Приколы с Часодеями!

Остала. Московский Юридический Институт. 13:36       По пустынным коридорам несся сломя голову пепельноволосый парень с недовольной миной вместо привычной окружающим едкой ухмылочки и самым неприличным образом ругался трехэтажным матом. Внезапно дверь соседней аудитории распахнулась, чуть не съездив несчастному студенту, пусть и с Эфлары, по такому красивому носу, и оттуда вылезла знакомая ухмыляющаяся морда (извините, но просто-напросто такое вот лохматое убожество лицом назвать рука не поднимается).       - Ну че, чел, опять опаздываем? – привычно заметило лохматое чудо, в котором Марк смутно узнал сокамерника, по-другому однокурсника – это кому как нравится.       - Какой ты проницательный, Керик, - мимолетно кинул белобрысый парень и понесся дальше, продолжая что-то кричать на бегу уже срывающимся голосом: - Проспал пару нашего небезызвестного профессора, а мне скоро экзамен сдавать, завалит – мало не покажется!       Хмыкнув от столь привычной и не оригинальной картины, такой же небезызвестный двоечник и заслуженный шут всего института Кирилл Косинский пожелал другу «ни пуха» и двинулся по коридору.

***

      Марк с тяжелым сердцем вошел в студенческую столовую, сосредоточенно бубня себе под нос заранее приготовленное оправдание, и все также отстраненно направился к одному единственному – по странным обстоятельствам, да, - столику.       Парень присел на стул и вежливо поздоровался с профессором кафедры обществознания, на что профессор, прозванный в народе «Муму» из-за своего странного имени Герасим, мрачно на него зыркнул и занудным голосом, в котором также читались нотки самодовольства, отрезал:       - Гусь свинье не товарищ!       Ничего не затевающий плохого (ага, ну как же, ведь это наш Маркушечка!) парень лишь устало пожал плечами и без задней мысли ответил:       - Ну ладно, тогда я полетел.       Просто ошалевший от такой наглости «Муму» решил во чтобы то не стало завалить Марка на еще предстоящих экзаменах.

***

      И вот в ничего не предвещающий день сдачи экзаменов «Муму» дает Марку самый трудный билет, на который парень совершенно точно и четко, а самое потрясающее – правильно (господи, я пишу совершеннейший ООС) отчеканил.       Совершенно подавленный откуда-то взявшимися у студента мозгами профессор задал тупо улыбающемуся парню еще один на мой взгляд ну совсем тупой вопрос – авось не додумается!       - Идешь ты по дороге и вдруг видишь – два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?       - С золотом.       Профессор цикнул языком и осуждающе покачал головой:       - Эх ты, незачет тебе, я бы, вот например, ум взял!       - Ну это уж кому чего не хватает, - задумчиво протянул Марк, не замечая, как круглое лицо «Муму» покрывается багровыми пятнами, а щеки надуваются, вот только отпусти от шеи – и полетит, как воздушный шарик.       В общем, не тупые, понимаете, что это определенно незачет и профессор размашистым почерком вывел в графе «КОЗЕЛ». Совершенно довольный днем, Марк убегает, даже не заглянув в книжку.       Через пару часов спустя возвращается Маркуша с ангельским личиком и заявляет также лукаво улыбающемуся профессору, с лица которого при совершенно неожиданных словах студента спадала маска спокойствия:       - Извините, профессор, а вы тут расписались, а оценку не поставили!

***

      Остала. Дома. 19:08 того же дня.       - Совсем не понимаю, почему он мне незачет-то поставил, а? – весь вечер задавался вопросом Марк, повествуя о своих похождениях Норту, который все время поддакивал:       - Совершенно верно!.. Как он может!.. Настоящий дурак!..       - Нет, ну за что?!