Еще один великолепный бред...

      Сережа проснулся от того, что на его голову приземлился дятел-мозгоклюв. Эта нахальная птица долбила его черепушку, намереваясь добраться до мозга. Рыжик попытался согнать пташку и шлёпнул сам себя по макушке. То, что казалось птичкой именовалось похмельем. Он застонал, повернулся на бок и в мозгах смутно зашевелились воспоминания о прошедшей ночи. Они были отрывочными и не очень четкими. После коллективного заплыва с русалками на время, все вылезли греться к костру и шашлыкам. Тут кто- то, кажется Рад, стал рассказывать страшилки о Лешем. Объединенные войска местного назначения тут же решили открыть охоту на чудовище и рванули в лес. Из оружия в наличии были только кулаки, но это никого не смутило. Леший тут же все понял и ехидно заржал. Дальше все было просто — мужики минут пятнадцать бегали по лесу, пока их не выводило обратно к костру. Они выпивали ещё по рюмочке за успех предприятия и, воодушевленные, неслись обратно на новый круг, пока Леший снова не спроваживал их к шашлыкам и водке. Сколько таких заходов было сделано, Сережа не помнит, помнит только трагический крик: «Блин, водка кончилась!!! И блин-блин-блин пиво тоже!» О квасе никто не думал, ибо банники никому не рассказали о своей проделке. После короткого, но очень темпераментного совещания с участием большого количества матов, было принято решение менять базу, то есть возвращаться в город, к алкогольному источнику под названием магазин. Никого уже не колыхало, что время два часа ночи и алкоголем не торгуют. Все дружно погрузились в автобус и двинулись в путь. Трясясь на ухабах и рытвинах, в голос орали «Хеппи бефдей ту ю» и не потому что у кого-то был день рождения, а потому что это была единственная песня на английском, которую знали все русские участники банного мероприятия. Где-то, неведомо каким образом, на их пути появились Янус и Гэндальф, и видимо, благодаря этой встрече Сережа и проснулся в своей кровати, потому что других объяснений тому, как он попал домой, у него не было.       Рядом с ним раздался приглушённый стон и, разлепив один глаз, он обнаружил рядом с собой одетое тело без головы. Не успев как следует испугаться понял, что голова спряталась под подушкой, и, судя по одежде, это был Алтан. Хотя этим мрачным утром Сережа не был уверен ни в чем. Со стороны кухни тянулся бодрящий аромат кофе и вдруг раздалось громовое «Кукареку!». Судя по голосу, орал Добрыня. Нервно вздрогнув, рыжик собрал конечности в кучу и потащился смотреть, что происходит.       На кухне мирно попивали кофеек Олег с Вадом. Они выглядели так, как будто провели весь вечер дома, никуда не ездили и ни в чем не участвовали. «Кукареку» доносилось из ноутбука — Мальвина, как дотошный хроникер, подробно записал все события ночи, и теперь гордо демонстрировал мужикам, сопровождая показ подробными комментариями. — Это Добрыня на ёлке. Он проиграл в «подкидного» на желание, и должен был двенадцать раз прокукарекать. — Почему двенадцать? — Потому что после этого наступил Новый Год и появился повод выпить — за процветание страны и дружбу между народами. — По-моему у нас вчера и так была масса поводов. — Ну а так их стало ещё на один больше.       На кухню притащился Алтан и со стоном: — Боже, как же все болит, — свалился на ближайший табурет, попутно отжав у Вадика кофе. Тот сочувственно ухмыльнулся: — А не надо было золотко вчера брейк- данс танцевать. — Хорошо хоть не стриптиз, — огрызнулся Алтан. — Стриптиз танцевали хоббиты. Хотите посмотреть? — жизнерадостно предложил Мальвина. — Нет!!! — хором заорали два самых несчастных в мире человека. — А вы, два бойца, лимон съешьте, а то ваши довольные физиономии видеть больно, — хмуро добавил Сережа. Олег быстренько поставил перед ним кофе и порцию аспирина. На время в кухне воцарилась тишина. Все надеялись, что скоро сработает принцип: «Я этого не помню, значит этого не было». Сережа, после аспирина и первой порции кофе, уже мог размышлять над тем, как бы тайком от Мальвины потихонечку уничтожить компромат, ибо понимал, что синеволосый стервец заныкает видеосъёмку так, что с собаками не найдешь. А хранить такое не хотелось — ни в памяти компьютера, ни в своей собственной.       