоумённо встряхиваю головой, отгоняя назойливые иллюзии, но при следующем её повороте головы вижу, будто клыки никуда не делись. Что за… чёрт… блин… вообще?!       Тенденция странных событий набирает неприятные обороты. Неужели пора лечиться?       — Извините, девушка?.. — неловко окликаю я подозреваемую.       — Что-то не так? — она снова демонстрирует приветливый маркетинговый оскал, но на сей раз все её зубы нормальные. Человеческие.       Очередь за мной недовольно ропщет за задержку, желает скорее рассосаться и идти домой — кормить семьи ужином и под «популярные аудиозаписи» из ВК немножко полайкать в интернете котиков.       — Эм… возврат и обмен ведь можно в течение двух недель производить? — ляпаю я первый пришедший в голову вопрос. Продавщица кивает, а я подхватываю пакеты и несусь прочь, пока девушка не пустилась в подробные объяснения о процедуре возврата. Её клыки определённо глюки, и надо держаться от таких глюков подальше.       Интересно, а не делали ли здесь недавно ремонт: вдруг виновата плохо просохшая краска? Ни за что не поверю, что это из-за моих сериальных марафонов!       Возвращаюсь я домой поздно вечером, злющая хуже Каса в конце пятого сезона и кое-как тянущая три огромных пакета с одеждой. Как и ожидалось, вся галантность Дина испарилась в момент получения заветного компьютера, поэтому встречать меня у двери и помогать дотащить эти пакеты до шкафа никто не собирается. С грехом пополам скинув ботинки, я намеренно раздражающе громко топаю к столу, локтём захлопываю крышку ноутбука и ставлю пакеты прямо на него. Один, правда, не умещается, но ему находится прекрасное место на коленях обалдевшего от такой наглости охотника.       — Это, вообще-то, тебе, — бурчу я и отправляюсь снимать противную зимнюю куртку.       — Одежда? — Винчестер заглядывает в лежащий на его коленях пакет.       — И обувь, — вытаскиваю ещё один пакет с коробкой из сумки и кидаю в Дина. Зря надеюсь, что промажу и попаду ему по голове — эта зараза американская приподнимается и лёгким движением руки ловит «снаряд». А я даже корректор, брошенный через проход, ловлю через раз. — Не всё же тебе в халате моём ходить. Давай, устроим «Models of the Runway»[1].       — Эта рубашка маленькая, — жалуется охотник в самом разгаре примерки обновок. — Ты размер перепутала.       — Нет, это я себе купила, — я поспешно отнимаю у него серую клетчатую рубашку с длинным рукавом. Она мужская, но не пополнить ею свой и без того ломящийся от изобилия фланелевых рубашек гардероб казалось преступлением.       — Это тоже твоё? — он протягивает мне фиолетовые боксеры с нарисованным на «обороте» милым страусёнком, вылупившимся из яйца. Глубину мыслей создателя сего чуда я определить не сумела, но посчитала своим долгом обязательно купить такую забавность. Плевать, что они мужские. У меня есть, кому их подарить.       — Нет, это я специально для тебя нашла. Весёленькая расцветочка, милые зверюшки — в твоей жизни катастрофически не хватает оптимизма, — я нахально улыбаюсь и едва успеваю увернуться от летящей в меня подушки, выданной охотнику для ночёвки на полу. — Ах, так?! А если я? — ответный «снаряд» не достигает своей цели: я неисправимая мазила. Мы смеёмся, и это прекраснее вкуса победы. — Не стесняйся, примерь.       Каким-то чудом мне всё же удаётся уговорить его на эту авантюру, и вскоре охотник походкой от бедра вышагивает из ванной только в одних этих труселях. На мгновение у меня отвисает челюсть, перехватывает дыхание, да и вообще, это… это не может быть реальным! Кому рассказать — не поверят. Подобного восхитительного тела, этих накачанных мышц, этого гармоничного телосложения я никогда не видела. Да и вряд ли когда-либо ещё увижу, разве что на фотографиях. Эти бицепсы, кубики пресса на животе, широкие плечи и большие руки — Джон Винчестер, спасибо тебе за сыновей! Крипке, спасибо за такой… потрясающий каст!       