***
12 января Как же меня все раздражает. Эта ситуация. Вот зачем нам в группу еще один участник? Теперь будто все перевернулось вверх дном. Сяо смотрит на него постоянно. Да, я ревную, но как же быть, если у нас все так плохо, а Итэр, или как там его, выглядит таким беспечным. Мне кажется, я больше не хочу продолжать эти отношения... Они мне в тягость. Просто, он так много для меня сделал, и думать об этом слишком тяжело. Проведал Скара в больнице. Выглядит он просто ужасно, напихали его таблетками. Еле разговаривает и двигается, заикается. Лицо осунутое и потухшее, взгляд блуждает, не может сфокусироваться. Никогда не думал, что смогу назвать кого-то овощем в таком контексте. Стало вдруг очень грустно. Боюсь, что ему уже не помогут, и мои яблоки едва ли попадут ему в рот. 21 января Я все чаще злюсь и срываюсь на него. Только вот мои слова не действуют. Зачем тогда я их так тщательно подбираю? Конфетно-букетный период закончился, да? Что самое страшное: когда он начинает меня трогать, мне становиться противно. Не знаю, что со мной не так, и со мной ли? Я начал собирать вещи, а он даже не заметил. Мне не нравится абсолютно ничего, что сейчас происходит. Возможно, это немного потребительское отношения, но мне мало внимания, мне мало любви. Я бы не сказал, что мне нужно много. Хотя бы простой честности и доверия. Да еще в новостях говорят о каких-то перестрелках в городе, люди погибают. Страшно. 30 января Его нет дома уже больше недели. Сначала я просто думал, что он избегает меня из-за последней нашей ссоры, теперь волнуюсь. Кажется, что меня просто бросили. Я уезжаю.***
Спокойно складывает вещи в чемодан. К сожалению, за сегодня все один не унесёт, хотя так хотелось. Стоит на табуретке, пытаясь нашарить рукой новый пакет. Полка большая, почему Сяо ничего сюда не кладет? Замечает на задней стороне стенки чёрный футляр. Слишком тяжело стоять так на носочках. Наверное, это плохо лазить в чужих вещах, да и слишком тяжело, только вот Венти как-то слишком напрягает размер коробки, к тому же она такая прикольная, сбоку какой-то узор. Достаёт, кладет на кровать, поставив руки в боки. Не думал, что Сяо любит рыбачить. Слегка приподнимает крышку. Только вот вместо удочки там лежит длинная чёрная винтовка, блестит черным светом, поражая глаз. Испугавшись, Венти кладет все это обратно, до конца не затянув застежку. Кажется, сейчас его найдут на месте преступления, будто он совершил что-то ужасное. Искусав губы в кровь, вылетает из квартиры со своим маленьким чемоданчиком без раздумий, в голове пытаясь оправдать все. Может, Сяо просто это… Просто любит охотиться…. На голубей. 4 февраля Мне плохо. Очень. Последние пару дней провел в запое. Споткнулся о гору вещей на полу и чуть не разбил себе нос. Не понимаю, что произошло и что происходит. Выплакал себе все глаза, просто потому. Потому, что потерял… все. Сегодняшнее утро началось с желтой пошарпанной ванны и нескончаемой истерики, в которой я сидел около часа, вслух проклиная себя, всех знакомых и весь мир, а потом еще вышел, завывая на весь дом, голый, как безволосый волчонок. Вот от чего я хотел защитить себя с самого начала. От конца. Просто медленно начинает накатывать тревога. Я ведь абсолютно ничего не знаю. Вернулся ли он домой или опять приходит изредка, вновь и вновь пропадая, только уже без меня. Я запретил себе об этом думать. Оплаченные сеансы с психологом закончились, как и все деньги, что он мне дал. Грязные ли они? Мне трудно представить. 14 марта Я уже немного обжил новую квартиру, все хорошо, разве что я провожу время в абсолютном одиночестве, что в какой-то момент стало для меня странным. Кажется, все, что было - какой-то сон. Я живу так словно ничего и не было: ни свиданий, ни нашего знакомства, ни слез и радостей. Абсолютно ничего. Просто чувство, что потерял часть воспоминаний. В конце концов оказалось, не сильно я его и любил. Он хорошо ко мне относился, и этого было достаточно. Жалею ли я? Не знаю. То, что не начиналось, никогда и не закончится. 