***
Всё в нашей жизни происходит не случайно.. Череда необъяснимых событий, непременно складывается в цепочку истинно верную и правильную.. Как в музыке.. Мелодия становится жизнью, а аккомпанемент той самой чередой.. Порой случайно, а иногда умышленно пальцы левой руки, отстукивая по клавишам, вырисовывают узор, обрамляющий собой всё.. Отстукивая, заставляют прожить, пережить, понять.. Заставляют прочувствовать.. Боль.. Радость.. Мимолетность.. Мысли.. Компрессию и амплитуду.. Пальцы, продавливая, будто бы вновь и вновь возвращают нас в назад или отбрасывают вперёд, вынуждая замедлиться.. Остановиться.. Задуматься.. Мелодия ведёт.. Мелодия повествует.. Мелодия это маршрут, а аккомпанемент шаг.. Рука об руку.. Клавиша об клавишу.. Фортепиано жизни.. Фортепиано Событий.. События.. Как вырваться из переплёта нот? Как в нескончаемом потоке аккордов, определить тот самый финальный? А, если определил, то как понять, что следующий, увы, станет провальным? Вопросы.. Вопросы.. А где же ответы? Их нет или? Или.. Почему аккорд не может быть ответом, ведь всё в нашей жизни имеет двойное значение? Мысль.. Действие.. Всё зависит от смысла, а не от сути.. Аккорды в стиле adagio, а мелодия в стиле allegro — чем не разговор? Вот-вот..— Ну, что же ты молчишь? — дежавю, да?
«Расскажи мне всё, о чём ты молчишь, уже целую неделю..» — А есть ли в этом смысл? Если ли, вообще смысл, хоть в чем-то? Какая разница о чём молчишь, о чём говоришь, если в любую секунду молчание, слово, мысль, словно по щелчку может стать камнем? Камнем, бьющим изнутри.. Камнем, бьющим снаружи.. Себя.. Оппонента.. Воздух.. Нет, тогда зачем? Зачем говорить? Молчать? Кричать? Размышлять? Для чего доказывать, объяснять, переубеждать и переубеждаться? Переубеждаться в правоте собственных мыслей, решений, действий.. В неверности бездействия и правды.. Правда.. Для каждого она своя, и с этим увы, ничего не поделаешь.. — «Расскажи мне всё, о чём ты молчишь уже целую неделю..» — Всё на поверхности, что тогда, что сейчас.. Точка..— Давай разъедимся на время? — да..
Секунда и щелчок.. Выстрел.. Пустота и всё, ничего словно не было.. Не было.. Нет.. Не будет, а если? Ни если.. Несколько слов и полный надрыв.. Надрыв себя, через него.. Разрыв нервной струны, что с каждым мгновением, мыслью, словом натягивалась всё больше и больше.. Натягиваясь, становилась прочнее, острее.. Становилась более уявзлённой, наравне с тем, что крепчала день ото дня.. — Надеюсь, тебе хотя бы стало легче? — А должно было? Почему, человек стоя на пороге важного решения, действительно верит, что в ту секунду, как всё закончится, боль мгновенно уйдёт.. исчезнет.. испарится, будто бы её и не было? Почему, понадеявшись, на ту самую секунду, уже в следующую чувствует, как тысяча осколков, пронзая душу, заставляет её кровоточив, вывернуться изнутри? Почему мы зависимы от себя, секунд, чужих и близких? Увидев грусть и боль в глазах других, ненароком начинаем сомневаться в принятом решении ранее? Прочувствовав сожаление, мгновенно ощущаем сомнение? Это неправильно.. Так не должно быть.. — А как должно? — Не знаю, я не знаю.. — Вот с этого и нужно было начинать.. То есть, всё решает определённость? Ни чувства и вера, а чёткость и условно говоря, закономерность? Смешно.. — «Брагин, ты не понял.. Я ухожу, совсем.. У меня не осталось сил жить с тобой, никаких..» — И есть ли смысл, сейчас, спрашивать, что у неё на душе в этот раз? Есть ли смысл, выворачивая всего себя, заставлять её всё больше и больше заворачиваться глубоко внутрь? В себя.. В домик.. В уютный и тёплый, но горестный и насквозь пропитанный болью кокон? Нет.. Тогда, что остаётся? Та самая, определённость..— На время это насколько? — почему так?
И нужно ли, здесь что-то добавлять? Вот-вот..— Не знаю..
Многословность ничего не решает.. Не знает или знает — итог один..— Ясно..