пов point of view тимоти
прошёл уже... уже месяц, как я перевёлся в русскую школу. это, конечно же, был сложный путь - начиная от переезда, который дался нам с мамой тяжело, заканчивая обычной адаптацией в классе и языковым стрессом. конечно, я знаю русский, но не на идеальном разговорном уровне. теперь появилась возможность это исправить. пока что я не понимаю как к этому относиться. моя жизнь внезапно перестала идти по своим нормам, круто поменяв направление. я пока даже не знаю, что будет с моей мечтой: всю сознательную жизнь хотел стать артистом. актёром. ну или музыкантом - нечто совершено творческое. здесь так просто реально золотую школу актёрского мастерства не найти. ну, или я не искал как следует. откровенно говоря, я немного злюсь на свою маму, на отца. на развод. за то, что меня выдернули из привычной среды. я хотел и продолжаю хотеть быть актёром. и даже если здесь у меня не получится устроиться в театр, то по достижении 18и я просто уеду туда, где у меня будет шанс. канны, нью-йорк или москва - я готов рискнуть. мне пока сложно определиться насколько здесь комфортно - место как место: гимназия в центре петербурга. наверное, по местным меркам считается хорошей. то, что мне действительно дарит ощущение комфорта - это моя новая подруга, мила. просто так. потому что она разговаривает со мной как с человеком. потому что зовёт к себе в зимний домик и гоняет меня за чаем в столовую. с ней оказалось легко дружить - она сама казалась такой простой и уютной, не стебала меня за происхождение и речевые ошибки. просто поправляла или усмехалась, но по доброму. это было хорошее чувство *** в столовой непривычная пустота: мила сказала, что многие классы разъехались на сеанс в кино. наша очередь будет завтра. на самом деле мы договорились завтра прогулять, ну а сегодня очень вольготно устроились за столом, разложив добытые на обед вкусности. мне очень нравятся тут булки с маком - непонятно почему, но выходили они очень хорошими именно здесь. обсуждаем прошедшие уроки и задания: нужно сделать какой-то проект по биологии, а я не понял. всё таки, научный язык отличается от простого. мила хихикает, запуская руку в волосы. я заметил эту её привычку почти сразу. ну, как только она перестала стесняться смеяться при мне. мимо проходит компания из нашего класса, и мила будто бы сжимается. резко замолкает и отводит взгляд в стол. — опа, а чё веселитесь? смешно вам? твои сиськи по всей школе разошлись, а вам с твоим дружком очень весело. то, как он выделил слово «дружок» мне непонятно. одно из таких, которое имеет много значений и подтонов. делаю задумчивое лицо, пытаясь понять, какой именно смысл этот... а хуй знает как его зовут, попытался вложить. мила - вижу боковым зрением - поджала губы. ждёт, пока уйдут. чтобы отстали, приходится сделать вид, что я дохуя важный: поднял на них глаза и ухмыльнулся: — а вы женской груди никогда не видели? — максимально спокойно. один из них отошёл от мини-шока быстрее всех: — да у неё и смотреть не на что, дружок. и на что ты только повёлся? хотел ответить, но попытки понять смысл слова «повёлся» немного замедлили процесс, и те, забив, отошли от нас. выдохнул. — смелые сильно? — повернулся к миле. та тоже выдохнула и растеклась по столешнице, отодвинув локтём свою кружку - перехватил, чтобы не упала, и поставил ей перед лицом. — а чего им бояться? я попытки что-то ответить в прошлом году оставила. — и смирилась? — и смирилась. я, честно, даже удивлена, что никто тебе до сих пор их не показал. кивнул. говорить о том, что попытки были, не стал. вместо этого спросил о «повёлся» и «дружок». — мэээ, — протянула, скрестила руки на столе и уткнулась в них лицом, — ты правда хочешь знать? недолго думая, киваю: да, значение знать - это сила. и вообще круто-здорово, потому что надо вливаться. когда нибудь и матерный