Эффект незавершённого действия

Ночью, как я ни пыталась, уснуть так и не удалось. Опять я думала. О словах Маринки. Неужели все так и есть? Всю свою сознательную жизнь я считала, что люди встречаются только потому, что любят друг друга, и уж точно не потому, что не иметь вторую половинку, оказывается, унизительно. Допустим, Эцен. Почему мы не стали встречаться, когда были настолько близки? Я не испытывала к нему ничего. Не знаю как он, а я его не любила. Ничуть. И не видела смысла начинать какие — то отношения. Леша мне безумно нравился. Он стал мне очень близким. За эти полгода с лишним, мне казалось, я узнала, какой он. Я думала, что с этим человеком я смогу прожить всю свою жизнь. Когда он был рядом, мне было хорошо и спокойно. Мы могли говорить на любые темы, могли просто молчать. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СЧИТАЛА, ЧТО МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ СТОЛЕТ. Я ХОТЕЛА ЭТОГО. Я И СЕЙЧАС ЭТОГО ХОЧУ, ЧЕРТ ПОБЕРИ. Наверно, я его все — таки любила. Люблю. Как бы ни пыталась отрицать это. Это уже не просто тяга или симпатия, как я считала раньше. Иначе бы не было сейчас так плохо. Но простить его не могу. «Я люблю его…» — осталась в голове мысль. Даже сердце стало биться чаще. Нет, на самом деле. Оно как будто увеличилось, где — то внутри меня. Я люблю Лешу. Сейчас, когда мы расстались, я поняла, что люблю его. Захотелось заплакать. Эта любовь приносит только боль. Вначале Егор. Черт, его я любила даже больше, чем Лешу. Сейчас, спустя почти четыре года, было даже стыдно за ту любовь. Как же я унижалась перед ним, маленькая, глупая, наивная девочка. У него было столько девушек, а я, тогда как — то еще могла надеяться, что он, такой красивый и популярный, сможет влюбиться в меня. Дааа, ума палата. И еще ведь бегала за ним в наглую со своей любовью. Противно вспомнить. Представляю, как он смеялся надо мной. Его наверно спрашивали, кто я такая, а он, я более, чем уверенна, отвечал: «Эта тупая дура бегает за мной!» И улыбался наверно своей презрительной улыбочкой, которую я тогда считала самой красивой на свете. Самоуверенный, наглый. Считающий, что весь мир у его ног. Раньше меня это восхищало. Я чувствовала в нем мужчину. До поры до времени. Пока он своим поступком не дал увидеть в нем обыкновенное ничтожество, каким он и является на самом деле. И пусть для всех остальных он до сих пор мачо, красавец, умница, но я — то все знаю про него. Вспомнить только, как он приходил потом ко мне, предлагал встречаться. Такой испуганный. Переживал, что заяву на него напишу про изнасилование. Решил сделать мне одолжение побыть моим парнем, только чтобы я молчала. Боже, Егор, какой же ты… Невозможный. До сих пор все помню, как тогда. Всего тебя помню. Каждое твое слово. Каждый твой взгляд. Никогда, ни на день, я не забывала тебя. Даже рядом с Лешей тебя помнила. Ненавидела, но все равно думала о тебе. Непроизвольно. Егор… Я простила уже тебя. За всё простила, хотя и продолжала говорить вслух: «Никогда не прощу!» На самом деле давно уже успокоилась и простила. Даже не знаю, что сейчас чувствую к тебе. Есть какое — то чувство. Но в русском языке ему названия нет. Это мое, личное. Никто, кроме меня, не сможет испытывать такое. И не надо. Скорей бы его забыть. Скорей бы забыть Лешу. Но, конечно же, назло буду помнить их еще долго… В воскресенье Маринка специально зашла за мной, чтобы я не смогла никуда деться. А я и не собиралась никуда деваться. А зачем? Завтра я уезжаю домой, карантин закончился, начинается снова учеба. Почему бы не провести последний день тут, с Игорем, тем более уж он сам сделал мне индивидуальное приглашение на их фестиваль? Народу было много. Действительно, много. Мне стало