Дневники самоубийц

Я бежала и смеялась! Первый раз за столько лет! Наконец-то я сумела сбежать, вырваться. Чертова ненавистная психбольница, будь ты проклята! В моей карточке сказано, что у меня шизофрения, а именно – раздвоение личности. Будто в моей голове живут два человека, которые по очереди завладевают моим телом, и друг о друге даже не подозревают. Бред, не правда ли? Я давно уже не пью лекарства. Обмануть врачей – раз плюнуть! Я всегда прятала таблетки, а потом выкидывала их при удобном случае. Да и сбежать было не так уж трудно. Нужно лишь терпение. Я даже сбилась со счета – сколько времени у меня ушло, чтобы отпилить решетку на окне пилочкой для ногтей? Наверное, вечность. Только представьте, как это: всё свободное время сидеть и пилить решетку. Тут любой бы сошел с ума. Самое страшное было – если пилочку найдут. Тогда меня засунули бы в карцер на сутки. Но сейчас не об этом. Я так радовалась свободе, что забыла совершенно обо всем. Я бежала по мягкому, хрустящему снегу; вдыхала свежий морозный воздух. Меня окружал безграничный хвойный лес – прекрасный и внушающий доверие. Яркое солнце заставляло белоснежные сугробы мерцать и переливаться всеми цветами радуги. Я попала в рай. Наслаждаясь всем этим великолепием, я совсем забыла, для чего проделала этот долгий и опасный путь. Забыла свою главную цель. Цель всей моей жизни. Ты, наверное, уже забыла обо мне. Забыла о том, как с легкостью сбагрила меня в эту психушку. Тебе это ничего не стоило. Как ты могла это сделать? После всего того, чем я ради тебя пожертвовала. Просто взять и выбросить меня в никуда, как выкинуть ненужного котенка на улицу. Но ничего. Я вернусь к тебе. Я была уверена в том, что найду тебя. Я просто доверилась своей интуиции – шла, куда подсказывает внутренний голос. Интуиция всегда обманывала меня, но сейчас я почему-то была уверена в том, что иду куда нужно. Мне пришлось многое перенести и отстрадать. Всё из-за тебя. Но это того стоило. Мои страдания стоили сладкой и долгожданной мести. Мне стало смешно. Ты ведь сейчас даже ни о чем не подозреваешь. Ты думаешь, что у меня нет шанса, нет выхода. Ты жестоко ошибаешься. А за ошибки, моя дорогая, нужно платить. Я уже даже готова к мести. Подготовилась заранее, нашла пистолет. Да, пистолет, представь себе. Опасно находиться среди психически неуравновешенных (мягко сказано) людей без оружия. Вышеуказанная пилочка для ногтей помогла мне проникнуть в кабинет заведующего нашей психушкой. Я долго не могла взломать замок, но мое терпение и упорство оказались сильнее. Я просто взяла пистолет и спрятала его под одеждой. И, боясь, что пропажу оружия быстро обнаружат, я сбежала из этого места. Я принюхалась к воздуху и тут же учуяла твой запах. Сразу поняла, где ты находишься – берег реки. Я бежала с радостным оскалом на зубах, а в моих безумных глазах скакали веселые чертики. Я каждой клеточкой своего тела ощущала весь этот мир на пути к тебе. Я чувствовала одновременно холод ветра, боль от царапающих мои голые ноги кустов, мурашки на шее. Я чувствовала приближающуюся цель. И вот он – берег. А на нем стоишь ты. Такая прекрасная и светлая. Ничуть не изменилась. Очень жаль, что погибнет такая красота. Но что поделать? Ты ведь не дашь мне спокойно жить на этой земле. Я достаю пистолет из кармана. Он уже заряжен. Он ждет той минуты, когда сможет совершить то, что ему предназначено. Я спокойно навожу ствол на твой белоснежный силуэт. Нажимаю на курок. Стреляю. Я видела фонтаны крови, брызгающие во все стороны. Я чувствовала настолько адскую боль, что не смогла удержаться на ногах и упала на берег. Пистолет валялся в нескольких метрах, но это сейчас волновало меня в последнюю очередь. Я снова засмеялась. Да! Да, всё получилось. Ты умерла. Погибла, исчезла, как будто тебя и не было! Точно так же, как и я. Ты – мое проклятье. Я не могла существовать в мире, где существуешь ты; но и без тебя мне здесь делать нечего. Я видела, как остывает твое тело. Оно почти слилось по цвету со снегом, стало таким серым и блеклым. А твои длинные ярко-рыжие волосы словно рассыпались по земле. И небесно-синие, остекленевшие глаза. Клянусь, я никогда не видела ничего более красивого.