я позвонил тебе ночью

я позвонил ему ночью, просто был он в сети, ну, а мне очень сложно в холодах эти дни. он в гостинице рядом. почему не со мной? и не спит он там тоже. на душе непокой. я гудки жду минуту, сердце бьётся, постой! «ой, смотри, он взял трубку!» успокойся, отбой! по ту сторону трубки тихий шорох, ты жди! — а чего же не спишь ты? — бьётся сердце в груди. в голове снова мысли. что ответить? не знаю. на душе лишь курсивом: «о тебе вспоминаю…» — эй, Антон, ты в порядке? — да, прости, потревожил. просто что-то не спится, посмотрел — тебе тоже. ладно, буду ложиться, тебе ночи спокойной. — подожди! не пущу в сей Москве беспокойной, не люблю я её, ты же знаешь прекрасно. успокоит одно лишь: я ведь здесь не напрасно. — снимем выпуски, Сюш, и поедешь домой. «только жаль, что меня не возьмёшь ты с собой». — да, спасибо, я знаю, со мной что-то не так, как-то мне некомфортно, а внутри лишь бардак. себя чувствую странно и домой не хочу, как приеду, в отчаянии, кажись, закричу. — милый мой, успокойся, будет все хорошо, — снова шум из экрана, — к тебе кто-то пришёл? «или кто-то ушел» — пронеслось в голове. но не может же он изменять вот так мне. и молчание в трубке, но я слышу дыхание, может быть, лишь оно оставляет сознание. — это лифт? я надеюсь, — а в ответ слышу «да», мелкий черт в голове повзрывал города. — ты куда-то идёшь? тут же, может, опасно. если что-то случится, будет крайне ужасно. — может, выйдешь, дурашка? я сейчас подойду, и, пожалуйста, милый, не неси ерунду, — снова ради меня он бросает дела. согреваюсь всегда его лучами тепла. я смотрю тупо в стену и не верю ушам. точно этот Арсений подобен всем моим снам. под холодным дождём, через несколько улиц, с его ярким зонтом через воды всех лужиц он спешит для меня. прибежит, я же знаю. он, похоже, забыл: трубку я не бросаю. ночной город не спит проездом машин, и я с точностью знаю: я не буду один. он придёт, приласкает и спать-то уложит. и не скажет того, что его душу гложет. из-за этого с ним я, конечно, ругаюсь. но он видит, он знает, для него же стараюсь. он не грузит проблемами, мыслями странными, в голове что бывают гостями нежданными. но я знаю, он любит его как жалею. только жаль всех страданий я узнать не сумею. в телефоне я слышу то, что слышу с балкона, понимаю я сразу: моего двора зона. протупил, забыл выйти, домофон зазвонил. и, не думая долго, я его пропустил. как зашёл он в квартиру, телефон зафонил. — блин, я что ли серьёзно трубку не положил? — да, Арсюш, все в порядке, считай, так я провел. и не так волновался, пока ты сюда брел. — я не брел, я бежал, — трусит мокрою чёлкой. — я не думал, что дорога покажется долгой, — свой сложенный зонт он поставил на полку. — слушай, Тош, не найдёшь мне сухую футболку? — да, конечно, сейчас. в ванной есть полотенца, и прошу, пощади ты свои нагие коленца. как бежал ты так странно, что весь ты промок? если честно, сейчас очень странный видок. — я к тебе так спешил! ты меня понимаешь, сейчас все расскажу, и ты сразу узнаешь! — пока я шёл на кухню, заваривать чай, и обустраивать наш маленький рай, Арс нашёл что надеть и вернулся ко мне. а в моей он одежде смотрелся вполне. — что тебе некомфортно, поделишься, может? — и я верю сейчас рассказать все же сможет. — сейчас все хорошо, вот серьёзно, поверишь? — я уверен был сильно, что ты мне доверишь. — тише, стой, подожди, просто там все не так, тут мне как-то роднее, и не знаю я как. рядом ты улыбаешься, знаешь, люблю я, ежедневно с собой агрессивно воюя. я люблю тебя, кот мой. в этом городе громком ты один помогаешь, без тебя день, как ломка. — Арсюшенька, милый, люблю тебя тоже, но мы знаем: на людях быть так негоже. — и это ужасно, я хочу потеряться, чтобы в этот злой мир больше не возвращаться. — так вот в чем проблема, тебя понимаю, но, знай, даже тут я тебя не бросаю. мы с тобой будем вместе, я тебе обещаю, и, надеюсь, что я хоть чуть-чуть помогаю. — ты мне, как всегда, помогаешь безумно, только я, как дурак, все скрываю бездумно. я пытаюсь довериться, обещаю, так будет, каждый день обещаю, но чем черт не шутит. — тише ты, успокойся, будет все хорошо, твои переживания бьют сильней, чем ножом. — просто ты очень нужен, и где бы я не был, растворяюсь один я во всем, будто пепел. чтоб держаться хоть как-то ты просто будь рядом, ты мне даже поможешь своим одним взглядом. — успокойся, Арсюш, ты чего так загнался? может, что-то случилось? или день не задался? — да на съёмках ведь Паша опять издевался, хочу сделать я так, чтобы не ошибался. каждый раз тебя жалко, пусть я тоже страдаю. но, когда тебе больно, тихо я погибаю. — тебя я таким ни разу не видел. и не верю ни капли, что никто не обидел. — мне тебя не хватает, ты все время на съёмках, без тебя я по сути живу как в потемках. лишь мечтаю все время с тобой оказаться, и при этом странным не показаться. обнимать, прижиматься, и чувствовать просто. без тебя себя чувствую в районе погоста. — ты совсем уж устал, заработался, бедный. но сейчас мы же вместе, считай, вечер победный, — и его я целую, так чувственно, нежно, и сейчас это было почти неизбежно. он же мне отвечает, обнимая при этом. пусть сейчас, в этом случае, он все-таки ведом. его эти глаза, цвета летнего неба, для меня всегда будут дороже свежего хлеба. и я просто хочу, чтобы он улыбался, и не только тогда, когда его я касался. просто быть всегда рядом, чтоб он чувствовал счастье, уберегая его, чтоб не случилось ненастье. чтоб любить его сильно, чтоб не чувствовал боли, узнавать его лучше, все снимая пароли. пусть любить он умеет только своеобразно, не принять мне его будет уж несуразно. вспоминая все дни, проведённые вместе, иногда есть желание провалиться на месте. наши жаркие ночи, нежные поцелуи, наша встреча с ним точно была не впустую. и сейчас, обнимаясь, засыпаем в кровати, и его тихий шёпот, пусть немного некстати: — так чего позвонил ты, заставляя прийти? — я позвонил тебе ночью, просто был ты в сети…