грустно. Расхотелось домой. Тут хорошо, там плохо. Ну почему мы уехали отсюда? Никому этот переезд счастья не принес. Все могло бы быть иначе, гораздо лучше, останься мы здесь. К нам подошел Игорь. — Я очень рад вас видеть, — сказал он. А потом лично мне: — Спасибо, что пришла. Мне это было очень важно. — Я завтра уезжаю. — Знаю. Ему было грустно. Да и мне тоже не весело. Мы все трагично помолчали, и он ушел. Скоро должен был быть их выход. Черт, жалко расставаться с Игорем. Мы бы могли стать близкими друзьями с ним. Жаль, что я не могу ему ответить взаимностью, жаль, что я уезжаю. Да вся моя жизнь одно сплошное сожаление. Маринка потащила меня ближе к сцене. — Сейчас они выступать будут. Я поспешила за ней. Но к самой сцене выбраться было нереально. Масса народа никак не хотела пропускать нас вперед. Я устало схватила Маринку за руку: — Всё, давай здесь постоим. Дальше не пойду. Маринка кивнула и остановилась. Уже объявили группу «Raven». Игорь был ее основателем. Он писал тексты и музыку. А их вокалистом был бритоголовый Максим, и микрофон во время выступлений всегда находился у него, но сейчас я почему — то услышала голос Игоря: — Эта песня посвящается девушке, находящейся здесь. Господи, Господи!.. Надеюсь, это не то, о чем я подумала. Заиграла музыка. Микрофон был передан Максу. Сколько лет еще мне ждать, Разгонять рукою дым? Как могу я потерять То, что не было моим? Только снова я один И не стать мне прежним, если Ты меняешь этот мир, Ты меняешь все мои песни… Не моя… Глаза от боли закрываю… Не моя… Ты очень скоро уезжаешь… Не моя… Я твое имя не забуду… Не моя… Я буду помнить это чудо… Столько лет тебя искать, Столько лет тебя любить, И так быстро потерять, И так быстро отпустить… Извини за мою боль… И то, что в жизнь твою я влез. На руке ножом пишу Буквы нежные: «Л.С.» Не моя… Глаза от боли закрываю… Не моя… Ты очень скоро уезжаешь… Не моя… Я твое имя не забуду… Не моя… Я буду помнить это чудо… «Серебро дороже золота… Молчанье лучше любых оправданий… Ты меняешь этот мир… Ты меняешь все мои песни… Но ты не моя… И это хуже приговора… Но я смирился… Ведь это так легко — влюбиться в Богиню… Очень жаль, что ты уезжаешь… Но мне будет греть душу мысль, Что ты где — то есть… Спасибо тебе… Спасибо за то, что ты появилась на свет… Я знаю, что ты е моя… А ты знай, что я твой Отныне и вовеки веков. Аминь…» Последние слова Игорь произнес сам. Он просто читал их под музыку. А что делала я? Стояла и слушала, зная, что этот текст написан для меня. Зря, зря, зря я пришла. Я не заслужила. Я не должна была. Игорь, он такой хороший. Надо уйти. Но меня задержала Маринка. — Не смей уходить. — Мне надо… Я уже сама передумала уходить. Это было бы подло. Я знала, что он подойдет. И он подошел. — Можно поговорить? Я кивнула, и мы отошли от всех в сторону. Он не знал, с чего начать. Я не знала тем более. Мне никто еще так не признавался в любви. — Ляль… — Что? Мне было неловко. Этот человек мне посвятил песню, надо было что — то сказать, но слов не было. — Я ничего не требую взамен, просто…. Просто…. Ну просто я люблю тебя. Я молчала. Я не знала, что надо отвечать в таких случаях. Парень признается мне в любви. И не просто парень. А хороший, замечательный парень. А я его не люблю. Не вижу в нем своего мужчину. Но как же сказать об этом, и чтобы не обидеть. — Игорь… — Ничего не говори. Я все знаю. Я буду помнить тебя. Он смотрел мне в глаза. А я отводила взгляд. И он все понимал. — Мне нужно идти. — Можно тебя проводить? — спросил Игорь грустно, и добавил: — Последний раз. — Можно. Я попрощалась с Маринкой, и мы с Игорем пошли. На улице падал снег. В первый день нашего знакомства с Игорем тоже падал снег. Наверно, это какой — то знак. Грустно. Очень грустно.