Дневники самоубийц

Уже семнадцать лет мне не дает покоя один вопрос: зачем? Зачем заводить детей, если вам это не нужно, если Вы – эгоист, и хотите заботиться только о себе? Мои родители никогда не любили меня. Просто мама в молодости залетела, - вот так я и появилась. Всю мою жизнь я не получала родительского внимания. Они никогда не поощряли моих успехов, зато всегда с радостью указывали на ошибки, критиковали и унижали. Я выросла замкнутой, скрытной. Старалась ни с кем не сближаться. Я боялась не столько того, что мне причинят боль, сколько того, что я могу сама сделать кому-нибудь больно. Многие из-за этого считают меня странной. Я пишу стихи. Некоторые из них посвящены моей маме. Она не знает о них, и, надеюсь, никогда не узнает. Остальные стихи посвящены некому человеку. Я пока даже сама не знаю, кому. Наверное, этот человек просто ещё не появился в моей жизни. Сегодня выходной, воскресенье. И все эти выходные я сижу дома. И все эти выходные папа с мамой ни разу не зашли в мою комнату. Они приходят только тогда, когда им что-то нужно. Ножницы, ручка, скотч. Я решила, что ни за что и никогда не заведу ребенка. Я просто не смогу жить, постоянно думая о том, что я могу сделать плохо своему самому родному человеку. А вот мои родители об этом совсем не думают. Им просто плевать на мои чувства. Раньше я постоянно придумывала оправдание их поведению. Думала, что они просто хотят, чтобы я выросла сильной, чтобы могла справиться с любыми трудностями в жизни. Либо мама с папой выбрали неверную тактику воспитания, либо я просто жестоко ошибаюсь в своих выводах. Мама и папа… Я благодарна вам за всё. За то, что я живу в тепле и уюте, а не на улице. За то, что не нуждаюсь ни в чем. Ни в чем, кроме вашей любви. Я сама люблю вас безумно. Мне сложно признавать это, но что поделать. Я не хочу любить вас. Я хочу ненавидеть вас больше всех на свете! Но не получается. Люблю. Вы не знаете, но по ночам я плачу. Тихонько, в подушку, чтобы вы не услышали. Хотя вы бы не заметили, даже если бы я рыдала на весь дом. Вы слишком заняты собой и друг другом. Когда я возвращаюсь домой откуда-либо, я стараюсь идти медленнее. Быть может, чтобы успеть послушать побольше песен или чтобы провести дома как можно меньше времени. Знаете, я даже хотела сбежать. Много раз. И мне даже есть куда бежать. Но я постоянно надеюсь на то, что вы будете переживать, и боюсь, что причиню вам боль своим поступком. Поэтому я всё ещё здесь. Как я уже говорила, я пишу стихи и песни. А ещё я рисую. Мои друзья постоянно просят почитать им свои стихи, показать свои рисунки. Мое творчество для них важнее, чем даже для меня самой. И уж тем более важнее, чем для моих родителей. Сколько раз я пыталась поговорить с вами – не сосчитать, наверное. Я много раз хотела рассказать вам о своих проблемах, поделиться переживаниями, попросить совета. Но вы считаете, что я сама создаю свои проблемы, чтобы привлечь к себе внимание (может быть, отчасти это так). Вы постоянно сваливаете всё на «переходный возраст» или что-нибудь подобное. Вы всегда умели находить отмазки и сваливать всё на других. Мама, папа… всему в мире когда-нибудь приходит конец. А я хочу покончить со своей болью. А чем можно заглушить боль? Конечно, обезболивающим. Я купила много таблеток, способных заглушить боль. И ещё взяла снотворного – во сне ведь боли не чувствуешь, верно? Во сне ничего не чувствуешь. Сначала я вскрывала упаковки и доставала таблетки из блистеров, затем ссыпала их в высокую стеклянную вазу. Получилось красиво. После того, как все пачки таблеток до одной были распакованы, а ваза наполнилась до краев, я направилась в ванную. Взяла пустой стакан, открыла кран. Девушка из зеркала, висящего на стене передо мной, загадочно и грустно улыбалась. Она набрала воды в стакан и взяла из вазы первую горсть таблеток – штук пять небольших белых горошин. Откинула голову назад и резким движением руки закинула таблетки в рот, поближе к горлу. Запила водой. Это отвратительное ощущение, когда таблетки проваливаются в желудок через горло. Следующая порция. Ещё одна. Мне было ужасно плохо. Такое чувство, что я съела литр бетона. Мне было очень тяжело, и я вернулась к себе в комнату и легла на кровать. На свою мягкую, теплую кровать. Я думала о вас. Вспоминала самые яркие моменты из детства, когда родители ещё уделяли мне хоть какое-то внимание. Я вспомнила мою самую любимую фотографию, на которой запечатлены мы с мамой. Я обнимаю её так крепко, как будто больше никогда не увижу. Она ласково обнимает меня в ответ. Сколько же любви и нежности в этой фотографии! Я помню, что в этот момент мы только вышли из зоопарка. Это был самый счастливый момент в моей жизни. Момент, который вы даже не запомнили. Мам, пап… я люблю вас.