Если бы Дженсен всё-таки стал Капитаном Америкой, он бы вписался в элитную марвеловскую качалку почище всякого Эванса…       — Что, нравится? — самодовольно усмехается Винчестер, очевидно не о боксерах говоря.       — Ага, — протягиваю я зачарованно. Но заметив эту ухмылку, спешно отгоняю наваждение, пытаюсь вдохнуть полной грудью и сделать вид, что меня больше интересуют его шрамы. Почти безуспешно, к слову. — Заткнись. Ты нашёл что-нибудь по нашему заклинанию?       — Я ещё вчера ночью понял, что это бесполезно, поэтому даже не пытался.       — И что же ты делал, пока я была на учёбе? — интересуюсь я и тут же догадываюсь: — Только не говори, что ты в интернете смотрел…       — Нет, я мультик смотрел, — перебивает меня Винчестер с поддразнивающей улыбкой. Он натягивает брюки и футболку. — «Реактивные куколки»[2], кажется.       — Очешуеть, хентай! О, Крипке, и из-за этого я сегодня целый день писала от руки, немыслимо!       — Что, твой любимый жанр мультипликации? — я уже успеваю пожалеть, что завела вопрос о ноутбуке и мультиках. Охотник явно дразнит меня, пытаясь вывести из душевного равновесия, раз уж я имею силу воли не поддаться его чарам… ну, почти не поддаться. Неважно.       — Аниме. Это. Не. Мультики. И вообще, в книге вычитала, — бурчу, складывая разбросанную по кровати остальную одежду. Ещё бы я ему правду о своём «криминальном прошлом» рассказала, ага, размечтался. — И где ты его только откопал, это же седая древность… Так, а где Мэг? — и тут понимаю, что кошка сегодня не вышла меня встречать. Более того — вообще не показывалась на глаза весь вечер. Нетипично для неё, даже если учесть, что не столь давно она была уличной, из тех, кто большую часть дня проводит, презирая жалких людишек.       — Какая Мэг? — не понимает Дин. Или делает вид, что не понимает — не знаю.       — Не будь задницей, кошка моя где?       Я зову и судорожно ищу свою любимицу везде, где только можно и нельзя: под кроватью, в ванной, в шкафу — мало ли куда он её засунул. Нигде нет. Пускаю в ход проверенный метод: щёлкаю кнопкой фонарика-указки и свечу красным лазером во все углы, надеясь, что фокус с любимой игрушкой подействует. Отнюдь.       Ну не в подъезд же он её выпустил, в самом-то деле.       Кажется… да, определённо — я совершенно точно слышу её призывное мяуканье… за спиной… приглушённое чем-то, вроде стекла… что?!       — Винчестер, tvoju mat'! — гневно восклицаю я, когда Мэг обнаруживается на балконе, скребущейся в стекло. — Kakogo Ljucifera ты творишь?!       — А что я? — с видом оскорблённой невинности вопрошает охотник. — У меня аллергия вообще-то, и ты об этом прекрасно знаешь.       Да уж, лучше некуда. А я ему, аллергику несчастному, ещё на антигистаминные препараты тратилась… только отдать забыла. И поделом.       — Но это не повод замораживать на улице мою кошку, — рычу я, самоотверженно лезу на холодную лоджию и любовно прижимаю продрогшее животное к себе. К чести Винчестера стоит заметить, что кормушки и лоток он тоже перенёс, но я слишком зла, чтобы оценить это и замёрзшую поилку: — Сам бы на балконе закрылся, раз не нравится!       — У вас в России слишком холодная зима, — ответ таков. Я только самодовольно фыркаю: он ещё на крещенские морозы этого года не попал, уж тогда-то что было!.. Сегодня тоже заморозки хоть куда — февраль услышал мои молитвы, — но на Крещение в городе точно филиал Северного полюса открылся. Со снегом и метелями.       