23 марта Наступает весна. Все хорошо. Я записался обратно к психологу, только уже на свои деньги. Даже начал работать официантом официально, ресторан хороший. Дают много чаевых. Теперь у меня мягкий розовый плед в комнате, и я купил новый толчок. Да, наконец-то. Плитка под ногами побита, но зато толчок новый, белый. Купил себе глину, леплю чашечки. Помогает избавиться от лишних мыслей. Думаю, можно начать их продавать, они очень даже милые. Иногда балуюсь со своими игрушками, отношений никаких не хочется. По утрам слушаю, как поют птицы, заставляя хоть что-нибудь делать. Это мило. Не знаю, как так все сошлось. Хотелось бы еще купить дачный участок. Брат бы сказал: тянет к земле. Но да, тянет. Умирать, конечно, не хочется, но я уже достаточно взрослый. С группой выступаем вечерами в городе. Каждый раз я переживаю, но все равно становиться легче и легче. Сяо просто испарился, что-то сказал Кадзухе. Никто не бьёт тревогу. Когда начинаю грустить, вспоминать то «несуществовавшее» время, стараюсь занять себя чем-нибудь. Иногда думаю, что теперь я по-настоящему счастлив. 9 апреля Когда выхожу на улицу, захлестывает дикая, но счастливая тоска. Не могу описать. Весна. Когда увидел позеленевшие бульвары, вдруг подумал, что рад, что живу. Раньше голова всегда была чем-то занята. Хочется организовать какую-нибудь тусню, типо пикника возле речки. Правда, еще прохладно. Встаю на работу по рассвету. Птицы орут прямо в окно, я им сделал скворечник, там кладу им сало и хлеб. Они прилетают. Обосрали мне весь навес за окном. Ну и ладно. Случайно проебал деньги, и достаточно много, чтобы их оплакать, а после забить хер. Съем на одну шоколадку меньше, не умру. Ну ладно, вообще-то там было целых восемь шоколадок. Сука. Выставил на продажу свои кружки из глины. Пока никто не покупает. Кадзуха одну купил, но, видимо, из жалости. Да блин, нормальные кружки. С мухоморами чайничек. Что зря лепил? Еще цену недорогую поставил. Мне на какие шиши себе ремонт делать? В общем, я расстроился. 11 апреля Зуб болит, и трусы не того размера заказал. Еще сказали деньги платить за возврат. Разве я виноват, что у меня жопа большая. Одно расстройство. Больше никогда там ничего брать не буду. Утром было очень красиво, но я еле встал после гулянки вчерашней. Весь день хожу сонный. И сейчас засыпаю. Пойду спать. 14 апреля Последние пару дней что-то совсем не выхожу из дома и не моюсь, не могу даже встать. Завалило меня. Чувствую вину за это. Раньше такого не было. Да и этот зуб. Болит. Боюсь идти лечить. Еще приду, а там меня присверлят к стулу и все зубы мне затромбируют, и потом они у меня все отвалятся, и я буду умирать, притом долго и мучительно. Да и проблема вдруг встала с деньгами. Жалко столько тратить. Вроде и не сильно болит.... Наверное. Если б не работа, лежал бы дома целыми днями, но после очередного просмотренного сериала, меня накрывает ужасная тоска. Психолог говорит, что надо гулять на свежем воздухе и проявлять хоть какую-то активность. Просто мне не с кем даже выйти погулять, а все эти мудаки на сайтах знакомств меня жутко бесят. Продал еще две свои глиняные тарелочки, на этот раз соседям. Они милые. 