Ещё через часик и две чашки кофе, Сережа решил отложить этот вопрос на потом. В конце концов, всю инфу можно было использовать и против разрушителей, особенно если подчистить запись и убрать то, что вытворяла принимающая сторона. Некрасиво, конечно, но, как говорится, на войне хороши все средства.       Ещё через некоторое время, после душа, ещё кофе и пары бутербродов все наконец- то смогли заняться делами — банкет начинался в восемь вечера и нужно было просмотреть меню и программу, чтобы хоть сегодня все было на высшем уровне, а не превратилось в шоу-программу «Вам и не снилось».       Сережа открыл сообщение из Изкурножа, где было меню под незатейливым названием «Ужин по-русски» и слегка подвис. Нет, с некоторыми пунктами проблем не было, но иные… Он прокашлялся и начал озвучивать: — Закуски… Огурцы соленые, грибы маринованные, капуста квашеная. Понятно. Желе «Рога и копыта», соус «Хрен вам всем» прилагается.       После последней фразы наступило гробовое молчание. — Наина что, фанатка Ильфа и Петрова? — недоуменно спросил Сережа непонятно у кого. — Есть много в этом мире друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам, — меланхолично процитировал Шекспира Алтан. Цитата, может и не совсем точная, целиком соответствовала моменту. — Видимо, Наина имеет в виду холодец с хреном, — догадался Олег, сияя так, как будто отгадал слово в сложном кулинарном кроссворде. — Рога??? — пробормотал Сережа. — Ну, надеюсь, не твои, — тут же влез Вадим, за что получил недоуменный взгляд от Волка. — Первые блюда, — продолжил Сережа. — Ну да, какой же русский не любит пожрать супчика в девять вечера. Она бы ещё сала предложила. — Не, сало это Украина, а у нас ужин по-русски. Итак, с болью в душе зачитываю список — пункт первый «Салат оливье с квасом. В комплекте наполнители — хрен, горчица, майонез».       Все дружно уставились на Волкова. Тот даже задумываться не стал и сразу перевел: — Окрошка. — Ну, допустим. Пункт второй — горячий салат «Кислотный» (со щавелем). — Это же элементарно, Ватсон — щи, — прокомментировал Олег. — Я в шоке — мой любимый человек с полуслова понимает древнюю старуху. — Просто мы оба любим высокую кухню. — Интересно, где ты ее увидел? В горячем салате на первое или в желе из рогов? — поинтересовался Вад. — Вспомни, что мы с тобой на службе ели, и ничего. — А во Франции вообще лягушек едят, — брезгливо добавил Алтан. — Ладно, дискуссии потом, далее по списку вторые блюда. Под номером первым отварная рыба «Емелина подружка» с зеленью. Это что, старая кошелка говорящую щуку на тот свет отправила? — даже без переводчика понял Сережа. — Не, это у Говорящей бизнес такой — отлавливает немых конкуренток и Наине в ресторан продает. Говорит, борется за среду обитания, — авторитетно пояснил Вад. — Да, вот почитаешь ресторанное меню, и сразу поймёшь как жесток этот мир. Едем дальше — птица Пава заморская в российской сметане. Олег, переведи. — А ты рекламу не видел, где мальчик читает стихи о прекрасной паве, пока его мама эту самую паву поджаривает? Индейка, конечно. — Я вообще-то рекламу не смотрю, сам знаешь. Реклама — двигатель того, что по-другому не продать. Третий пункт — паста по-морскому со свиной тушёнкой. Олеж? — Макароны по-флотски. Помню, мы в армии… — Отставить воспоминания, давайте меню домучивать. Гарниры — отварной картофель и пареная репа (все экологически чистые овощи предоставлены фермерским хозяйством Копатыча «Шарики за ролики»). Господи, даже в меню реклама имеется.       