Дневники самоубийц

Я всегда теряюсь, когда меня просят рассказать о себе. Хочется ответить одним словом: ничтожество. И всё же я расскажу вам о себе. Меня зовут Элис, мне 15 лет. Учусь я средне, ничем не увлекаюсь. Вы сейчас подумаете, что я шикарная девушка, предпочитающая гулять и дружить с мальчиками, вместо того чтобы учиться и читать книги. И вы окажетесь абсолютно не правы. Я девушка низкого роста, слишком полная (да что там полная, я просто корова). У меня короткие волосы до плеч обычного русого цвета. Я не пользуюсь косметикой, ношу очки, одеваюсь безвкусно. Это не мешает мне общаться с людьми и существовать в обществе. Это мешает мне воспринимать себя как личность и любить. Проще говоря, я ненавижу себя. Ненавижу свою внешность. Мама отправляла меня к психологу, пыталась как-то исправить мой внешний вид. Ничего не помогает. В моем доме есть только одно зеркало, и то накрыто плотной тканью. Я стараюсь реже проходить мимо него, так как это жутко действует мне на нервы. Сегодня после школы я шла домой и решила по пути зайти в музыкальный магазин. Мне срочно нужен был новый альбом качественного рока. Стоило мне выйти из магазина с покупкой в руках и радостью на душе, мне навстречу попались парни из школы. Что они только не кричали. «Корова, уродина, свинья, чудовище» - и прочее в этом же духе. Коробочка с диском в моих руках затрещала, что развеселило их ещё больше. Из глаз потекли слезы, и я побежала домой, зажимая уши руками. В голове было лишь одно слово: «Ненавижу». Ненавижу себя - за то, что я такое чудовище, за то, что не пытаюсь стать лучше. Хотя почему это не пытаюсь? Попыток было превеликое множество. Я пыталась похудеть, но всегда срывалась и в результате набрасывалась на еду. Просила подруг пойти со мной в магазин, покупала кучу модной одежды, а потом боялась её одевать. У меня никогда ничего не получалось. Я безнадежна. Когда я прибежала домой, сил плакать уже не было. Я медленно подошла к зеркалу, занавешенному то ли старыми шторами, то ли покрывалом. Отвращение к себе увеличивалось с каждым шагом. Когда до зеркала остался всего лишь один шаг, я стянула ткань и кинула её на пол. И тут же пожалела об этом. Я громко закричала - каким-то странным, нечеловеческим голосом. Потом взяла первое, что попалось под руку (это оказалась ложка для обуви), и начала колотить зеркало. Ложка плохо помогала, и в ход пошли руки. Зеркало сотрясалось, плевалось мелкими осколками стекла, которые на лету царапали мне лицо. Раны на руках кровоточили. Я не оставила в раме зеркала ни единого кусочка. Я не понимала, чему хочу причинить больший вред: себе или зеркалу. Это было уже неважно. Я выбежала из дома и помчалась в свое любимое место. Туда, где меня никто не беспокоил, и я могла наплакаться вдоволь. Я бежала босиком, и люди оглядывались на меня. Я никогда ещё не получала столько чужого внимания. Камни и стекла царапали мои ноги, которые теперь тоже оставляли небольшие следы крови на дороге. Асфальт сменила мягкая трава; я прибежала к полю, посреди которого стояла старая заброшенная башня. Я не знаю, для чего она была построена, главное, что теперь она принадлежала только мне. Отодвинув сколоченные вместе доски, служившие дверью в мое убежище, я быстро проникла в темноту. Здесь не было окон, и мне пришлось вслепую подниматься по каменным ступенькам. Это было тяжело, сердцебиение участилось, я жадно хватала ртом воздух. Придя в норму, я вышла на так называемый балкон, половина которого давно обвалилась. Перил здесь не было, поэтому я ни разу не рисковала подходить к краю бетонной плиты. Но не сейчас. Пальцы моих ног свисали с краешка пола, я стояла, раскинув руки и подставив лицо ветру. Сильные и яростные воздушные потоки толкали меня вперед; подхватываемая ветром, я чувствовала себя легкой и прекрасной. Я хотела скинуть вниз всю свою уродливость, выбросить своё тело как ненужный мусор. Я закрыла глаза и доверила себя стихии воздуха. Я летела долго, почти бесконечно. Я наконец-то полюбила себя.