17 апреля С группой все идёт хорошо, жаль только что Скар не с нами. Я это заметил еще давно, но отношения между Кадзухой и Альбедо действительно не очень здоровые. Не то, чтобы нездоровые, но неодназначные. Знаю, они знакомы с друг другом давно, но Кадзуха всегда как бы проседает под Альбедо. При том, что именно Кадзуха придумал абсолютно весь концепт альбома и все, все, а Альбедо почти ничего. Злюсь. Вчера ещё играл в игрушку после работы, там кооператив есть, так какой-то чел нагнал на меня, видимо, я перса не того взял. Ну я послал его нахуй. Играю как хочу. Записался на лечение зуба. Как же не хочу туда идти. Да еще и никто, как в детстве, не подержит за ручку. Надо меньше сладкого есть, но мне Кадзуха подогнал пончиков, как было отказаться. Кстати Итэр не такой уж и плохой, как я думал. Точнее я так не думал, просто ревновал к Сяо. Ну вот, он теперь вместо него. Учится играть на барабанах. Не знаю, нравится ли ему это. Как Сяо пропал так ему вообще похуй стало, будто ему просто что-то от него нужно было. Может, мне просто кажется. Приходит нестабильно, будто только чтобы Альбедо побесить. У него это получается лучше всех. А я записался на занятия йогой. Сегодня иду. Волнуюсь. 18 апреля Все утро волновался. Встал ни свет ни заря. Форму себе даже купил, выгляжу в ней секси. Боялся, что там будут одни девушки и я... Ну там и правда, были в основном женщины, но я с некоторыми из них подружился, остальные странно на меня смотрели. Сучки, делали бы это не так заметно, я бы чувствовал себя нормально. Не так уж и необычно я выгляжу. Чувствую за это вину, надо было одеться нормально. Постоянно вспоминаю то письмо, где меня так описывали будто я восьмое чудо ада. Боюсь, что я действительно выгляжу так со стороны. Хочется сразу натянуть какой-нибудь балахон. Это было так давно, но ни капли не испарилось из памяти, как и Сяо. Веду себя так будто мне совершенно все равно, но это, правда, не так. Еще после того, как съехал с квартиры и он пропал, я думал об этом всем постоянно. Иногда просто хочется, чтобы кто-нибудь пожалел и сказал, что делать. В такие моменты обнимаю себя сам, и решаю все за маленького мальчика в своей груди. Я его люблю, и говорю, что все будет хорошо. В итоге занятия прошли хорошо. Тренер прикольный, помог мне приспособиться. Правда, у него было какое-то супер-повышенное внимание ко мне всю тренировку. Я все думал, что я не так делаю, но, в общем и целом, было неплохо. 23 апреля Первое занятие было ознакомительное, вот я и обрадовался. Хах. Сегодня еле-еле вывез нагрузку. Все тело очень болит. Ноги, живот, я так никогда не потел, даже во время самого горячего секса. Еще этот тренер, вечно на мне показывает упражнения. Видит же, что я слабый. Козёл. Еще кличку мне придумал. Типо подунешь, и сдует меня. Одуванчик. И это совсем не мило, а особенно когда это говорит он. Обзывается. Думает, меня так легко задеть? Он мне еще сначала понравился. Чем там он занимается? Тхэквондо, балет, и куча-куча всего. Красивый и уверенный. Говорят, в тренерство его занесло случайно и ненадолго, а так он вроде чемпион там какой-то. И нам повезло, что именно он ведёт у нас и бла-бла-бла... Каждый раз, когда он трогал меня, показывая правильное упражнение, я пытался не двигаться, вообще не дышать, а это очень тяжело, когда ты стоишь в стойке. Еще попу мою трогал. Я, конечно, понимаю, тренерские замашки, и попу он называет тазом (типо профессионал), но когда это происходит, я просто убиваюсь. Надеюсь, следующий раз он найдёт себе другую жертву, потому что все, что помогает мне сейчас, это только горячая ванна. Еще завтра идти на репетицию, скоро снова выступаем. Мы доволно-таки популярны, несмотря на отсутствие промо. Даже иногда перепадает денежка, очень приятно. Только Альбедо ворчит, видимо, это мало. 24 апреля Со своими больными мышцами я хотел еще сегодня поклеить обои. Ага, молодец. И половины не сделал, как уже свалился. Расстроился. Я планировал закончить это побыстрее, но совсем не могу себя заставить. Депрессивное состояние моей квартиры еще как влияет на настроение. Кажется, везде все сломано и убито. Вода засорилась, кран течёт, плитка сбилась, лампочка перегорела. И со всем надо что-то делать, но я прихожу с работы и падаю. Решил завести соцсети, чтобы там рекламировать свои тарелочки, запарился с оформлением. Вот... У меня уже 10 подписчиков. Кадзуха, Итэр (видимо, Альбедо заставил, и Сяо (?)) Это меня разозлило еще больше. Славно, значит всё-таки не умер. 25 марта На следующий день подписка Сяо пропала. Гаденыш, я же видел все. Сегодня снова иду на йогу. Надел еще более сексапильный костюмчик, пускай эти сучки смотрят, мне все равно. 