ма шери

пов мила

обычно мне не нравится, когда кто-то стоит рядом, когда отвлекаюсь и переговариваюсь. но в этот раз как-то приятно даже. просто быть не в одиночку. возможно, тимоти тоже чудаковатый. по русским меркам. он говорит «спасибо», желает всем доброго утра и постоянно улыбается. иногда даже кажется, что он под чем-то. но потом я додумалась - улыбку определяют по глазам. если со ртом также «улыбаются» и морщинки у глаз - значит всё вполне себе искренне. это дало мне уверенность, что шаламе не под чем-то. он просто хорошо играет роль. он ходит в школу уже неделю. я почему-то до сих пор не попросила его пересесть. будто бы меня всё устраивает. ну то есть, меня на самом деле всё устраивает... меня толкают сбоку. но несильно, так, чтобы привлечь внимание: мистер французская улыбочка: — пойдём сегодня мороженое есть после школы? меня удивляет то, как быстро он привык ко всему - в первый день сразу после уроков ушёл, потому что устал очень, а сегодня, видимо, есть силы. я улыбаюсь, киваю и продолжаю писать конспект. перед глазами - причины второй мировой войны, а в голове только нелепые мысли: одна другой хлеще. а на переднем плане попытки смириться с тем, что я, кажется, действительно сблизилась с кем-то... ну знаете, впервые после расставания с моим бывшим парнем... а вообще, чего это мне нужно бояться? мне же не нужно, верно? я имею в виду, сблизиться с кем-то по дружески - наоборот хорошо. я же хотела стать немножко более популярной? один друг - это уже круто. круто, круто. о большем и думать не смею. хотя ужасно хочется: всё таки все любят помечтать. но это моя проблема - я слишком обнадёживаюсь всегда. так же было и в моих прошлых отношениях. я рассчитывала на куда большее, и всё идеально представила в голове. однако илья поступал диаметрально противоположно моим мечтам и желаниям. ну, в общем, не обольщаться. проверяю быстро и вроде как незаметно, сколько у меня на счёту денег, хватит ли вообще на поход куда-либо? на счету 440 рублей. должно хватить. всё таки, не кальян и не ресторан. а так, просто. «а так, просто», — пролетает в голове, когда Тимоти притаскивает меня в дорогущее на вид кафе. поправляю лямку рюкзака и смотрю на него осуждающе. — ты заболтал меня, это нечестно. — что именно нечестно? — развел руками и нахмурился - брови, конечно, отпад. но сейчас не о них. — у меня нет на это денег, — говорю об этом до странного легко. хочется одёрнуть себя, но... смысл? оглядываюсь у себя в голове и реально не могу его найти. тимоти хмурится. — мне деньги от родителей приходят в долларах, так что рубли - не проблема, — пытается намекнуть. я хмурюсь сильнее, но не могу не заметить радостно - реально не сказал ничего о моём состоянии. — это некомфортно. — окей, — ... и... отходит к скамейке. но не обиженно, будто бросает меня, а чуть машет рукой, мол, чё встала. приходится идти - идти и думать, какого хуя. я надеялась на ссору. не, неправильно выразилась, я ожидала ссору. а он вырулил. француз-американец, хули. тимоти тем временем подошёл к скамейке и открыл карту. — что хочешь искать? ещё более дорогую кафешку? — ближайший продуктовый. — мороженное, которое надо есть ложкой? — мороженное, которое надо есть ложкой, — улыбнулся. — почему ты вообще решил пойти именно... ну, туда? — спрашиваю я, заранее зная ответ: он увидел и захотел. конечно же так и поступают нормальные люди, верно? ты тащимся в трамвае до нужной остановки. колёса стучат по старым рельсам, однако ест гарантии, что нас не подслушают ненароком. — мама рассказывала про это место. у неё русские корни, вот так вот. много мест, куда я хочу сходить. не видел из вживую, но уже люблю каждое. я стушевалась. ладно, хорошо, вот такого я не ожидала, скажу честно. — интересная у тебя родословная, — говорю я осторожно, чтобы не задеть(?) — возможно. мне привычно... — он поправляет нынче модное пальто, — а вот о тебе мне неизвестно мало. — известно мало, — поправляю я ошибку, — да и вообще, нечего особо рассказывать. все, вроде как, в городе жили, в городе и умерли, никакой прозаичности. летом была в деревне. совсем дальней. даже связи не было толком. тимоти чешет нос: — загадочный и великий русский. сколько мама не учила, с оборотами по прежнему сложно. я тихонько смеюсь, и мы доезжаем до нужной остановки в тишине. вообще, поехать на трамвае предложил именно тимоти. я рассчитывала прогуляться, но он настоял - отказать не смогла - не после того, как он уступил мне с кафе. и сейчас, узнав правду, ещё более неловко от ситуации. но ладно. успеем. мы же никуда не торопимся. не торопимся ведь? за нашими