Неужели я ее не люблю?

Новый день, новые приключения. Нам внезапно написали в школьной группе, что каникулы продлили на целую неделю. Для любого ребенка каникулы — это отдых и радость. Для меня же каникулы — это словно какой-то недоотдых. Вроде бы ты должна после них чувствовать себя хорошо, но в моем случае я устаю только больше потому, что родители просят меня о помощи по любому поводу, даже самому незначительному. Это не плохо до тех пор, пока ты не начинаешь одна справляться со всем. И до тех пор, пока в итоге на любых каникулах ты не становишься бесплатной няней и домработницей в одном лице, которая ещё должна и свои дела сделать. Мои родители рассуждали просто: «ты просто ученица. Какие у тебя могут быть дела?». И их не интересовало то, что на каникулах учителя тоже задают домашку, что я, в конце концов, в 9 классе и мне нужно готовиться к ОГЭ по 4 предметам, устному собеседованию по русскому языку, и защите проекта по предмету. Их не интересовало и то, что в школьное время осуществить всю эту подготовку нереально из-за количества задаваемой домашки. Меня эта логига жутко бесила, так ещё и выматывали все «задания» мамы и папы. Из этой части продленных каникул я помню лишь несколько дней, которые отличались от других. Один из них — четверг. И именно этого четверга я ждала с какой-то тревогой, но в тоже время, с какой-то странной и непонятной радостью. Эта двойственность ощущалась очень плохо. На самом деле, для меня любые две совершенно противоположные чувства вместе ощущались плохо. Но почему я ждала этот день? Потому, что я после долгого перерыва должна была поехать к психологу на групповые занятия. Перерыв этот случился из-за того, что сначала у психолога был отпуск и занятия не проводились, а потом у меня «проблемы» со здоровьем были и я моталась по разным больницам с мамой. Честно, эти проблемы всегда моя мать выдумывала и записывала меня к разным врачам. Я на таких приёмах преимущественно молчала, лишь иногда отвечала на вопросы врача, подстаивавшись под рассказ мамы. Я никогда эти больницы не любила, а тут ещё и просто так туда ездить потому, что кто-то выдумал и решил за меня, что я больна. Я совсем не обращала бы внимания на эти поездки, если они были в учебное время и с помощью этих приёмов можно было прогулять уроки. А тут меня везли в моё нелюбимое место, так ещё и в день, когда я должна отдыхать и восстанавливаться. По итогу, к тому четвергу я уже так устала от этих поездок, вечного чувства усталости, что твёрдо решила, что всё расскажу психологу. Всю правду до единой. Начиная о том, какие у меня на самом деле родители, заканчивая тем, что у меня появилась девушка. Когда ехала в маршрутке, то специально грустную музыку в наушниках не переключала, слушала её и даже наслаждалась этой грустью. Наслаждалась потому, что красиво на улице было, а грустная музыка делала, по моему мнению, этот вид ещё красивее. Было так приятно ехать в маршрутке, где-то в уголке, где тебя никто не достанет, слушать песенки и смотреть на дороги, которые пролетают мимо тебя. Почему-то особенно грустно и плохо мне становилось не от песен, где всё пропитано страданиями, а где по ритму и мелодии песня кажется очень даже весёлой и позитивной, а если знать перевод или слова, то понимаешь, что это всего-лишь обманка и на самом деле сюжет просто пропитан отчаянием и всей болью этого мира. Вообще, эти песни я слушала ещё и на повторе для того, чтобы это плохое состояние не забыть и не попытаться сбежать от правды, как я любила делать, и, наконец то, рассказать хотя бы одному взрослому о том, как я живу и что я чувствую на самом деле. Так же в моём разуме ещё таилась надежда на то, что это «групповое занятие» пройдет по моим расчетам. Что погода плохая на улице, всем станет лень ехать и занятия группой не будет, что я буду одна и всю правду расскажу психологу. Какая мама плохая, что у меня появилась девушка, что мне трудно не только с родителями, но и с принятием себя в плане чувств к этому дорогому человеку (на тот момент она была единственным дорогим для меня человеком, не считая моей младшей сестрёнки). В нашем обществе любить человека, который принадлежит тому же полу, что и ты очень осуждается и ты мигом становишься мишенью, которую начинают унижать, осуждать или, ещё хуже, желать смерти потому, что ты «не такая, как все». Даже указ вышел