26 апреля Как оказалось, я теперь главный помощник тренера, и, к сожалению, это надолго. Когда мы делаем упражнения, я просто срываюсь и падаю, слишком болят мышцы, а этот еще смотрит своим лисьим взглядом сверху-вниз на то, как я мучаюсь и обливаюсь потом, на то, как руки дрожат, когда пытаюсь сделать стойку. Как-будто остальные не такие же, почему именно меня надо контролировать? Я уже привык быть слабым вареником, которого выставляют всем напоказ и поправляют, так что казаться таким мне больше не стыдно, но от этого тело не перестаёт болеть. И это он еще говорит, что все только начало, самая лёгкая часть. И бегать он меня заставляет больше остальных, так что после занятий мне только и остаётся, лечь и не вставать. Еще подошёл ко мне после занятия и спросил, будто его это волнует, как я. Хотелось плюнуть ему в лицо. Я нежно сказал, что так и сделаю в следующий раз, а он просто посмеялся. Его зовут Аято. 30 апреля Мне кажется, я старею. Смотреть, как проходят мимо детство и юношество, очень страшно. Запутался немного в череде событий и дней. Нет. Они как на ладони, и я впереди или позади? Я хотел бы быть более успешным, чтобы меня любили, и я это чувствовал. Тогда бы я не оглядывался назад с сожалением? И нужно ли вообще оглядываться, ведь это так страшно? Просто открыл семейный альбом. Сейчас, кажется, я иду по канату, где потеря равновесия будет равняться потери себя и возвращению обратно. Постоянно волнуюсь, что упаду, а главное, что не встану. И постоянно находиться в квартире становится одиноко. Иногда просто стою напротив окна и дрожу, осознавая течение времени, наблюдая за воздухом. Ложусь на кровать и закрываю глаза, но не сплю. Все просыпается, а я засыпаю. Взял больничный от работы, чтоб пережить свой внезапный депрессивный период. Возможно, это сделало хуже, и в компании было бы легче. Понимаю, что пытаюсь заглушить свои эмоции всеми способами. Конечно, все, что произошло не прошло просто так, не оставив последствий. Я пытался их скрыть, казаться вновь собранным. Я себя так и чувствовал какое-то время, пока вдруг не появилось свободное время, чтобы все вспомнить. Лежу на кровати, пытаясь выпустить разноцветный клубок из своей груди. Он выходит из меня, исследует комнату, все еще находясь на виду, смотря прямо в глаза, переливаясь чёрными и голубыми оттенками с вкраплениями розового и жёлтого. Я открываю окно, чтобы он вылетел наружу, чтобы в груди вместо него упокоился ветер, и он вылетает, но все так же смотрит на меня сквозь оконную раму. Я прощаюсь, но он не хочет уходить, завешиваю шторы. Когда проснусь, его там уже не будет. Засну в обнимку с блокнотом. 3 мая Сегодня иду к стоматологу. Все-таки записался. В груди ужасное чувство страха. Хочется плакать. Последний раз я был у стаматолога, когда ещё был жив брат, и он был со мной, а теперь, я не знаю. Если врач будет еще каким-нибудь гадким, мне будет тяжело. Я, конечно, все переживу, но наверняка расцарапаю себе все руки в попытках отвлечься. Кадзуха меня перекрестил три раза. Надеюсь, это поможет. Мне очень страшно. Я еще не успел туда прийти, как поплакал. Немного глупо, но боже, как же мне страшно. Плачу за то, что мне делают больно. Блять. У меня нет кариеса, ничего. Это все чувствительность