язык осилю. видимо, здесь без него никуда. мила, подумав, делает глоток своего остывшего чая и приступает к объяснению: — «повёлся» - это от слова «повестись». есть значения разные, например, «повёлся обычай»: это значит, что-то стало привычным. [...] и жаргон. достаточно грубый по значению: поверить лживым обещаниям, позволить себя вовлечь, поддавшись на ложь. — а, ага... — глубокомысленно выдаю я, — ну я так понимаю, они имели в виду лживые обещания. мне смешно, и я улыбаюсь девушке - та зеркалит несмелую улыбку в ответ. — а второе, про друга? — ну, «дружок» - это уничижительно, что ли. с издёвкой. недоверием, и всякое такое. будто бы не верят, что мы можем дружить. вот как-то так. мила держит руки на коленках в примерной позе, и мне грустно, что эти ребята её задевали и продолжают задевать: — нужно как-то отвадить их от тебя. или отвечать как-то... более достойно. не хочу обижать, но сейчас мы выглядели довольно жалко. — не думаю, что это хорошая идея, тимоти, — выдаёт она, закусив губу, — это их только раззадорит. я предпочитаю игнорировать. я киваю. не хочу наседать, но хочу сделать по-своему. до конца учебного дня думал, как бы «поставить их на место» (моё любимое выражение из всех тех, что имеют переносные значения. почти-прямо, дёшево, сердито). в итоге, прийдя домой и пообедав, решил, что... тут, кажется, без матов реально не обойтись. первым делом решил проанализировать нашу с милой переписку. мы общались не так много и, в основном, наш диалог состоял из моих просьб объяснить биологию, - мне даже почти не стыдно, - но иногда случалось так, что миле хотелось выговориться. "блять, я опять мокрая пришла, сууукааа" "блять когда уже сделают что-то с этим люком они меня заебали!!!" "блять вышла в магазин взяла что надо подхожу к кассе понимаю что денег нет какого хуя" окей, это невозможно проанализировать. в художественных текстах я часто понимаю смысл предложений опираясь именно на запятые и большие буквы. мила, как ясно, пользуется и теми и другими через раз. я, когда она впервые написала мне что-то такое, даже подумал, что какой-то странной «блятью» она назвала меня. это был наш первый урок мата: "Почему я блять?" - "чё" - "Ты обратилась ко мне?" - "нет" - "это как ах, ох" - "но это так, чисто со мной пообщаться! неприлично, вроде того". второй урок состоялся на прошлой неделе. загадочная «пиздохуёвина», как объяснила мила - «штука». почему нельзя просто сказать «вещь» я так и не понял. мила сказал, что тон не тот. вздохнул и погасил экран телефона. хотел было отложить его, но он почти тут же вновь вспыхнул. разблокировал и открыл телеграм. — наверное, мила... да что ж вы не успокоитесь! — погасил экран. я ещё первому такому написал, что мне это не интересно (скорее даже стыдно). они, кажется, не поняли. понял, что не вышел из приложения. пару секунд просмотрел на тёмный экран, а потом, вздохнув, приложил палец к сканеру отпечатка. ладно, пора признать - на третий раз я реально решил посмотреть. до этого видел лицо, чуть листал дальше - ключицы - и выходил. грудь. поджал губы. просто грудь - даже сосков не видно, она просто чуть приподняла её, прикрыв их рукой. и вот из-за этого? вздохнул. ладно, вот сейчас точно надо как-то ответить. чёрт в моей голове подталкивал ответить этому непонятливому денису что-то в духе: «ой, ты ошибся номером» или «а ты хорош», но здравый смысл подсказывал, что так делать не стоит. вместо этого я потратил пару минут на поиск информации и сначала написал в заметках, чтобы проверить на наличие опечаток и прочих тупых помарок: «предупреждаю тебя, что это попадает под статью 242.1 уголовного кодекса: изготовление и оборот материалов с пор*ногоафическими изображениями несовершеннолетних. с использованием средств массовой информации, в том числе и сети интернет, наказываются лишением свободы от 3 