Неужели я ее не люблю?

Домой я ехала на той же маршрутке и с той же музыкой, но мне было легче. Воспринимались мелодии всё так же отрицательно, но почему-то мне это состояние нравилось. Может, я уже сошла с ума? Или стала мазохистской? В любом случае, в тех условиях, в которых я жила, это было бы не удивительно. Где-то на середине пути у меня включилась песня «Прожолжаю» от Моя дорогая. По моему, все её песни из альбома «Влюблённые» какие-то особенные. Я такие песни называю «горько-сладкими». Другого описания придумать нельзя. Эти песни лёгкие и мелодичные настолько, что под них хочется танцевать даже в самом плохом состоянии, а слова рассказывают о любви. Некоторые песни о милой любви, некоторые о повседневной любви, которая у всех сломанных людей бывает: испытываешь чувства к человеку, но ты настолько сломлен, что сил нет её выражать. Это то самое чувство, когда «всё остаётся таким же не важным», но «я продолжаю напевать тебе про океаны». Действительно, как будто это рассказы о первой горько-сладкой любви, которая наполнена той самой детской наивностью и желанием сохранить её навеки, до самого последнего вдоха… Из-за этих песен и с улучшенным состоянием после разговора с психологом, я решила пойти на что-то страшное для меня на тот момент. Пока ехала, я спустя долгое количество дней зашла в телеграмм и написала Ане. Руки, на удивление, не тряслись, а наоборот, на моём лице появилась, как мне казалось, глупая улыбка. В фильмах и книгах говорят, что это та самая улыбка «влюблённого человека» по которой все персонажи тут же выбрасывают бесячую фразу: «ой, да ты наверное влюбилась». -Привет. Прости, что внезапно пропала. Ты сможешь выйти не надолго на улицу? Хочу всё-всё тебе рассказать. -Да, конечно, -как и ожидалось, Аня ответила быстро. -Тогда буду около тебя минут через 20. Когда я писала эти короткие сообщения, моё сердце колотилось, словно вот-вот остановится, но это чувство не вызывало чего-то негативного, а наоборот, это было что-то приятное. Мне было совсем не страшно, хотя в подобных случаях я всегда боюсь писать человеку после своих пропаж. Это было чувство предвкушения. Все эти 20 минут я ехала и представляла эту встречу. Я словно была героем какого-то фильма, который смотрел на себя со стороны. В моём разуме возникали образы, как я приду к Ане, она немного приоткроет дверь подъезда, а я тут же её обниму, укнусь своим холодным носом в шею и вдохну этот до боли родной и приятный запах, который я не чувствовала так много дней. Она слегка вдрогнет от неожиданности, а потом крепко сожмёт меня в ответных объятиях. После чего я сделаю неожиданный ход и слегка укушу её нежную и чувствительную кожу шеи. Я всегда любила это делать и не могла объяснить почему. Только теперь, спустя время понимаю, что мне нравилась её реакция на мои действия: то, как она смущалась из-за того, что я оставила маленький след на шее, который придётся скрывать под волосами или консилером, то, как её щеки слегка краснели, а её тёмные коричневые глаза, в которых хочется утопать целую вечность, начинают бегать от волнения. К сожалению, реальность слишком жестока. У неё есть свойство разрушать все эти фильмы, тем самым обратно погружая тебя в неуютный и мрачный мир, где люди опять сталкиваются со своими кошмарами, от которых невозможно проснуться. Когда я пришла, Аня уже стояла и ждала меня. Мне стало немного неловко, но я этого не показала. Спокойно подойдя, я хотела обнять её, но заметила еле заметное движение в противоположном от меня направлении и оставила эту идею. -Что всё это значит? , -холодно, без какого-либо доброго отношения, сказала Аня.-Сначала пропадаешь, а теперь возвращаешься? Я почувствовала вину. Огромную вину и грусть после этих слов. -Прости. Я не хотела тебе делать больно. -тихо сказала я, опуская взгляд на заснеженный асфальт. Я чувствовала, как скоро сломаюсь. Слезы подступали, и появилась эта чёртова тошнота. Я ненавидела саму себя в тот момент. Каждую частичку себя. -Не хотела?! Ты без предупреждения пропала, не отвечала, а теперь вдруг решила встретиться? -голос Ани сорвался на лёгкий крик. Мне казалось, что меня точно вырвет — вот насколько я была себе противна сейчас. Я мысленно проклинала себя сначала за пропажу, а потом и за то, что вообще решила вот так вот встретиться сегодня с ней. -Я жду объяснений, -грубо сказала она мне. -Прости. Я не хотела… -это было единственное, что я могла ей сказать сейчас, единственное, что я на тот момент знала. Моя щека внезапно начала гореть и послышался звук удара. Пощёчина. Рука сама потянулась к месту удара и я, наконец, подняла взгляд на Аню. Я её ненавидела в тот момент. Ненавидела за то, что она не понимала меня, моё состояние и условия, в которых мы обе живём: когда тебе нельзя целоваться или даже обняться по особенному, ведь другие начнут осуждать и проклинать тебя из-за твоей ориентации, когда родители всё время капают на мозги по поводу учёбы, когда нет времени ни на что, даже на себя. Я ненавидела эту жизнь и Аню вместе с ней. По щекам покатились слёзы, мои ноги сами пошли в противоположном направлении от подъезда Ани. Я уходила, но надеялась, что сейчас произойдет та самая сцена из фильмов: за мной побегут, обнимут, приласкают и попросят прощения за столь опрометчивый поступок. Но ничего не произошло, абсолютно ничего! Меня никто не остановил и я не стала останавливаться. По началу шаги были быстрыми, почти переходили в бег. Когда же я ушла подальше от дома Ани, шаг замедлился. Идя по каким-то улицам моего района, по щекам катились слёзы, а на лицо медленно падал снег. Чтобы окончательно не разрыдаться я подняла взгляд в небо. Уже вечерело. Вид был красивым, но в тот момент всё казалось мне отвратительным на столько, что желудок беспощадно скручивало в рвотных позывах. Этот белый снег, холод, деревья, дома, боль от пощёчины, душевная боль, мои поступки, моя реакция — абсолютно всё вызывало противное чувство ненависти и отвращения. Чтобы отвлечься, я решила послушать музыку. Слушала разные саунтреки из игр, но исполненные на фортепиано. Любые песни на этом прекрасном инструменте казались красивыми. Они звучали как что-то реальное и родное. Впрочем, это было не удивительно, ведь я 7 лет отучилась в музыкальной школе как раз на отделении фортепиано и получила красный диплом. Музыка рояля или фортепиано, которая исполнена мной или кем-то другим меня успокаивала, но не сейчас. Сейчас эта музыка будто бы забирала всю мою боль, оставляя только пустоту, а не капельку радости, как раньше. Домой вернулась поздно, когда уже стемнело. Я ничего не ела весь день, но мне и не хотелось. Меня тошнило от самой себя. Плюхнувшись на свою кровать, я тут же уснула в попытке сбежать от реальности.

«Всё таки, во сне, пусть и без какого-либо «содержания», было лучше. Вот бы остаться в этой пустоте навсегда, чтобы больше никогда не испытывать этой боли…» -подумала я, прежде чем уснуть.