эмали ебаная. Я так из-за всего волновался, а мне просто надо поменять пасту. Немного чувствую вину, что пришёл, так волновался перед врачом и так далее, когда у меня ничего. У нее были такие красивые блестки на глазах. Всегда волнуюсь, что могу доставлять кому-то неудобства. Все хорошо. Я рад. Куплю себе шавуху, отпраздную. Поем, а потом еще и подрочу. Ммм. 5 мая Все утро пролежал в постели со всеми своими мягкими игрушками. Решил в этом году поступать в универ. Никогда не поздно. Нашёл в закромах свои старые учебники, теперь сижу. Надеюсь, все получится. Пойду на психолога. 12 мая Я очень сильно напился вчера... И мне было Очень весело. Занавеска от штор, целый шкаф из моих вещей красиво лежат на полу. Сидр разлился на кровать. И было бы хорошо, если б я на дурную голову не начал писать всем подряд и отправлять кружочки в трусах, перемеривая все свои колготки под песни из своего детства. Сука. Как же стыдно. Я отправил тучу сообщения Сяо, и он их просмотрел, а я там ну совсем... Как объяснить? Кривлялся под песни про секс и сосал бутылку. Показал ему свою коллекцию игрушек. Мне никогда так стыдно еще не было. Проснулся с помадой и блестками по всему лицу. Странно, что я не блевал, подумал я, и пошёл блевать. Альбедо вчера исключил меня из общего чата, и я начал названивать ему каждую минуту в течении полу часа. Это было единственное, о чем я не жалею. Славно, что хоть соседи не приходили... Или приходили? 13 мая Весь вчерашний день отходил. Стало жутко стыдно. Просто какой-то пузырь. Да и вообще. Хочется быть хорошим, чтобы меня любили. Да, так меня учили в детстве. Но не получается. Всегда что-то не так. Я ведь совсем не идеален, и от этого неудовлетворение жизнью и собой только растёт. Это чувство вины приходит часто, и чтобы его подавить я около часа расписываю все в своём блокноте, но потом через время оно приходит снова, и я сдаюсь, погружаясь. Меня научили писать и читать, но не научили любить себя. И я как перекати-поле швыряюсь в поисках этой любви, когда только я могу ее себе обеспечить, но мне тяжело, я не привык. Только выбравшись на свет, ныряю в нору, и от страха и гигантского желания выбраться, используя неправильные методы, проваливаюсь глубже. Взвинчивать обратно свои недостающие части очень больно, и не всегда получается с первого раза. Я справлюсь. 14 мая Сегодня было очередное занятие йогой. Одна из единственных вещей, держащих меня на плаву. Тренер, заметив, что я, попривыкнув, начал все делать без проблем, стал придираться. Нина с Тао говорят, что он правда очень некомпетентно ко мне относиться. В отместку мы придумали кучу плохих шуток, и теперь при удачной возможности перешептываемся и смеемся. Его это бесит, я вижу, мне нравится, сразу на душе становится хорошо. Только вот это у нас взаимно. Делает мне каждое упражнение сложней. И вдруг мой коврик теперь лежит рядом с его, и такое чувство, что он следит только за мной, за каждым движением тела, дрожью в руках от усталости. Только если раньше меня это бесило, сейчас возбуждает. Делаю все идеально, что он даже ничего сказать не может. Правда, тело болит, но я не подаю виду. Пусть выкусит. 15 мая Сегодня с девочками гуляем. Купили себе цветы. Мои любимые - тюльпаны. Они нежные и вкусно пахнут. Начался сильный дождь, и мы погнали домой как угорелые. Я весь мокрый, выглядел как пьяный суслик, пришёл домой, сейчас завалюсь спать в чистую кроватку. 16 мая Напряжение между мной и тренером не снижается. Как учитель ругает провинившегося ученика, поправляет мои плечи, положение ног. С десяток ковриков стоят передо мной, все смотрят: этот чудик вновь решил показывать все упражнения на мне. В конце занятия начал массировать мне плечи, успокаивая. Я там чуть ли не прихуел! С чего такие жесты? Ушёл я каким-то злым, не вылив свою агрессию. От его взгляд непонятного меня знобит. Наверное, я заболел. 