Дневники самоубийц

Я не помню, когда это случилось. Зато я помню запах твоих духов и волос. И голос. Я помню первый день без тебя. Тот день, когда ты сказал, что бросаешь меня. Да, именно так ты и сказал: «Я тебя бросаю. Прости». Да что мне твоё «прости»?! Ты хоть понимаешь, что ты наделал? В тот вечер я позвонила Сэм, сказала, что мне очень плохо, и я нуждаюсь в поддержке друзей. Саманта была занята, мама попросила её прибраться в доме. Я хотела позвонить Ханне, но вспомнила, что она поехала на свидание со своим очередным парнем. Я смеялась и плакала, сидя на скамейке у подъезда. Решила зайти в магазин и купить что-нибудь из алкоголя. Это мне удалось - впрочем, как и всегда. Я купила бутылку клубничного ликера. Ненавижу клубнику. Поэтому и купила. Я не помню, как пришла домой. Родители были на работе, сестра гостила у тети. Я долго пыталась развязать кроссовки, а потом просто стянула их и кинула куда-то. Потом уберу. Потом. Первый стакан ликера я с трудом влила в себя. Я даже не плакала - смысла не было. Я включила компьютер и первым делом - по привычке - зашла на твою страницу в фэйсбуке. Ни слова обо мне. Я посмеялась собственной тупости. А чего я ожидала? Что он напишет мне прощальное письмо в сети? Ничего подобного. Второй стакан пошел намного лучше. Я вспомнила, что хотела купить сигарет. Забыла, как всегда. Никотин был бы кстати. Я до сих пор помню марку твоих любимых сигарет. Ты покупал их постоянно, потому что я всегда скуривала большую часть. У меня была мысль позвонить тебе. Но я подумала, что это слишком глупо. Знаешь, я не хочу больше надоедать тебе своим существованием. Больше ни одного звонка, ни строчки, ни слова. Я тебя отпускаю. Ты достоин быть счастливым. К чему я и стремилась всё это время: сделать тебя счастливым. Последний стакан. Теперь мне никто не запретит пить и курить. Ты пытался запретить мне, да. Но у тебя не получалось. Самое мучительное – это пытаться понять, о чем ты думаешь. Сердце, конечно, верило, что ты всё ещё меня любишь, и скоро всё вернется на свои места. Но я понимала, что это всё самовнушение. Ты больше не любишь меня. Горькая, как дешевый ликер, правда. Я ни в чем тебя не виню. За всё это время я научилась понимать тебя без слов. Я знаю, ты хотел бы многое ещё сказать. Например, что тебе очень жаль. Я знаю, ты считаешь меня хорошим человеком, ты поможешь мне, если это потребуется; ты готов стать мне хорошим другом. Но чувство вины не позволяет тебе даже посмотреть мне в глаза. Я всё понимаю. В этой комнате так жарко. Я снимаю одежду и остаюсь только в нижнем белье. Включаю свою - нет, нашу - любимую музыку и начинаю танцевать. Не умею, но тебе нравилось. Тебе нравилось всё во мне. Любой мой недостаток ты просто не замечал. Куда же это всё делось? Я ложусь на пол, плачу и кричу. Боль вырывается из меня стонами, полными отчаяния. Слезы смешиваются с тушью и стекают черными каплями на пол. Знаешь, боль можно сравнить с огромной дырой где-то внутри. В душе или в сердце. Со временем это проходит, да. Но сколько же времени мне понадобится, чтобы тебя забыть? Ты же обещал любить меня вечно, всю жизнь! Куда всё это делось? Я понимаю, что кому-то, может быть, намного хуже, чем мне. Понимаю, что все переживали подобное. Понимаю. Но, знаешь, у каждого свой порог боли. Ты превысил мой. Я захожу в ванную и включаю теплую воду. Беру лезвия для папиной бритвы. В голове никаких мыслей. Пусто. Раньше я могла бы подумать о том, как мои родные будут дальше жить без меня, сколько боли я им причиню. Но сейчас не до этого. Я легонько провожу холодным лезвием по ноге и морщусь от боли. На коже выступает капля крови. Ложусь в ванну, наслаждаюсь теплой водой. Я улыбаюсь сквозь слезы - я, наверное, схожу с ума. Знаешь, если бы я сказала тебе всё, что хочу, это затянулось бы на несколько ночей. Нет, это всё алкоголь. В трезвом состоянии я бы и слова тебе не сказала. Гордость не позволит. Хотя какая к черту гордость? Я готова бежать за тобой куда угодно, если ты попросишь. Я подарила тебе всю себя, всю, до последней мысли. Я только сейчас осознаю, что для меня ты был не просто Богом. Ты был для меня всем миром. Я надеюсь, ты когда-нибудь найдешь человека, который сможет стать миром для тебя. Так тяжело осознавать, что я перестала быть частью твоей жизни. Теперь тебе всё равно, что я пила утром: кофе или сок. Ты, наверное, скоро забудешь, сколько ложек сахара я обычно кладу в чай. И как зовут мою гитару. Волосы красиво развеваются в воде. Ты всегда говорил, что мои волосы волшебные или сказочно красивые. Так и было. Лезвие всё ещё в моей руке. А я просто лежу и вспоминаю. Всё, что было. Так тяжело дышать, и мир вокруг как будто в тумане или во сне. Точно, так и есть. Это всё сон. Я скоро проснусь, и всё будет хорошо. Нужно только найти способ проснуться. Это была не я. Как будто кто-то управлял моими действиями. Кто-то взял мою руку, что сжимала лезвие, и провел им по запястью другой руки. Причем этот кто-то был явно очень зол, так как вложил в свое движение всю ярость и боль. А вот я боли не почувствовала. Неудивительно. Нет ничего больнее тебя. Я лишь видела свою кровь, которая медленно смешивалась с водой. Жаль, что тебя здесь нет - это невероятно красивое зрелище. Из глаз опять брызнули слезы. Горячие и бесконечные. Казалось, что ванна сейчас переполнится от моих слез и крови, и я затоплю свой дом. Мама с папой, наверное, расстроятся. Я знаю, что это уже не исправить. Я больше никогда не смогу найти силы, чтобы встать на ноги, заставить себя заниматься чем-то. Я просто больше не вижу в этом смысла. Последнее, что я чувствовала, это головокружение и тепло. И запах твоих духов. Я всё ещё помню вкус твоих губ.