о запрете. Для меня это был запрет на любовь, на свои чувства, а не просто запрет на что-то ненужное о чём ты и не вспомнишь через несколько дней. Вообщем, я приехала в это не самое новое здание. Ждала приема в коридоре. Я так обрадовалась и воодушивилась, когда поняла что всё идет так, как я планировала. В кабинете я начала рассказ издалека. Что за этот перерыв у меня много всего произошло. Что произошло кое-что, что я пыталась с мамой обсудить, но поняла, что будет у неё только один негатив и закрыла эту тему. -Представляете, у меня за этот перерыв много чего произошло. -А это «много» — это что-то негативное или позитивное? -Должно быть позитивным, но почему-то всё равно чувствую себя каким-то… Предателем. У меня тогда почему-то слезы навернулись и психолог перевела тему на моё физическое здоровье. -Так, а со здоровьем у Вас сейчас как? Я помню, что в нашу последнюю встречу Вы говорили о том, что у Вас есть проблемы с этим. Я ей отрезала эту попытку сбежать. Думала, что она, как любой взрослый, сбегает от серьезной темы, которая меня беспокоит. Сказала ей, что у меня с этим здоровьем все хорошо. Она кивнула, а я продолжила рассказ. Кажется, что именно этот вопрос о физическом здоровье и заставил меня хоть немного открыть правду ещё одному человеку. Только этот человек мог помочь с профессиональной точки зрения. Я рассказала психологу, что у меня появился любимый человек. Конечно, пола не уточнила, и она подумала, что это парень. Я почему-то не решилась её поправить, что это девушка. Жуть, как страшно было из-за того, что меня осуждать будут, да и вообще, посчитают какой-то ненормальной. Рассказала, что я с этим любимым человеком очень сблизилась, что мне хорошо с ним (этим человеком). Она начала спрашивать почему от мамы «негатив пошел» бы по поводу этой темы. А я тут же без раздумий начала рассказывать, что для неё, как и для папы, я должна думать только об учёбе, что должна на эмоции свои наплевать и только учиться. Она снова кивнула и спросила, как по мне глупый вопрос: -А почему они так стоят на этой позиции, что ты должна только учиться? А я лишь пожала плечами, но сказала своё предположение. -Возможно, они говорят так, потому, что боятся, что я не стану тем, кем хотят, чтобы я стала. Что уйду с головой в отношения, а учиться перестану. -Но это твоя жизнь и в своём возрасте только ты сама можешь определить, что ты хочешь, а что нет. Все родители видят в своих детях себя и стремятся сделать из них «идеального ребёнка», который всего добился в жизни. Для родителей дети — воплощение их несбывшихся мечтаний и, к сожалению, они иногда не понимают, что ты отдельная личность у которой есть свои собственные цели. Да и про учебу… Любовь никогда не мешала учиться тому, кто этого хочет. И тут я услышала, что психолог на моей стороне. Она действительно сказала, что это моя жизнь и мои решения, а любовь никому учиться не мешала, а наоборот даже, помогала? Я не смогла сдержать свои слёзы и рассплакась. Это были те слова, которые я всегда хотела услышать от родителей. Но даже если это сказали не они, для меня это всё равно было очень значимо. Именно этого я и ждала. Я всегда была человеком, который словно утопал в своей боли и непринятии «настоящей меня» от людей, которые в глубине души я всё же считала родными. И тут, утопающей мне, кинули спасательный круг в виде понимания, в виде того, что со мной согласились и поддержали в моём выборе. Именно в моём, а не в чужом. Дальше про свои отношения я не стала рассказывать. Рассказывала только о маме и её поступках. О том, как она всегда нарушает мои личные границы. То карту мою банковскую закрыла, то начала осуждать меня за то, что я свои деньги потратила на подарки друзьям, а не ей отдала и помогла этим. И меня, на удивление, снова поддержали и сказали, что в этой ситуации тоже не права была мама. Объяснила психолог все эти поступки тем, что мама психологически меня не отпустила, что я понимаю, что становлюсь другим человеком, который принимает свои собственные решения, а мама нет. Стало легче от того, что мне объяснили что происходит в наших взаимоотношениях с ней. Так и пролетел час. Очень быстро и незаметно. Я ещё хотела поговорить о том, что я не знаю, кем хочу стать в будущем и что его вообще счастливым не вижу, но не стала. Подумала, что оставлю этот разговор до следующего раза.