20 мая Пролежал пол недели с температурой, не вылазя из-под одеяла. Такое себе. На следующей неделе будут занятия в бассейне, девочки говорят. Не знаю, как я их переживу, и стоит ли идти. Пока никуда лучше не буду ходить, мне и работы хватает. Закутавшись в пледик, учу основы психологии. Мне даже нравится. Когда интересно, особо не надо себя заставлять. 24 мая Сегодня идём всей нашей группой в бассейн. Купил себе плавки. Я, конечно, люблю открытые вещи, но быть настолько голым я не привык. Девочки такие красивые, нравился бы мне женский пол, я бы за ними приударил. Тренер по плаванию у нас был другой. Мы сделали разминку, и нырнули в воду. Когда мои ноги перестали касаться плитки я запаниковал. Я ведь никогда не плавал до этого. Никогда. Я не умею плавать. Да, конечно, я думал об этом до этого. Но почему-то мне казалось это таким простым, как дышать, и я даже не думал, что... Не смогу поплыть. В итоге пришлось пол занятия шнырять туда-сюда по неглубокой части бассейна. Сначала я почувствовал себя изгоем: все нормальные люди без проблем пересекали все 40 метров, но потом расслабился. На мелководье было довольно хорошо. Вот я плещусь в слегка тёплой воде, теребя булками воду, как сверху возникает ненавистное мне лицо. Я был невероятно сконвужен. Он не должен был быть тут. К тому же, я не видел его уже больше недели (все это время не ходил на занятия), уже отвык. — Эй, водоплавающие, чего от всех отстаем? - невероятно широко мне улыбнулся, и я смутился, подтянул плавки, встал на ноги. — Ну здравствуйте, я вас тут не ждал, - подплываю ближе к бортику. Раз нельзя уплыть от него подальше, то чего мучиться. — А я вас уже давно жду. Прогуливаете мои занятия, это вам не в пользу, - «вы» с его уст звучало максимально интимно, но так, что и предъявить за фамильярность нельзя. — Вы меня ждали? - распахиваю глаза и ехидно улыбаюсь. Мне кажется, тогда я и превратился в простую флиртующую рыбку, махающую хвостиком из стороны в сторону. Он отошёл, и я вздохнул свободно, продолжил плескаться в чистой воде, пропахшей хлоркой. Постепенно из-за отсутствия движения начал замерзать. Захотелось вылезти обратно, погреться под теплыми струями душа и пойти домой. Только я подплыл к бортику, у которого стоял тренер, чтобы попроситься обратно, как в воду сзади что-то плюхнулось. Я испугался, особенно когда увидел это тело. Слюнообразование ускорилось, и я отвел взгляд. Нельзя же так бесстыдно пялиться на своего тренера. В попытке спастись я заговорил о том, что хочу вылезти, но чужие руки уже схватили меня за талию. — Я научу тебя плавать, идёт? - я повернул голову и встретился с ним взглядом. — Хочу домой, - проблеял, протянул руки к лестнице из бассейна. — Не может мой ученик не уметь плавать. Не будет долго, как раз сейчас согреешься. Почему его тело такое теплое в ледяной воде, я так и не понял, но понял, как мне быстрее согреться. Мы прошли на достаточную глубину, чтобы мне можно было бояться. Я повис на линии поплавков, разделяющих дорожку, как обезьяна на банановом дереве. Плевать, как я выглядел, пустота под ногами заставила бы меня сделать все что угодно, а держаться за него было слишком опасно, во всех смыслах этого слова. Сзади подплыл он, отцепил мои руки от спасительной линии. Я хотел уже испугаться, но он держал меня, сказал, что я слишком боюсь глубины. Я держался за него и наблюдал капли на чужих волосах, плечах, выражение лица. Просто тренер и его ученик. Интересно, мы так и выглядели со стороны? Все равно мы закончили на мелководье. Он показал мне, как плыть на спине, выглядело все легко, но я сделал точно так же, и сразу пошёл на дно. — Ты согнутый, поэтому и тонешь. Вытолкни себя на поверхность