Еще один великолепный бред...

      Для того, чтобы понять, куда отправились наши герои, нам придется совершить небольшое путешествие в историческое прошлое Соловца.       Во времена развитого социализма избушка на курьих ножках, или Изкурнож, была музеем. Точнее, даже хранилищем, где складировался всякого рода неработающий магический хлам. Около избушки рос дуб, на котором сидела русалка, а вокруг него бродил склеротичный кот Василий. Ещё был колодец, в котором жила старая подслеповатая волшебная щука, не имеющая представления о телевизоре, радио и прочих благах цивилизации. Заведовала всем этим хозяйством древняя старушка Наина Киевна, по слухам, ближайшая родственница самой Бабы-Яги.       Капитализм изменил все. И чем дальше, тем больше. Изменения, происходящие в культурной сфере Соловца, просто ошеломляли тех, кто жил здесь с незапамятных времён. Все началось с того, что суд над Кощеем всё-таки состоялся и его осудили на пожизненное заключение, но условно, с правом сокращения срока за хорошее поведение. Сразу после выхода на свободу Бессмертный изъявил желание потрудится для родного края и поднять туристический бизнес Соловца на небывалую высоту. С его предложением согласились и работа закипела.       Для начала забабахали новое здание для музея — нечто в псевдорусском стиле, с огромным количеством резьбы, стекла и мозаики. Экспонаты спрятали под пулемагонепробиваемым стеклом, в залах наставили джиннов-охранников, а экскурсоводами стали работать сестры Полуденницы. В планы Кощея входило создание целого культурного комплекса для туристов и он не мелочился. Чем больше золота заработает, тем приятнее будет чахнуть над ним. Изкурнож вошёл в этот комплекс как кафе-ресторан с блюдами местной кухни и живой народной музыкой. Местную кухню обеспечивала скатерть-самобранка, которую невероятными усилиями клонировали по количеству столов, а вот живая музыка…       О том, кто ее обеспечивал следует поговорить отдельно.       Как мы уже упоминали, ранее художественную часть обеспечивал кот Василий. Он знал все творчество народов мира, но при этом страдал склерозом и ни одно произведение не мог довести до конца. Кощей отправил Василия на давно заслуженную пенсию, а вместо него выписал столичного исполнителя кота Балора. Этот кот был воистину монументален — огромный, с темно-зелеными глазами и пушистой, черной шерстью; что касается филейной части, то, казалось, она принадлежит породистому хряку, а не грациозному представителю семейства кошачьих. Правда, и у Балора был небольшой бзик — все народное творчество он исполнял в стиле рэп. В его репертуаре были рэп-колыбельные, рэп-частушки, рэп-былины и т.д. и т.п. Кроме этого, он сам, по его словам, обрабатывал старинные сюжеты под реалии современной жизни. Одно исполнение подобной обработки весь Соловец запомнил надолго.       Как-то на Восьмое марта руководство института организовало корпоратив для прекрасных дам, и в качестве культурно-развлекательной программы пригласили, естественно, Балора. Он, в свою очередь, пообещал в качестве сюрприза исполнить собственное произведение под скромным названием «Новая Золушка». Все дружно согласились, как-то позабыв что значит март для кота, и потом об этом горько пожалели. Томимый любовными муками кот сшипперил всех со всеми, не взирая на возраст, социальный статус, половую принадлежность и межвидовые особенности персонажей. Золушка, по версии кота, потеряла туфельку, потому что её похитил первый министр. Старый проказник обожал грязных девочек и с помощью кожаных шорт, хлыста и прочих прибамбасов прививал им любовь к гигиене, тем самым спасая страну от эпидемий чумы, оспы и, почему-то, гепатита Б. Принц примерял туфельку сестрам в огромной четырехместной кровати и в очень неприличных позах, прихватив с собой в качестве поддержки пару придворных и мачеху. В это время король развлекался со звездочетом, занимаясь сами понимаете чем, и попутно выясняя гороскоп любовных увлечений на следующий месяц. Но апофеозом рэп-оперы стала история шестерых мышей-коней и крысы-кучера. После жизнеутверждающего секса всей компанией, они решили слопать тыкву, которая служила каретой. И они ее таки слопали, но это стало перебором — мыши сдохли в жестоких судорогах от несварения желудка, а одинокий крыс тут же сочинил и спел балладу о своей трагической любви. Далее выяснилось, что на самом деле Золушка была дочерью крестной феи и лесника. Просто Фея оказалась мамашей безответственной и бросила дитя на папочку, который весь член себе стёр в поисках лучшей мачехи для дочки. Закончилось все странно и непонятно — видимо кот исчерпал все идеи и быстренько закончил свой шедевр финальной песней о том, что мир спасет любовь, пусть даже такая странная.       