до 10 лет». надо сказать, что формулировку я нагло скопировал под чистую с какой-то статьи. но смысл был передан, я сам бы умнее и точнее донести не смог точно. эти сообщения меня уже порядком выбесили, но эти бешеные будто бы не видели границ. через минуту мне пришло уведомление, что денис меня заблокировал. какая прелесть. хочется верить, что для него не всё потеряно. а ведь ругаться так и не научился. возможно, следует обратиться за помощью к моему другу-интернету. . интернет научил меня словам «выблядок» и «пиздопроёбина». полагаю, надо было начинать с чего-то попроще, но действие уже совершено. . когда я прихожу в школу, и тихо назваю мельтешащего на периферии дениса выблядком, мила давится слюной и долго откашливается. мила спрашивать о моих познаниях не торопилась. а я собой определенно горд. * наверное, денис своим рассказал, напугал, может, но милу и меня больше не трогали... * не трогали именно в плане той фотографии. *пов милослава
я понимала, что этот момент настанет - им мои нюдсы надоели. и то, что они зацепятся именно за это я понимала тоже. * декабрь - фу. прямо вообще. выходить из дома не хотела до последнего - поправляла шарф у зеркала, проверяла содержимое рюкзака, но ступать за порог не спешила... а потом увидела на часах 8:30. уроки начинаются в тридцать пять минут. мне идти пятнадцать, быстрым шагом - двенадцать. то есть, у школы я была только в 8:44. и первым делом, отойдя от мороза, неприятно удивилась тому, что тимоти мне не написал, не спросил, почему опаздываю. надула губы и, расправившись с шапкой, повернулась в сторону выхода из гардероба... — хахаха. привет, — поджал губы и неловко помахал. в руках куртка. — ты? опоздал? — засмеялась. ладно, прощён. — нас же не вызовут к директору? — спросил, когда мы уже почти подошли к кабинету. — не, вроде, географине всё равно... — произнесла задумчиво и постучалась в дверь. учительница сказала «войдите» и даже глаз на нас не подняла. вообще-то, только она. и вопрос дениса я услышала в голове даже до того, как он произнёс первое слово. — что, ебались? с твоими то маленькими сиськами у него встало? странный. я ощущаю как волна натуральной злобы, чистой, раскалённой яркости, поднимается внутри. но снаружи молчу. даже давлю улыбку, ногтями царапая внутреннюю сторону ладони. на мне ответственность не только за собственный авторитет, но и за авторитет тимоти. поэтому его подставлять с горячей головой точно не стоит. вместо этого я шепчу ему «пойдём» и мы устраиваемся за ставшей привычной партой. на двоих. географиня бормочет о китае, но никакого желания что либо слушать и не было. меня грызёт изнутри: — прости, тебя из-за меня тоже достают, — обращаюсь я шёпотом. — не за что извиняться. разве из-за их тупости я должен прекращать приятное мне общение? просто надо сделать что-то... что-то такое, как я тебе говорил. чтобы они... оухели. вот так. — по правде говоря... я думаю, они бы охуели, если бы мы сказали им в ответ «да». но ты не подумай! — мила пускается в объяснения быстрее, чем до тимоти доходит мысль, — просто я раньше была очень стеснительная. и этим они меня триггерили но вот я стала сильнее, и мне уже без разницы, а они до сих пор не эволюционировали. — а знаешь что... — наконец созревает тимоти после недолгого, но всё таки молчания, — даю тебе carte blanche на такие вещи. адекватные люди не лезут в чужие дела. адекватные люди не станут ничего такого делать в школе. за это исключают. это - правило, и мы его соблюдаем. я сижу в ауте: — ты серьёзно? прямо вот серьёзно серьёзно? — я, конечно, люблю пошутить, но не в этом случае. мила, всё будет хорошо. в следующем году ты уже будешь в другом классе и тебя не будут доставать всякие там. а пока я постараюсь тебе помочь. или хотя бы сглажу неприятные моменты. попытаюсь сгладить. смотрю на него долго и, в конце концов, киваю. окей. я реально, ещё когда стояла и царапала ладонь там, ожидала другого - может, что он попросит и дальше молчать. что-то такое.пов тимоти