Самым «счастливым» моментом неожиданного бзика погоды стала оттепель.       Дальше вечер идёт тем чередом, каким обычно следует любой вечер. С поправками, разве что, на незваного гостя. Дин остаётся довольным обновками, словно раздобывший гигантский чупа-чупс Габриэль, после мы приступаем к ужину. На этот раз в качестве компенсации за Мэг я заставляю Винчестера готовить самого, отдав в распоряжение остатки пищи в холодильнике, и охотник справляется вполне недурно. Только я до сих пор не представляю, как называется приготовленное им блюдо. Что-то по-мексикански острое и похожее не то на буррито, не то на чимичангу, но с таким количеством нашинкованных в салат овощей, будто я раздобыла шаурму из ларька рядом с универом. Нужно будет купить пачку красного перца взамен почившей.       — Ты ещё долго собираешься там торчать? — о, а вот это наступает время вечерних водных процедур. Я самозабвенно напеваю в «микрофон» — бутылочку с шампунем — какую-то белиберду собственного сочинения, причём сочинения здесь же, под душем, а Дин недовольно стучит в дверь, пытаясь воззвать к моей совести. Вполне безуспешно, к слову. — Я сейчас твою кошку снова на балконе закрою, — он пытается пригрозить мне, что я без труда парирую:       — И будешь искать себе новое жилище.       Это действует, и охотник затыкается для своего же блага. Однако вскоре я снова слышу стук в дверцы душевой и с чистой совестью игнорирую его тоже. Как оказывается впоследствии, зря, потому что Винчестер-старший — та ещё задница, додумавшаяся спустить воду в унитазе.       — Kakogo Ljucifera?! — ору я, прыгая в потоке ледяной воды. И ведь не вылезешь — Дин стоит тут же, за дверцей. — Винчестер!       — Ты не одна, забыла? — самодовольно усмехается он.       Наконец выхожу я из ванной злющая и про себя посылаю в адрес Дина совсем не лестные высказывания и выражения. Ему везёт, что он не умеет читать мысли и не знает русского.       — Я у себя дома, а ты свалился мне на голову непонятно по какой причине, забыл? — не забываю огрызнуться. И добавляю, не обращая внимания на протесты: — Сегодня спишь на полу. У меня третий этаж и отопление в порядке, так что не надо мне тут про «холодно», «замёрз» и прочее.       С этими словами я демонстративно ложусь спать с кошкой в обнимку, и Мэг кажется счастливой от перепавшей ей радости. Прежде я пыталась приучить её к кошачьей корзинке и не разрешала залезать ко мне под бок.       Сегодня приходится поступиться собственными правилами, чтобы Дину уж точно неповадно было. Антигистаминные я всё ещё не отдала.

____________________________

[1] «Модели подиума» (англ. Models of the Runway) — американское реалити-шоу 2009–2010 гг. о моде и красоте, в котором модели-участницы живут в одном доме и борются за главный приз — 25 000 американских долларов и съемка в журнале Marie Claire. Камера, помимо прочего, фиксирует их вечеринки в барах и ночных клубах Лос-Анджелеса. Определяют судьбу моделей дизайнеры. «Модели подиума» — отличная возможность услышать, что сами модели думают по поводу тех нарядов, которые они демонстрируют на подиуме, и соревнующихся дизайнеров. Следует отметить, что именно мнение моделей по поводу того или иного предмета одежды наиболее ценно, ведь они обращают внимание не только на эстетическую составляющую, но и на комфорт. [2] Rocket Baby Dolls (Реактивные куколки) — японское софт-порно про группу девушек, обладающих суперсилой, которые сражались с толпой захвативших Токио монстров, однако вместо того, чтобы расстреливать монстров, куколки «любили» их до смерти.