Все дружно вздохнули и взяли паузу перед окончанием столь увлекательного чтения. — Напитки. Морс «Клюкач» (клюквенный). Сойдёт. Компот «Детсадовский» (из яблок местного урожая все от того же Копатыча). Ну, тоже терпимо. Квас «Исключительно для вас» (пол-литра на пятак, хочешь — с водкой, хочешь — так). Слушайте, меня тут осенило, а не с водочкой ли у нас вчера квас был. — Судя по произведенному эффекту, вполне возможно, — задумчиво проговорил Алтан. — Никому в этой жизни верить нельзя, даже самому себе. — Так, самое интересное. Алкоголь. Коктейль «Ёрш» (водка+пиво). Ерша убрать, а то ещё догадаются гости чем мы их вчера поили. Коктейль «Белый мишка» (водка+шампанское), коктейль «Бурый мишка» (коньяк+шампанское). У них хоть что- то менее убойное есть? Ага, вижу. Коктейль «Отвёртка» (водка+апельсиновый сок). Далее — крепкие спиртные напитки. Я даже думать боюсь, что там. Ну да — самогон «Свистец» (производитель ООО «Муромский лес» владелец Соловей Разбойник). Настойка «Очуметь» (на мухоморах, производитель тот же). Сдается мне не сама Наина это меню создавала. Ни в жизнь забубенной старушке такого не написать. Тем более полюбуйтесь на концовочку: «в качестве сладких блюд предлагаются все виды соловецких пирогов с разнообразной начинкой, сладкие и сытные. Доставка курьером к вашему столику в течение часа. Поэтому рекомендуем вначале заказать пироги, а потом уже начинать ужин. С уважением Пекарская компания «Бабушка и внучка». Бабушка печет, внучка — доставляет». Да уж, над этим меню потрудились все — от шеф-повара до рекламодателей. Чистая работа.       Что- то менять было уже поздно, так что, посовещавшись, решили оставить все как есть, кроме, естественно, ерша.       Теперь культурная программа. Сережа открыл сообщение от Балора и облегчённо вздохнул — оно хотя бы короткое. Но не менее интригующее. В начале значилась, конечно, рэп-опера собственного сочинения. На дворе не март месяц, так что все серьезно: «Антично-философская рэп-опера «Курочка Ряба» погрузит вас в мир Древней Греции с ее трагизмом и даст ответы на те вопросы, на которые не смогли ответить величайшие философы всех времён и народов. Единственная возможность понять то, чего не понял никто. Рекомендовано 0+». Да, судя по аннотации, Балор превзошел сам себя. — Ну, по крайней мере, это приличнее «Золушки», что уже хорошо, — порадовался Сережа, — хотя в случае с Балором ничего нельзя сказать наверняка. — Ещё что-то есть, или дальше сами песни поем? — поинтересовался Вад. — А ты вчера не напелся, Коля Басков? — ехидно спросил Алтан. — Вчера было вчера, а сегодня — это сегодня. — Продай эту умную мысль Балору, он ее в свою оперу вставит. Вдруг поможет, — посоветовал Олег. — Балору уже ничего не поможет, поехали дальше, — сказал Сережа. — Окончание программы — тематический танец у шестов. Тема «Все люди — братья. И сестры». Исполнители — сестрица Алёнушка и братец Иванушка».       Все попытались переварить услышанное, но ничего не вышло. — Иванушка же помощник кузнеца Афони, какие танцы у шеста? — возмущался Вад. — Специальность — это не показатель. Может, пока мы тут болтаем, он уже на «Фабрике Звёзд» побывал, вот и научился, самородок народный, — сказал Сережа. — В общем, работаем с тем, что есть и будь что будет.       На этой оптимистичной ноте обсуждение закончилось. Пора было приводить себя в божеский вид и выдвигаться к Изкурножу на встречу с высокой кухней и не менее высоким искусством.