географию досидел через силу. хотелось ударить дениса - прямо встать и, не перебивая учительницу, молча вмазать ему. кулаки чесались - а я, так-то, никогда не дрался. странно и неприятно. странее только причина, по которой мне хотелось его ударить - поставить на место. во франции у меня были друзья и даже подруги (сейчас почти не общаюсь с ними, но одного вот, на днях, поздравлял с днём рождения). во франции происходили вот такие ситуации - да, в чуть более мягких формулировках, но факт фактом. моего друга (не знаю, ложно ли) «обвиняли» в том, что он гей. причем тоже через призму «поебался с кем-то». и тогда меня и моей злости хватило только похлопать его по плечу и сказать, что все мудаки, братан, забей. сейчас же мне натурально хотелось кого-то прибить. виду не подавал и держался. даже встал спокойно и дошёл, не дёргаясь. о том, почему я так остро (в глубине души) отреагировал на наитупейшую провокацию даже думать страшно. до конца дня было спокойно. если можно так выразиться - мы на переменах отходили в библиотеку посмотреть на обложки «гарри поттера». я нагуглил вариации обложек французских и американских, после чего мы обсуждали какая лучше подойдёт по тематике и настроению. к общему не пришли, мира слишком любила оригинальные российские. не могу сказать, что мне они не понравились, вот честно. осадочек от проишествия остался. конечно же. но всеми силами я стараюсь увести от этого мысли, чтобы не портить настроение. после уроков мы разошлось, чтобы из дома созвониться в дискорде и решать химию. тут уже проблемы были у милы, и я с радостью возвращал должок за биологию. . на следующее утро мы встретились за школой, даже раньше чем следовало. чтобы не стоять как «лохи последние» (милины слова, не мои) взяли по стаканчику дешёвого кофе и просто молчали, готовясь к новому дню. говорить пока было лень. . заходим в класс со звонком, и я автоматически замечаю дениса и его неприятное выражение лица, предполагающее, что сейчас он вновь скажет что-то противное. и вот тогда уже можно будет сказать что-то... такое вот. интересное. мне и самому было интересно, на самом деле. — опа, — оживает денис, — и снова вместе. а почему не за ручки? так противно? не справилась с ночной работкой? — юнец двигает бровями и всячески жестикулирует. дружки гогочут, поддакивая. мила сжала руки в кулаки. ох, ну это совсем. просто омерзительно. я думаю: не зря смотрел мелодрамы всякие. беру показушно милу за руку, так, чтобы точно все заметили. с размахом, так сказать: — ну почему же, вообще-то всё отлично. просто тебя, ревнивца, жалко было. вдруг расплачешься ещё. чувствую, как милина рука резко потеет. на неё пока не смотрю. потом. географиня тоже как-то тянет - сидит над тетрадями, кажется. звонок то прозвенел, вообще-то. денис теряется, а потом в секунду собирается (я бы и не заметил, если бы не смотрел пристально на него): — прости, — приторно, — но расплакаться - это по части твоей подружки. весь май в прошлом году прорыдала. да и... не думаю, что она сможет возбудить кого-то, кто не ты. так что о ревности и речи идти не может. хотя... тебя жалко, вообще-то. вроде нормальный пацан, а возишься с ней. и ебёшься ещё, видимо. милина рука потеет ещё сильнее. боковым зрением вижу, что она смотрит зло - вот-вот сорвётся и, как минимум, плюнет ему в лицо. на фоне гогочут. сильнее сжимаю ладонь. ухмыляюсь. денис опять теряется. — прости, — пародирую его, — но «ебаться», — произношу тише, чтобы учительница не заметила. но ей, кажется, глубоко насрать. странная, — это по твоей части. насколько ограниченным нужно быть, чтобы воспринимать что-то настолько близкое просто как факт секса, чтобы мыслить категориями «отработала» и дальше по списку?.. ах, забыл, блять, нужно же быть тобой, — картинно закатываю глаза и, не разрывая рук, веду нас к парте. глубоко в глубине души надеюсь, что мат использовал верно. класс молчит. денис зло облизывает губы, но ответа не находит. географиня поднимает глаза от тетрадей: — записывайте тему, девятый параграф. мила молчит-молчит-молчит. только тихо дышит, да шкрябает ручкой по тетради, записывая каждое слово, под диктовку. не выдумываясь. я не думаю в принципе, потерявшись в своих мыслях, анализируя произошедшее. возможно я сделал хуже? не знаю. жалко, что их мысли прочитать нельзя. но мне ясно, что этот парниша явно неровно дышит к миле: больной. а ей не повезло попасть в его поле зрения. к сожалению. по её словам, учителя не реагируют. ну, это я уже понял. на школьного психолога - странного деда с крючковым носом - можно не расчитывать точно. преподавательница включает какой-то фильм с national geographic и утыкается в журнал, не обращая внимания на «стоящий на ушах» класс. я легко толкаю милу рукой об руку: — ты как? она дёргается будто не ожидала: — непонятно. но спасибо что вроде как заступился. хотела бы я, чтобы тебя... — я тебе уже сообщил своё отношение, — пресекаю я попытку очередного оправдывания, — меня это не задевает. — а меня - очень. может они так взбесились потому что я перестала им домашку давать... — а ты давала? — я удивлён. за это они должны были её на руках носить и почитать как богиню. — ну сейчас перестала. они мне писали в социальных сетях, но я туда перестала заходить и не читаю сообщения. а вживую брать - слишком гордые. вот и получается замкнутый круг. но я и не хочу за них всё делать, не знаю... — девушка заламывает руки и смотрит беспомощным взглядом. а я что? я не знаю. она поступила правильно. я не сталкивался со школьным буллингом такого масштаба, и не представляю как на такое реагировать. меня хватает на ёмкий ответ, но это были мои искренние мысли. возможно, не отфильтрованные: — мы это переживём. мила реагирует как-то отрешённо, кивает. между нами повисает тишина, и у меня появляется возможность вернуться к мыслям о происходящем в принципе и о произошедшем - и не думать о том, что я только что сказал. и мысли почему-то текут очень медленно, будто лава, но лава милостивая: «скорее, парень, у тебя ещё есть возможность не сгореть». а я не успеваю - и прямо в жерло. а не много-ли я делаю? это уместно? перестаю дышать. раньше я об этом не думал - три с половиной месяца были как в тумане. сначала переезд в россию, к которому мама готовила меня всегда будто в шутку - никогда не воспринимал её «возвращение на родину» как что-то, что реально может произойти - для меня это всегда было приколом, чуть-ли не неведомым зверем; адаптиция в новом место, в новой языковой среде. потом - перевод из моей школы во франции сюда (когда сказал, куда именно собираемся с мамой передавать документы, на меня посмотрели как на идиота), новые предметы, блюда, соседи... и мила. её появление доставило мне меньше всего стресса, хотя раньше действительно трудно было сходиться с новыми людьми. просто она... простая. моя горячайше любимая тавтология, но лучше слова не подберу. мила пьёт чай с тремя ложками сахара, любит гулять - просто ходить, просто... быть? я не спрашивал; грызёт ручки, когда задумывается, зевает, зажмурившись. не расспрашивает и умеет поставить себя на место другого человека. она, кажется, даже знакома с моими рекламными работами, которые есть в интернете, но мы их никогда не обсуждали. просто потому что однажды, мимоходом, я обмолвился, что вспоминать о них сейчас, находясь здесь, грустно. вот сейчас реально грустно. диктор на фоне рассказывает о максимальной скорости гепарда, а я осознаю, во что вляпался. и на душе до странного тепло. вопрос лишь в том, чувствует ли мила то же самое.