в моём мире это нормально

Она старалась уворачиваться от тяжёлых дождевых капель, но с высоченной горой посуды в руках это ой как непросто! -Фея. Динь-Динь и верные друзья: Сказочная повесть

Как же давно я не видел блеска в собственных глазах? Он вообще был? Порой мне кажется, что я растерял свою душу, будто её растратили на бесполезные разговоры, нелепые переживания, сохранения самообладания, сдерживания эмоций. Это, пожалуй, самое обидное. Людям комфортно со мной, а что насчет меня? Самое больное - чувствовать себя одиноким среди огромного количества людей рядом. Однажды друг сказал, что у него может быть вообще депрессия, но, когда мы вместе, он этого не показывает. Феликс. Этот солнечный мальчик. Думаю, со стороны действительно может показаться, что у него всё хорошо, даже мне, его близкому другу. Пожалуй, ради него я и радуюсь, не хочу, чтобы он переживал ещё и за меня. Он эмпат до мозга костей. Я не могу назвать какое-то место своим домом. Меня постоянно куда-то тянет и тянет. А куда… не знаю. Будто везде плохо, а ТАМ непременно будет хорошо. Меня зовут Хан Джисон и это начало истории о потеряшке. Будто я балерина из мультфильма про фею Динь-Динь. Ищу свою шкатулку, которая поможет мне зашевелиться и даст хоть какое-то звучание тусклой жизни. Октябрь. Этот месяц был невероятно тяжёлым. Всё ещё не понимаю, кто кого в тот день сломал. Они, что переломали во мне всё, перевернули, скомкали и затолкали обратно, смотря будто они чёрные вороны, стервятники, а я добыча. Злобным, перекошенным взглядом с горящими огнем зрачками, разбрызгивая желчь, били словами как хлыстом. Или я, который молчал, пока до меня пытались достучаться, пытались помочь. В тот момент я думал, что они ненавидят меня, что во мне всё не так, сидел и терпел. Думая, что всё это я заслужил. Я не тот человек, с которым можно дружить, да даже не то, что дружить, общаться. Это я наносил удары. Изо дня в день. Мне было так проще, я больше не сдерживал в себе свои эмоции, я не хотел умирать внутри себя от каждодневной боли, агрессии, которую тратил на себя. Откуда во мне её так много? Растрачивал её понемногу, распыляя на какие-то мелочи, думая, что они не причиняют вреда другим, переводя это в шутку. Тогда в октябре, трясясь от самого себя и «друзей», думая, как бы не превратиться в пыль, не рассыпаться на мелкие бусины прямо на диване, не отключиться и не улететь, я спросил: «Зачем тогда общались раз я такой гнилой?» Гнилой… это самое страшное слово, которое я когда-либо слышал. Мерзкое, тягучее как болото, как человек, навсегда оставшийся в земле, как фрукт, который никто не будет рассматривать и сразу выбросят в помойное ведро. Они сказали, что раньше такого не было, раньше я был другим. Люди не меняются по щелчку пальцев, люди вообще не меняются. Я не менялся. Я и был таким. Однажды прочитал, что люди как сосуд, что копиться, то и выливают. Для окружающих я весельчак, синоним слова «позитив», даже когда спрашиваешь, что во мне особенного, непременно ответят: «с тобой весело! Ты можешь всегда поднять настроение, ты как-то по-особенному его поднимаешь» У меня не было потребности копить в себе радость, а вот грусть и злость - да. Я вымещал ее на себе, я кусал себя, бил по коленям, разбивал костяшки пальцев в кровь, кусал щёки до ощущения металлического привкуса, мне нравилось смотреть на синяки, которые я оставлял себе, нравились ногти, обрамленные кровавыми корочками от заусенцев, которые я отрывал себе снова и снова, нравилось собственное лицо в слезах, опухшие красные глаза, нравилось, как тело постепенно сохло и умирало. Я всё ещё люблю плакать, видимо моё тело привыкло страдать. Я стал вести себя по-другому (не менялся!). Стал тише и спокойнее. Ходил один. Перестал был душой компании, волочась за ней бесполезным следом. Не хочу быть один, но старательно избегаю любых поползновений от других в мою сторону. Самое больное – это каждый день видеть их, октябрьских воронов. Видеть, как они улыбаются. Мне. Натянуто. Наигранно. Из уважения к прежней прекрасной дружбе. По крайней мере, я таковой её и считаю. Я хотел вернуть дружбу, возродить то, что было. Все эти шутки, посиделки по вечерам, обсуждения. Пробовал говорить с ними. - Привет, может встретимся? - привет, не могу Ладно, как говорится первый блин комом. -Привет, не хочешь поговорить? - Привет, можно. -здорово, тогда в выходные? - нет, давай на следующей неделе Мы не встретились ни на следующей недели, ни в следующий месяц. Ободрился ли я? Нет. Но стал обычнее (веселее?), перестал был тенью. Научите, пожалуйста, отпускать людей. Чтобы если они захотели уйти, я не держал. За дружбу ведь, как и за любовь, не нужно бороться, верно? Особенно, когда борьба ведётся с одной стороны.