и ляг, как ты лежишь на кровати ровно, без подтянутых ног, - он выпрямил мне ноги, но я снова потонул, - Эх, попа твоя должна быть на уровне с ногами, лежать как палка. И он опять начал меня касаться, словно не замечая моей реакции. Как мне быть как палка, когда его руки щекочут мои нервишки, да еще и абсолютно везде. — Не бойся, я буду тебя держать снизу, не утонешь, - подклал мне руки под спину, а потом вдруг отпустил, но я остался на плаву. В итоге, я все-таки научился плыть на спине, правда очень медленно, но я был рад, так рад, что совсем позабыл о инициаторе всего этого действа. Захотел уже поплыть к своим, но он меня остановил. — Плавать только на спине скучно, давай еще брасом научу. Только теперь пошли зайдем поглубже. Ты молодец, уже не боишься, да? «Молодец». Боже, как это звучало. Я даже несколько раз в голове прокрутил это слово. И совсем ни о чем не думая, согласился. Мы порезвились еще пару минут, и я в целом, понял прикол. Только когда настало время выходить, я заметил то, что от меня так старательно пытались скрыть. В мокрых плавках это было особенно заметно, выпирало своей головкой прямо на меня. Он сделал вид будто ничего нет, и спокойно прошёл в душ. Совсем бессовестный! Хоть бы постыдился! Мне ведь тоже туда надо, а там никого кроме нас. В груди плавали смешанные чувства. Я продрог, и пока шел, пытался согреть себя руками. Тихо зашел в комнату с душевыми кабинками. Одна из них работала: оттуда обильно шёл пар. Одновременно во мне играли любопытство, страх неизвестности и возбуждение. Я скрылся в кабинке в другом углу, включил теплую, подождал секунду, прежде чем снять плавки, прислушался. Из соседней кабинки все еще текла вода, направляясь прямо в слив. Я тяжело вздохнул, отвернулся. Тела коснулись чьи-то руки, заставив вздрогнуть. Они были очень холодные. Мужчина стоял передо мной во всей красе, светя всем, чем можно, и не пытаясь прикрыться. Немного растерянно, но так, словно вызубрив слова наизусть, прошептал: — Ты мне нравишься, - нагнулся чуть-чуть ближе, - Можно... Тебя поцеловать? Я сжался. Отпустило лишь через пару секунд. Это грозное тело попросило у меня что-то, и теперь стояло как маленький звереныш, которому не досталась его порция. У меня никогда ещё так не спрашивали перед... Ладно, Сяо не в счёт. Я вдруг почувствовал своё некое превосходство, улыбнулся и опустил взгляд вниз на чужое стоящее превосходство. Это показалось мне смешным. Только вот его полностью сконфузило. Улыбаюсь во все 32, облизываю губы. Удивительно, но он выдерживает такую провокацию с моей стороны. — Можно, - сказал я и закрыл глаза. Все это было так странно, потому что чужие губы действительно коснулись моих. Я нежно ласкал его член, пока он глубоко входил в мой рот своим языком. Еще пару минут назад я бы удивился, что это все пройдёт именно так, а теперь... Сам был не против подставить свой рот и тело ему, закрывшись от всех в туалете, елозя мокрыми ляжками по толчку, став на колени, жадно заглатывая и причмокивая, оголяя себя еще больше, отбросив стыд, чувствуя пальцы в себе. Было бы так приятно ведь кожа о кожу, соприкасаясь, обжигается. А я так давно отошёл от своей разгульной жизни, что теперь хотелось все наверстать. Делать это по 10 раз на день с кем угодно, слушать шлепки и чужие стоны, чувствовать влагу между ног. Но я больше не тот потерянный мальчик и, сделав что-то опрометчивое, что ранит, не буду пытаться запить боль спиртом, чтобы потом опять стать на те же грабли. Отталкиваю его, и откланиваюсь в реверансе. — Когда будешь кадрить кого-нибудь в следующий раз, придумай что-нибудь получше, - немного раздраженно прохожу по мокрому полу в сланцах, злясь на то, что позволил. Пожалуй, это было самое странное место, в котором можно было встретить поцелуй