в моём мире это нормально

Динь вспомнила о своих друзьях. Если бы они сейчас были здесь! Увы... Зато, кажется, перестало капать. Динь-Динь и верные друзья: Сказочная повесть

Я никого не выбрасывал из своей жизни. Слишком быстро всё прощаю, но отпустить не могу. Видимо здесь так и вышло. Снежный ком скопился и стал лавиной, которая захлестнула троих. Мы укрылись за отдельные выступы скал, чтобы спастись, не пытаясь дотянуться друг до друга, а когда поняли, что помочь нужно и можно - стало поздно. Мы уже не видели друг друга. Перебежали в разные места, наблюдая, но не протягивая рук в приветствии. Когда моя социальная батарейка стала заряжаться от молчания, я подружился с человеком, который стал для меня особенным лишь по тому, что мог слушать, интересовался и ничего не требовал, не просил соответствовать какому-то надуманному идеалу. Мы познакомились с ним в инстаграме, читали одну книгу, а потом нашли друг друга в комментариях. Общались около 2 месяцев, я не знал, откуда он, кто он, знал, что ему 23 (на один год старше меня), его ник lmgatta и что я к нему привязался. Понимал, что с ним я, зачастую, общался экспрессивно, писал большими буквами, с множеством восклицательных знаков. Был гиперактивным и в какой-то мере надоедливым. Порой я задумывался о том, что никому не рассказывал столько о себе и не писал так часто. Я писал ему, стоя на остановке, в очереди куда-либо, перед сном и после него, во время обеда. Вначале писал о книге, стараясь обсудить каждую деталь лишь бы только растянуть наш разговор, постепенно затрагивая что-то личное. Так узнал, на кого он учится, его время, к слову, такое же как у меня. Я бы хотел делить с ним не только часовые пояса. Он был невероятно отзывчивым, отвечал почти сразу, всегда развернуто, я хотел верить, что ему не наплевать на меня. Март. Я не заметил, как прошёл Новый год, как пролетела сессия. Всё это время я был словно в каком-то трансе, запоминая лишь что-то яркое. Мы всё ещё общались с lmgatta. Он отправлял мне голосовые сообщения. Тогда, когда он отправил мне их в первый раз, я понял, что хочу слушать его, любые рассказы, любой длительности. Я привязывался к нему с каждым днём всё больше. До одурения хотел увидеть, но в то же время боялся встречи. Я всё ещё уверен, что со мной не всё нормально. 1 апреля. Проходя мимо витрины магазинов, я заметил октябрьских воронов, бывших друзей. Первоапрельская шутка? Они болтали и улыбались друг другу. Искренне. Смеялись без зажимов. Я видел их по отдельности, но вместе нет. Ни разу с того дня, будто ссора дала трещину между абсолютно каждым и между ними тоже. Когда они успели снова сдружиться? Эй. Подождите. А я. А что насчёт меня. Так обидно видеть, как на твоих глазах создаётся история, а ты мог бы быть её частью. Ноги сами зашли туда. Встал как дурень и смотрю, а внутри будто сейчас что-то лопнет, тошнит, ком в горле. Медленно как в трансе они поднимают головы с недоумением в глазах и губы уже не сложены в улыбку. - Ты чего тут? - Я…-Я ХОЧУ БЫТЬ ЗДЕСЬ, СИДЕТЬ С ВАМИ, ПОЖАЛУЙСТА, Я ХОЧУ ВЕРНУТЬСЯ В ТО ВРЕМЯ, СНОВА СДЕРЖИВАТЬСЯ, НО БЫТЬ С ВАМИ, УМОЛЯЮ-…м-мимо проходил, а тут – дайте свежего воздуха, я кажется, задыхаюсь - смотрю, ха, – дайте воздуха! - вы сидите. - Что-то нужно? -А? В каком смысле? -Зачем подошёл? Если не по делу, то у нас тут если что разговор. - и смотрят друг на друга, будто общаясь телепатически, думая о том, что я трачу их драгоценное время. Земля из-под ног улетела. Так вот какого это. Я им мешаю. Я им не нужен. Банальное приветствие, даже его не заслужил. Теперь я не часть их. «Нас» больше нет, есть они и есть я. Предельно просто, но от этого не легче. -Разговаривайте. - и как я благодарен себе, что смог придать голосу силу, не стал заикаться, запинаться. Если бы я ушёл молча, я бы проиграл своему внутреннему Джисону, который сейчас так отчаянно борется со слезами и повторным предательством. Ухожу, иначе начну реветь прямо здесь. На улице дышу и понимаю, что хочу кричать. Невыносимо хочу. И я побежал туда, где могу это сделать. Полетел. Потому что я буквально не чувствовал ног, но мог ими двигать. Пробегая по улице, увидел красную кофту в толпе, взгляд, уже затуманенный слезами, зацепился, промелькнула мысль, что я давно не носил яркие вещи. Бегу дальше, ускоряясь, преодолел я достаточно, но не устал. Это и называется вторым дыханием? Забегаю в любимый парк. Любимый, потому что всегда пустой, а деревья выше моего отчаяния, могут сохранить его в тени своей листвы. И кричу, кричу, визжу, как можно сильнее. Почему сейчас снова стало также больно, несмотря на то, что прошло столько времени, разве душевные раны не должны также затягиваться? Слёзы будто по разрешению вытекают ручьями. Кричу, пока хватает воздуха. Падаю на колени. Понимаю, что запал никуда не ушёл и теперь я хочу перевернуть что-то. Или свернуть что-то. Свою шею, например. Ударяю рукой по земле. Ещё и ещё, пока кроме грязи на костяшках не появляется и кровь. Сижу и пытаюсь восстановить дыхание минуты четыре, пока свисты из горла не сменяются на нормальные вдохи с примесью соплей из носа. Успокоился. Но остался сидеть там же как брошенный фантик, вот бы подул ветер и снес меня куда-нибудь, видимо мою крышу уже что-то унесло. Вдох. Глубокий. Как окончание перезагрузки организма. Стало ли легче? Физически, да, не считая зуда в руках и горле. Вытер глаза и нос рукавами, смешивая на них грязь и слёзы. Сколько же вынесли мои руки. Спиной почувствовал шевеление, повернувшись назад, увидел ту красную кофту. Проморгавшись, увидел человека. Парень. Как давно ты там? Он что всё видел? Он шёл за мной? Чего он там встал!