Начинаешь что-то понимать только, глядя назад.
И, чем дальше всё уходит, тем понятнее становится. © Хулио Кортасар.
Pov. Тобирама.
Я не могу даже глаза открыть. Не уж то я и правда умерла? Вновь..... Хотя в момент, когда я умирала первый раз, я вновь родилась и кричала, на сколько я помню. В этот раз, таких ощущений, как когда ты родился (ужасные, честно говоря ощущения), не было. Просто слабость. Значит ли это, что я смогла выжить? Похоже на то. Вот только я почему то не чувствую боль в области груди и звуки пиликающих аппаратов жизнеобеспечения. Я чувствую боль в запястье. Будто бы резала себе вены, хотя никогда так не делала… Наверное? Прожив двадцать семь лет в новой жизни, я начинала постепенно забывать о своей старой жизни. Поэтому свои сумасшедшие выходки я тоже не очень то и помню. Пересилив себя, я смогла приоткрыть глаза. Голова немного болит от яркого света. Потолок, на который я уставилась, был мне не знаком. Однако было в нем что-то такое, знакомое. Он был не такой, как в больнице, или у меня дома. Он был деревянный (а у меня были натяжные потолки). Приподняв свою руку, которая болела, уставилась на бинты. Да, моя рука была забинтована. Видимо я и правда резала вены. Вот только вспомнить на могу, когда я успела то? Сев на футон, а это был именно он, осмотрелась. Комната незнакомая. Да и была она немного не такая. Не было в ней той современности. Везде были обычные женские вещи в японском древнем стиле… Как в моей прошлой жизни… —Б-быть того не может, — я не заметила, как мой голос начал дрожать от сознания. Только не это! Резко встав с футона, я стала взглядом искать зеркало. И увидев его, побежала к нему и пыталась себя рассмотреть. Нет! Быть того не может! —Я ещё не искупила свои грехи… — прошептала я, смотря на свои белые, словно снег, волосы. Они были длинными, как и всегда в той жизни. Глаза у меня были красного цвета, почти бордовые. Я неверующе провела рукой по бледной коже, медленно ведя к тем красным полоскам, что мне достались от матери на лице. Не уж то, я вернулась в свою первую жизнь? Зачем? Я ведь ещё не многих спасла. Мне ещё надо столько дел там сделать! —Это пиздец, — устало выдохнула я, садясь на футон. Это не сон или что-то ещё. Да и на галлюцинации не смахивает… Просто предсмертный бред… Но боль в руке доказывает, что я жива. Но просто вернулась обратно во времени? Видимо это так. Так, вспоминаем двадцати семилетнюю давность… На сколько я помню, сошла с ума я после родов. Я делала всякие вещи, как хотела убиться, или убить новорождённого тогда сына. Потом я была слишком печальна и сидела взаперти своей комнаты. Иногда кажется, что у меня была послеродовая депрессия. Но вопрос… Какой сейчас период? Судя по тому, что вон висит кимоно с моном Учих, я уже жена Мадары. Ох мать моя, так хочу развод. Я не хочу вновь сходить с ума или терпеть его издевательство! Как и от всего клана красноглазых. Развод мне в помощь. Посмотрев на зеркало, приподняла сорочку и посмотрела на живот. На животе видны растяжки, что и говорит о том, что я недавно родила. Примерно месяц назад или две недели назад. Развода мне так просто не получить. Опустив обратно сорочку, стала думать. Если моему сыну примерно месяц, то значит не все потеряно! Я буду игнорировать все насмешки клана, вновь стану холодной химе! И буду заниматься своим ребёнком! Я подарю ему всю любовь, которую накопила во второй жизни! Вот только какая ирония, я даже имени сына не знаю. От моих раздумий, меня отвлек крик младенца. Брр, сразу напоминает о моей стажировке, когда пришлось принимать роды. Брр… Но это плакал мой сын. Откуда ещё взяться детскому крику? Посмотрев на соседнюю дверь, встала с татами и подошла к той. Вздохнув, я приоткрыла её. Перед моим взором предстала детская кроватка, судя по всему, подаренная Хаширамой. И несколько детских вещей. Рядом не было никого из Учих. Подойдя к кроватке, я чуть было не заплакала. Белые волосы, чёрные глаза. Красные полоски, на этих румяных пухлых щечках и подбородке. Прямо как у меня. Мой сын, ты прекрасен. —Ч-чудо, —это все что я смогла сказать дрожащим голосом, беря на руки сына. Аккуратно взяв его, я прижала сына к своей груди, успокаивая. — Почему ты плачешь? — странный наверное вопрос месячному ребёнку… Только потом я обратила внимание на то, что мои руки трясутся. Аккуратно взяв одеяльце из кроватки, я направилась обратно в ту комнату в которой проснулась, покачивая сына. Но так и не могла успокоиться. Крик его бил по голове. А она и так болит. Может он есть хочет? Грудное молоко у меня вроде есть. Сев на татами, я аккуратно положила сына рядом. Приоткрыв кимоно, и спустив сорочку вниз, я оголила грудь, и взяв сына на руки, я принялась кормить его грудью. Он был голодный. Сколько его не кормили? Наконец, когда он наелся, и заснул. —Ха… —устало выдохнула я, поправляя сорочку, аккуратно ложась на подушку и ложа сына к себе на грудь. Не забыла укрыть его одеяльцем, поглаживая по спине. Он такой кроха. Малыш я обещаю… Ты вырастешь в достатке и никогда не по знаешь боль от потери любимого человека! Меня, напрягает вся эта ситуация. Очень напрягает. Я вновь умерла, так и не искупив все свои грехи. Но тут несостыковачка. Я привыкла к той жизни и цивилизации! А ещё, вы что, издеваетесь? Я что, зря одиннадцать лет в школе получилась, уча этот долбанный «русский язык»? А потом ещё и пять лет в институте? Да это просто издевательство! Я знаю, что я была жестокой химе. Я убивала всех : и детей, и стариков, и беременных женщин. Но эта война. Тут было одно правило, убить или быть убитым. Я не хотела убивать.... Но тогда Буцума мне сказал, либо убивай, либо будь убитой, либо иди в медовые куноичи. А по другому, стань проституткой. Да уж лучше так было бы, чем я терпела всю свою жизнь всё, что творилось со мной. Вопрос такой... А почему я так спокойно отношусь к тому, что со мной сделали в прошлой жизни(первой)? Наверное потому что, я выросла в России... А там ещё более жестокие условия для жизни. Хоть и не было войн. Но я была сиротой, потому и мне было сложно привыкнуть. Но я, привыкла, свыклась и стала жить с целью : спасти как можно больше людей!Ведь,
Грустный русский взгляд,
ты не спутаешь ни с чем.
Грустный русский взгляд — взгляд не сломанных систем.
Грустный русский взгляд видит, грустный русский мир.
Грустный русский взгляд.... Ты попробуй - отними.....