спинами закрываются скрипучие двери трамвая. тимоти говорит, что никогда здесь не был. я улыбаюсь и киваю в ту сторону, куда только что уехал трамвай. — я живу в двух минутах ходьбы от сюда. тимоти закатывает глаза, но я не чувствую себя обсмеянной. наоборот, этот жест кажется мне... дружелюбным. отряхиваюсь и киваю в сторону Пятёрочки. мороженное не ела будто лет сто, хотя летом, буквально полтора месяца назад, только им и питалась... сравнение не из лучших, окей: туда, в глухую деревеньку моего детства, доезжало буквально три вида и я просто чередовала их. месиво из ценников. на удивление, видов мороженого внезапно было достаточно для того, чтобы походить и повыбирать. конечно, хочется набрать каждого на «попробовать», однако мысль настолько иррациональна, что сразу же отсекается куда-то вдаль. я останавливаю выбор на каком-то клубничном и ищу тимоти взглядом - тот залипал у шоколадных стаканчиков. — никогда такой формы не встречал, — заявляет он, тыкая в пломбирный стаканчик «как раньше». — многое потерял! — сочувствую я. ну реально, они крутые. жалко, что приелись, сейчас во мне они не разжигают никакого внутреннего огня желания, — они вкусные, особенно «крем-брюле». мне очень нравятся. — но берёшь ты клубничное, — заметил парень, кивнув на эскимо в моих пальцах. улыбаюсь - какой, однако, внимательный - и поясняю свою логику: — чтобы вкус не надоел. на кассе разобрались мы быстро: я оставила тимоти оплачивать его горячо любимой наличкой, а сама шуранула к кассам самообслуживания, прихватив на ходу жвачку. на улице удивительно хорошая погода: красивая осень с золотыми листьями и всяким таким. но больше всего радует солнце, очень ласково согревающее воздух. недостаточно, чтобы расстегнуться, но достаточно чтобы руки и мозг не мёрзли, пока поедаешь мороженое. мы устроились на лавочке в ближайшем сквере. фоново ненавязчиво каркали вороны и отзывались другие птицы. было слышно шум дороги, но совершенно не сильно. пусть я и живу рядом, но гулять здесь в одиночку было неинтересно, поэтому я этих мест избегала. однако, сейчас обстановка другая. — кстати, — вдруг начал тимоти, задумчиво откусив от своего стаканчика, — оо, вкусно! так вот, я хотел спросить... есть какая-то причина, по которой ты не общаешься с классом? это не моё дело, очевидно, но... вдруг на это есть реальная причина, я имею в виду, что-то плохое... ну, тогда мне лучше знать заранее. я подзависла и отвела от него взгляд. уставилась на оранжево-зелёно-коричневое месиво через дорожку от нас. поджала губы. душой я понимаю, что тимоти - это, блять, лучший человек, которого я встречала. он пообещал мне разобраться с русскими феминитивами (бедный парень), уважает мой комфорт и не боится рассказывать о себе, не боится довериться мне. мозгом же осознаю - это реально трудная тема. очень, блять, пиздецки трудная и стыдная для меня... «похуй», — обрываю вдруг себя. это же... он обязан отреагировать нормально. он просто не может сделать иначе. — мой бывший молодой человек слил мои нюдсы. парень хмурит тёмные брови. я думаю: «ну пиздец. плакала моя возможная дружба, да, да?». в голове десятки, сотни злых сценариев. сейчас он скажет, что сама виновата, что нефиг было, или вообще: «ну и что такого? подумаешь!». я точно раскричусь. вообще-то, уже сейчас начинаю чувствовать как в глазах закипают слёзы, такие непрошеные и довольно жалкие. — это... — парень медлит, — это очень подло и низко. ужасный поступок, недостойный... — ну всё, всё, кончай эпитеты подбирать, — я включаю защитную реакцию и растираю глаза, — но спасибо, что поддержал меня. в общем то, не общаюсь с ними, потому что они не поступили так же. тимоти молчит. я думаю, что испортила разговор. как реабилитировать? сделать ещё хуже: — я рассказала мерзкий случай из своей жизни. давай и ты мне что-то подобное? на твой выбор. чтобы поровну было. он грустно улыбается и доедает своё мороженое - самую вкусную часть, дно стаканчика. я перевожу взгляд на своё, - ровно половина, - чтобы не смущать. и тимоти очень недобро молчит. двадцать секунд растягиваются на минуту, и я понимаю, что совершенно зря спросила. блять. надо было просто доесть и распрощаться - плохо, да, но... тимоти вдруг начинает говорить: — мои родители развелись, когда мне было пять, — сцепил руки в замок — заметила боковым зрением, — знаешь, я тогда думал, что виноват во всём, старался молчать и не подавать виду, типа, пусть забудут, что я вообще существую, может, и любовь опять придёт. но прошёл суд, имущество разделили, мама свою часть продала... даже тогда я верил, что всё можно исправить. а