Записки примерного семьянина

Детей много не бывает. Дети — это счастье. Дети — цветы жизни…       — Паш, я все понимаю, но мы же не можем оставить себе всех шестерых! Товарищ полковник смотрит на меня с легким ужасом. Видимо, прикидывает, что начнется в квартире, когда эти пушистые комочки научатся ходить и начнут носиться по квартире, превращая уютное жилище в филиал зоопарка и пристанище самого Хаоса в одном флаконе. Помнится, когда в прошлый раз Иришка поддалась жалости и оставила «детишек» в родном гнезде, два маленьких вихря за неделю нанесли нашей квартире ущерба больше, чем наводнение и пожар одновременно. Перегрызенные наушники Сани, залитый чаем ноутбук, два горшка с уничтоженными цветами, три разбитые напольные вазы, в хлам исцарапанный экран новенького Ириного смартфона, мое удостоверение, превращенное в когтеточку… Это только то, что я смог вспомнить с ходу. И если два милейших пучеглазых пушистика сумели устроить такой бедлам, что же начнется, если их будет шестеро? Апокалипсис случится, вот что!       — И что нам с ними делать? — интересуюсь тоном, каким, наверное, Гамлет вопрошал свое бессмертное «быть или не быть?» Конечно, товарищ полковник, пользуясь своим служебным положением, запросто может пристроить братьев наших меньших своим сотрудникам, благо у нас в отделе их не одна сотня, да только… Часть работников уже «окотячена» — ближний и дальний круг, начиная от Ромыча и Измайловой и заканчивая кадровичкой Ксюшей, давным-давно стали счастливыми обладателями очаровательных лохматых непосед, с восторгом уничтожающих имущество своих несчастных хозяев. А учитывая регулярность, с которой наша Дымка становится многодетной матерью, ничего удивительного, что наши друзья, родственники, знакомые, знакомые знакомых и знакомые знакомых знакомых рано или поздно получают на праздники вместо конверта с деньгами или комплекта постельного белья коробку с гневно мяукающим четверолапым другом. Правда, вот странность, нас после этого как-то резко перестали звать в гости на всевозможные свадьбы, именины и дни рождения… Животрепещущий вопрос «выключает» товарища полковника надолго. Таким действием, наверное, даже не всякий боксерский прием может похвастаться…       — Может, половину раздадим нашей алкогольно зависимой троице? — предлагаю я, желая хоть как-то вывести начальницу из «заморозки». — Говорят, животные делают нас лучше… Может, они хоть пить бросят. А Павлов, кто знает, даже работать начнет.       — Ткачев, ты чудовище! — беспощадно клеймит меня товарищ полковник. — Да у любого из них в холодильнике водится только водка! Ты хочешь, чтобы у нас на районе появились первые коты, страдающие алкогольной зависимостью? В моем живом воображении, развитом долгой оперской практикой, мигом рисуются сюрреалистические картины: Рыжий, едва держась на лапах, вваливается в восемь утра в ближайшую бухалочную, желая поправиться после неумеренных пятничных возлияний. А Мурзик с Жориком, не способные поделить единственную поллитру, устраивают схватку похлеще, чем бой Давида и Голиафа… Бр-р, привидится же такое! Хотя в одном Ира права: отдавать любое живое существо на попечение Фомина, Агапова или Павлова форменный садизм. Ну или неизлечимый идиотизм. Или и то и другое вместе взятое…

***

Шмыгликов попадает к нам пятый раз. И это только за последний месяц. Если считать его «визиты» в целом, получится, что у нас в отделе он бывает больше, чем Павлов, который, между прочим, за свое нахождение на рабочем месте получает зарплату…       — Начальник, ну отпусти ты меня, — осенней мухой зудит гражданин Шмыгликов, глядя на меня томным взором с поволокой. — Все равно же выпускать придется, какая разница, часом раньше, часом позже… Гражданин с непрезентабельной фамилией Шмыгликов, внешностью сладенькой голливудской кинозвезды и интеллектом чуть выше, чем IQ табуретки, у нас заслуженный брачный аферист района. Бабы, то есть, простите, женщины, тают при виде него как мороженое на солнцепеке, и в процессе «таяния» становятся еще глупее, чем сам Казанова. Ну вот какой человек в трезвом уме выдаст деньги на постройку сада на крыше высотки в центре Москвы или на обслуживание космической станции на Луне? И это еще самые простенькие легенды для выкачивания денег из наивных дамочек, один раз наш изобретательный товарищ вообще сочинил сказку о том, что деньги ему нужны на исполнение радужной мечты детства: восстановление замка из руин Атлантиды… А самое парадоксальное в этой истории то, что облапошенные дамочки в худшем случае на следующий день прибегают к нам в отдел и забирают заявление, умоляя отпустить негодяя: «Геночка хороший, Геночка просто оступился, ну с кем не бывает…» Кстати, забыл еще один «штрих к портрету»: имя у нашего афериста тоже во всех смыслах замечательное — Гермоген. И именно своим уникальным именем, единственным на всю столицу, наш гений преступного мира представляется своим будущим жертвам…       — Отпущу, — легко соглашаюсь я.       — Сколько? — деловито уточняет ГермоГеночка. Судя по напряженной мыслительной деятельности, отражающейся на физиономии, прикидывает, как быстро сможет отбить взятку, охмурив очередную мадам.       — Один. Расстегнув куртку, демонстрирую нашей местной знаменитости последнего непристроенного Мурзика. Точнее — Себастьяна-Августа Третьего. Как ни крути, а родословная у его папаши, персидского котяры бабы Тоси, будет подлиннее, чем у некоторых дворян…       — Ути, какой заинька! — умиляется Шмыгликов, протягивая руки в наручниках через прутья клетки. — Такой хорошенький… Беру! Как будто у него выбор есть! Всучив котенка гражданину тунеядцу и пригрозив проверять условия жизни пушистого каждую неделю, выдыхаю с облегчением. Все-таки бесценный опыт Фомина пригодился самым неожиданным образом: пристраивать кошачьих детенышей нечистым на руку товарищам оказалось куда проще, чем календари. Может, потому что они пушистые и к тому же совершенно бесплатные… На выходе Шмыгликова ждет очередная потенциальная жертва охмурежа. Милая девочка-ромашка с личиком ангелочка и папой — криминальным авторитетом, знаменитым в соседнем районе. Одно радует: девочка у нас известная зоозащитница и экологиня, владелица двух корги, трех персов, одного питона и парочки попугаев, так что Себастьян-Август на улице в любом случае не останется. Чего про незадачливого Аполлона, тьфу, Гермогена, сказать не могу. С таким-то папашей… Земля тебе пухом, Шмыгликов!