я позвонил тебе ночью

я позвонил ему ночью, просто был он в сети. ну, а мне просто сложно без него в эти дни. в сером Питере дождь, ночь зажгла фонари. — просто трубку возьми, о любви говори, — я шепчу, молча жду, в тишине лишь гудки. «ну ведь был же в сети». страх берёт за грудки. в голове одна мысль: может, это случайно? просто глюк. он же спит. надо думать нормально. телефон на столе: держать смысла и нет ведь. надо сделать пометку: не звонить ночью впредь. но ведь он мне звонил, я же сразу ответил... ладно, вру, подождал, чуть волнение умерил. могло что-то случиться. вдруг, волнуется тоже? молча смотрит в экран, а мурашки по коже. не рискует и ждёт — может, это видение. нет, пусть лучше возьмёт, это будет спасение. дождь стучит по окну, где-то звезды мигают. а меня же секунды только больше пугают. он же дома и спит. быть иначе не может, но его сонный голос мне уж точно поможет. он в Москве, далеко. почему не со мною? одинок без него сей дождливой весною. — алло, Арс, всё в порядке? — неужели ответил! да, прости, позвонил, ты не спишь, я заметил. я решил позвонить, чего трубку не брал ты? и не смей говорить мне сейчас про «Контакты»! вы их сняли давно, говорил я со Стасом, приглашает в Москву. а не лжёшь ли ты часом? ты ведь дома сейчас? и не ври, я узнаю! что за шум? ты в пути? — ничего не утаю… я не дома, ты прав, это верно подметил, заблудился в дворах, навигатор мой сбредил. — ты куда-то поехал? почему не сказал мне? — в руке нервно кручу воду ту, что в стакане. — всё нормально со мной, успокойся, вот правда. потерялся немного в лабиринтах ландшафта. как ты тут выживаешь? мне вообще непонятно. тут легко заблудиться, находиться занятно. — в смысле я? объясни, я запутался что-то. ты в Москве, так спроси из знакомых кого-то. — да они не помогут, тем более ночь же. вот не мог позвонить ты мне чуточку позже? а ещё б лучше нет, лучше б спал, я серьёзно! и, блять, вот сейчас выглядит все курьёзно, — в трубке слышится вздох, хорошо его знаю. хочу видеть его, правда, сильно скучаю. представляю, как он во дворе где-то близко и авто заглушил, склонив голову низко. как по крыше стучат нагло падая капли. не видение, нет! — не в Москве ты, не так ли? я смотрел же прогноз, там дождя не должно быть! блин, Антон, ты дурак время сна своё гробить. ты ведь тут, признавайся! хотя ладно, не нужно, в любом случае я приглашаю радушно. но ты, блин, дурачок, мог же утром приехать! зачем в ночь? не пойму. ты добился успеха? ты вообще сейчас где? — говорю ж, заблудился, и совсем не понять, как я здесь очутился. но сейчас я найдусь, можешь чай приготовить или что-то ещё. но не смей ты суроветь! со мной все хорошо, я доехал прекрасно. и волненье твоё, скажу сразу, напрасно. должен был быть сюрприз, не случилось, как видишь. — хочу верить, что ты меня не ненавидишь... ты ведь был тут не раз. — ночью все по-другому, — снова шорохи шин по асфальту сырому. — и вообще сам дурак, всё же ехал к тебе, и совсем не пойму чего ты не в себе. я соскучился, может? ты не думал об этом? ты мерещиться стал среди всех силуэтом. пусть не виделись мало: всего две недели, без тебя, скажу честно, я уже на пределе. мне всё снишься ты рядом, и вставать не хочу я, про себя ежедневно агрессивно бунтуя. меня бесит, что так далеко добираться, чтобы видеть тебя, чтоб к тебе прикасаться. обнимать чтобы мог, целовать, прижиматься… — ты не можешь скорей уже здесь оказаться?.. — в моем голосе стон вперемешку с мольбою. — я прошу, побыстрей… не играй так со мною. — я уже под парадной. быть может, откроешь? и найтись было просто, ты прав, не поспоришь, — тусклый свет фонаря освещает дорогу, от машины бегом он подходит к порогу. закрываются двери, его слышу дыхание, и, клянусь, оно мне сохраняет сознание. у меня дежавю: тогда я же не сбросил, когда ночью бежал, себе руки морозил. задыхаясь, идёт выше по этажам. ещё пара секунд, и он будет там, на одном этаже, и буквально напротив. и, конечно, объятий он будет не против. подойдёт, поцелует. пройдём в комнату вместе, от его тихих слов не устою я на месте. он мне нужен, как воздух, не смолчу я об этом, пусть и так уже знает, не было то секретом. он мне нужен так сильно, может быть, понимает, когда он сам меня так надолго теряет. открываю глаза, он уж здесь, предо мною, может, всё же сказать, что это было мечтою? он стоит, улыбается, смотрит всё на меня, своим видом всегда ещё больше пленя. он растрепанный, сонный и немного намокший. но он рядом сейчас — будто камень отлёгший. на секунду темно. — ну чего ты мерцаешь? — она так намекает, что ты не приглашаешь. — ты сегодня со мной в джентльмена играешь! это дом твой второй, ты и сам это знаешь. — ну не буду ведь я так по-хамски вторгаться. — этот бред будет долго ещё обсуждаться? проходи, приглашаю, чаем я угощаю, и возможности трогать меня не лишаю, — он подходит, обняв, прижимаясь так близко. — да пройди ты уже! мы сейчас в зоне риска, — чуть шипя на него, отвечаю со страхом. — да, ты прав, будет лучше, чтоб не закончилось крахом, — мы заходим на кухню, чай ещё не остыл, хотя странно, ведь окно я тогда не закрыл. тут немного прохладно, но лучше в квартире, а с Антоном вообще в любом месте в мире. и пусть кто-то мне скажет, что так не бывает, должен знать, что тогда сразу же пострадает. и Антон, я уверен, поступит так тоже, как он любит: «получит тот по своей роже» так и спалимся вместе, и получим от Стаса, и в течение нужно сбежать получаса. но сейчас хорошо всё, мы вместе, мы рядом, пусть любовь окружающим будет как ядом. он садится на стул, я — к нему на колени. снова шутит, что кот. на стене наши тени. чай забыт и отставлен, целует он нежно, я уверен, что это совсем неизбежно. обнимает и ластится. — так кто ещё кот тут? — замурчит, я серьёзно! все вопросы спадут. — я люблю тебя, правда, ты и сам это знаешь, что меня только ты в этом мире спасаешь, — начинает он тихо, чуть позже вздыхает, снова взгляд поднимает и вновь продолжает: — так чего же звонил ты, отвлекая с пути? — я позвонил тебе ночью, просто был ты в сети…