Занавес, аплодисменты.       Но аплодисментов было немного. Большинство зрителей успело даже протрезветь, пытаясь проследить за всеми хитросплетения ми сюжета и ликвидировать пробелы в сексуальном образовании. Первыми очнулись сторонники классического сюжета, приняли на грудь для храбрости и обрушились с критикой на кота. За Балора тут же вступились сторонники новаторства в искусстве, которые тоже успели добавить градусов. Обстановка накалилась, перепалка словесная перешла в перепалку тактильную, то есть в драку. Приехавшая по вызову полиция составила кипу протоколов и вывезла кучу вещдоков, включая битую посуду и клочья кошачьей шерсти.       На следующий день руководство института высказало Кощею кучу претензий, ведь это по вине его сотрудника произошел весь переполох. Тем более что в полицию попали не только рядовые сотрудники, но и весьма уважаемые люди, что нанесло непоправимый ущерб их репутации. Кощей, естественно искренне извинился и пообещал наказать виновного. И наказал же.       В течение года все чаевые кота должны были перечисляться на счёт института. Балор орал так, как будто ему наступили на хвост. Он требовал чтобы перечисляли его зарплату, которая в разы меньше чаевых, но Кащей был непреклонен. Через полгода отдел КТМ получил дорогущий компьютер, купленный на чаевые кота. После этого Сережа, встречаясь с Балором, мило интересовался, не собирается ли соловецкий классик исполнить что- нибудь ещё в новаторском стиле, а то их отделу очень нового монитора не хватает. Кот фыркал и раздражённо бил хвостом по земле. Но сегодня, к удивлению Балора, Сережа прошел мимо, даже не посмотрев на кота.       В Изкурноже по утрам посетителей было немного, поэтому компания без проблем заняла столик в уголке, сделала заказ, и Сережа начал рассказ о том, что сообщил ему Янус Полуэктович. Мы с вами знаем обо всем из пролога, поэтому повторяться не станем. Можно только добавить, что Янус Полуэктович, переживая за молодежь, пообещал им всю помощь, на которую только был способен.       После Сережиного рассказа воцарилась тишина. Никто не знал что на это сказать. О разрушителях легенд был наслышан весь магический мир, мнения о них сложились разные — кто-то считал их героями-правдолюбами, кто-то негодяями, кто-то просто крутыми чуваками. Но, кто бы что о них не думал, в данной ситуации разрушители представляли серьезную угрозу для всего отдела. Наша четверка уже начала мечтать о коттедже в отдельно строящемся поселке, небольшом, комнат на восемь, с бассейном и, конечно, цветником — и тут на тебе! — Ну, какие будут соображения? — спросил Сережа. — А давайте посох Гэндальфа стащим и разберём, — Волчара был верен себе. — А что это даст? Магия в основном живёт в носителе, а не в предмете. Предмет просто ее усиливает. Да и кроме Гэндальфа там ещё восемь челов имеются. С ними тогда как?       Олег прокашлялся и сказал: — Думаю, нам вначале стоит собрать и ещё раз на всякий случай проверить информацию о каждом из них. Этим займёмся мы с Вадом. Вадим, ты согласен? Вад! Вад, ты с нами вообще?       Вадим сидел, задумавшись, и, как бы выпав из реального мира. Когда до него наконец доорались, сказал что есть у него одна идейка, но ее ещё надо доработать. С предложением Олега он согласен целиком и полностью — чем больше знаешь, тем лучше вооружен. Илья предложил поговорить со своей женой. Его Алёнушка была журналисткой в местной газете «Соловецкие вести», а хорошие отношения с прессой лишними не будут. Тут очнулся Алеша и заорал, что его Любавушка такая хозяюшка, для гостей иностранных хлеб испечет и собственной солонки для них не пожалеет. На Алёшу хмуро покосились и сказали: — Ещё чего! Обойдутся.       Рад начал читать лекцию о том, что при определенном количестве космической магии, сосредоточенной в одном месте, можно было бы устроить небольшой взрыв, главное — затащить всех разрушителей в это место в нужное время, а самим успеть смыться. После этого все поняли, что конструктивных идей больше не будет и решили отправляться по домам, чтобы уже там продолжить мозговой штурм поодиночке. Когда команда уже решила расходиться, кто-то задал в общем-то важный вопрос: — А когда они прибудут?       На это Сережа со вздохом ответил: — В течение недели, но когда конкретно — они никогда не сообщают. Эффект неожиданности. Так что нужно быть готовыми уже сейчас.