потом мы уехали во францию. это родина отца, и мама всегда мечтала там побывать, но он почему-то ненавидел эту страну... страну и круассаны. терпеть их не мог, — выдохнул. я почувствовала, как по пальцам потекло мороженое, но пошевелиться не смогла. блять. я сижу. у меня - шок и стресс и всё на свете. обесценить свою «ситуацию»? возвести в абсолют? что-что-что делать то? пауза - удобная. всем нужна минутка. в голове - пусто, и я просто борюсь с желанием слизнуть клубничную жижу с пальцев. но не делаю этого: руки-то грязные. как-то фу. парень, видимо, замечает то, как я пялюсь на свои руки, и протягивает мне влажную салфетку. и откуда только достал..? — ну что, одна плохая история за другую плохую, теперь честно, — вдруг выдаёт он, когда я утратила надежду подобрать слова, — это, конечно, тяжело, но как сказал мой терапевт, если я могу об этом говорить, то это уже большой шаг к исцелению. думаю, что и в твоём случае такая мысль имеет право существовать. честно, мне нравится факт, что сочувствия в наших случаях уже совсем не помогут. просто нужно научиться жить дальше. пока он говорит, я натираю пальцы салфеткой, которая уже потеряла всю свою влагу и стала противной суховатой штучкой: — думаю, ты прав. спасибо, что рассказал, я ценю твоё доверие. — взаимно! знаешь, что мне больше всего доставляет неудобств? многозначительные слова. я заучивал по выражениям, мама тоже подсказывала, но когда растёшь в другой языковой среде... например, «среда»: wednesday, но environment! как же он мастерски перевёл тему! но в этом одни только плюсы: удалось сгладить, и, кажется, даже сохранить тонкие расточки зарождающейся между нами дружбы. подниматься не спешим. не знаю, как тимоти, а я... пять минут (неловкого) разговора - минус все силы. ещё на третьем уроке чувствовала себя неважно, но сейчас вообще смерть. поэтому сидим - сидим и обсуждаем слова. у тимоти примеров гораздо больше. меня хватает только на «award» и «premium». слушаю. — блин, недавно вот на этом застрял... — задумчиво хмурит брови. я любуюсь. брови, конечно, охуенные... сначала хотела удивиться таким своим мыслям, а потом вспомнила, что удивляться то и нечему. у меня всегда было легко с таким - признать факт и не париться. не копать глубже. — а, да, когда русский вчера делал как раз: «враг не дремлет»! — уткнулся лицом в ладони и чуть не взвыл, — я ведь реально подумал, что у кого-то там враг не спит. я рассмеялась. полчаса пролетели совершенно незаметно, и, наверное, мы бы так ещё не один час просидели, но начало холодать: ветер, солнце скрылось за облаками. поняла, что не взяла зонт. — блин, пора по домам, — произнесла, поднимаясь на ноги. тимоти грустно улыбнулся. — конечно, - тоже встал и набросил на голову капюшон толстовки. мы решили дойти до остановки, а там действовать так: я посажу его на нужный трамвай, а потом пойду домой. в принципе, можно было бы сразу разойтись, но я как-то... волнуюсь за него. серьёзно, не хочу потом искать его по всему питеру. мы идём почти молча - мне, честно, всё ещё немного неловко, а ему... нормально, кажется. «почти» - тимоти напевает негромко какую-то песенку на французском: виви лэ вэнт, виви лэ вэнт... когда до остановки осталась буквально пара метров, я решила спросить: — о чём песня? — что-то о зимнем ветре, — улыбается. — ненавижу зиму. — я русскую зиму тоже не люблю. — но ты не одного зимнего дня в россии не встретил, так? — спрашиваю, хотя и согласна полностью, улыбаюсь насмешливо. тимоти закатывает глаза. резкий порыв предложить поделать что-нибудь зимой пугает, но я... даю ему зелёный свет. от одного безобидного плана ничего не случится... — можем съездить на зимних в мою деревню, — говорю быстро. главное - не передумать. тимоти удивлённо хлопает глазами, - только сейчас заметила, что мы уже на остановке. — блин, звучит... хорошо, — улыбается довольно. точно кот. хотя... лис? — может, обменяемся номерами? — резко. я хлопаю глазами. мы серьёзно только сейчас к этому пришли? хочется ударить себя по голове, но я лишь киваю: конечно. чтобы проверить номер, тимоти присылает «:)» в телеграме. я в ответ - стикер с котом. этого стоило ожидать. хлюпаю несчастными кедами, поднимаясь по лестнице. хочется поскорее снять одежду, но, первым делом, захлопнув дверь, я... достаю из кармана брюк телефон. фото: я, почти полностью мокрая, показываю значок «V» пальцами. тимоти ответил неожиданно быстро. и, опять же, неожиданно - фотографией: ухмылка и абсолютно сухое пальто. на фоне салон трамвая. отправлю смайлик, который закатывает глаза и иду греться. болеть почему-то совсем не хочется.