Воспоминания

Дорогой дневник, я назову тебя именем его.. Дорогой, Тэхен, "мы не ценим, что имеем" почему-то люди спокойнее относятся к этой фразе, чем должны. Наступив на эту фразу несколько раз, я все же не воспринимал ее как стоило, а зря. На данный момент я имею - ничего. Чувствую себя лужей или пустотой, которая только и может расплываться по дивану и сухой рукой обхватывать стакан со смесью непонятно чего, вчера это было похоже на коктель и запах алгоколя еще не выветрился до конца. Пустые бутылки, запах сигарет, грязная посуда - квартира пропитана горем и страданием. Открывая глаза, сначала ударяет головная боль, а потом раздается боль в груди, она сильнее... Она разъедает все внутри и отголоски памяти вновь возращаются к хозяину. "Я мудак".. В такие моменты алкоголь это не вредитель здоровью, а твой лучший друг, который обжигая горло, заставляет снова жить, стирая прошлое на часы. Нащупав рядом минералку, можно просто ухмыльнуться. Будучи даже в такой дерьмовом состоянии я не забыл о себе, возможно любовь к себе - эгоизм, но это единственное, что у меня осталось, единственное, что я еще сберег. Сделав пару глотков воды, которая по сути должна была меня спасти, я понял, что лучи солнца согрели ее, пока я наслаждался быстро стирающимся сном. Возможно я и люблю себя, но жизнь меня не особо. Не желая даже подниматься с кровати, возле подушки обнаружил телефон, еще один мой друг. По привычке зашел на твою страницу, понимая, что ничего не изменилось и вряд ли поменяется, я зайду на нее не менее 1000 за день. Я скучаю, мне не хватает твоего тепла, даже если бы ты отправил случайно точку, то улыбка была бы обеспечена. "Скорее всего твою талию обвивают чужие руки и на губах ты чувствуешь чужое дыхание" - эти мысли причиняют боль, будто лезвие ножа скользит внутри груди. Но так я ощущаю себя живым, а не мертвым. Я все еще не привык держать дистанцию, я никогда не отпускал людей, ты первый, самый прекрасный. "Никто тебя не полюбит так как я" когда-то эти сладкие слова были предназначены мне из твоих уст. Возможно воспоминания и приглушают ненадолго боль и дают шанс. Я постоянно думаю, а если бы я не отпустил? Насколько сильно ты бы страдал? Явно хуже меня. Я хочу быть героем в твоих глазах, поэтому принял всю ношу на себя. Думаешь ли ты обо мне, возможно просто наслаждаешься новым партнером, забывая дни, проведенные вместе. Отвлечь я себя мог всякими телешоу. Порой когда переживаешь за других, забываешь о себе, и боль стихаешь, голова не загружена, ты просто погружаешься в прописанный сценарий, не задумываясь о своем дальнейшем действии. Но стоит задуматься о себе как невидимая иголка начинает колоть в районе сердца, возвращая в реальность. "Как же я устал". Да, любовь могущественная штука, с ней опасно играться, ведь она относительно лишает тебя периода жизни, делая ходячим мертвецом. С мыслями, что нельзя так продолжать и надо отвлечься, набираю друзей и договариваюсь о встрече, чтобы вернуться к бутылкам с обжигающей жидкостью. Под вечер встреча оказалась в клубе, где шумная музыка отдавалась в висках. Успокаивая себя, что это только начало, расположился на диванчиках, почти не вслушиваясь в беседу компании. Мне не хотелось бы вообще тут оказываться, иного выхода пока не вижу, ибо для другой деятельности не хватает моральных сил. Заглатывая разбавленный соком напиток, злился почему он все еще не действует, принимая еще больше в себя еще больше, пытаясь выбрать коктели с большим градусом. Дело было не только в душевной боли, а еще в желании написать тебе, ох как же чешутся руки, поэтому мне быстрее надо "улететь" от тебя, открывая для себя веселый однодневный мир, где я должен почувствовать себя счастливым. Даже будучи под градусом, я вспоминал о тебе, тем самым вызывая ярость к себе, мне хотелось еще выпить и еще, чтоб просто забыться и не помнить тебя... Открывая глаза, слышу знакомый голос, такой родной. Протирая глаза, понимаю, что нахожусь за стеной, разглядывая силуэт, похожий на тебя. Стоп... Это ты.. - Разве в этом есть смысл? - даже не нужно было прислушиваться, ведь ты говорил достаточно громко. Ты так красив, что я не смог скрыть улыбки, но глаза твои были грустны, видно, что ты был на нервах. Мне было страшно двинуться, я не хотел быть замечен, я не смел лезть в твой разговор. Как через пару секунд я увидел как тебе кто-то приближается, осознав, я был в шоке, прикрывая рот рукой. - Блять... Крч... - мешкался тот я - я не говорил, мне начал нравится Чимин... "Что я здесь делаю?" Это было трудно, глядеть на себя со стороны, не понимая, что происходит, но зная дальнейшие события. - По тебе видно - было заметно как сложно давались тебе эти слова, как ты пытался быть сдержанным - Это все, что ты хотел сказать? - - В смысле? - в моем голосе слышались нотки вины вперемешку с сочувствием. - - В прямом. Я вижу как тебя к нему тянет. Я рад. Попробуйте мутить. - теперь я понимаю как тебе было тяжело, ведь ты дал мне возможность испытать все на себе. - Знаешь как мне стремно перед тобой? У меня и к тебе что-то есть.. - мои слова тоже не внушали мне уверенности, но ведь так и было. - Я рад, что ты нашёл человека, с которым у тебя хорошее общение. Надеюсь, у вас получится что-нибудь и в отношениях. А ко мне...хах..похуй..забудешь.. - еле сдерживая слезы, которые предательски стекали по щекам, ты тихо произнес эти слова и тот я ушел, оставив тебя одного. "А ты же ведь отпустил меня тогда" эти слова промелькнули в голове, пока я наблюдал как ты плачешь на диване, закрывая руками лицо. Я помнил, что у тебя должен был быть концерт, но ушел. Я помнил, что перед этим признался в любви, подарив внутри живота трепет бабочек, и своим уходом жестоко их убил. Эгоист... Неуверенными шагами плетясь к тебе, пытаясь бесшумно приближаться, рассматривая твою спину и прислушиваясь к всхлипу. Аккуратно присаживаясь сзади, дотронулся ладонью до твоего плеча, наблюдая, как ты руками растираешь слезы по покрасневшему лицу, тихо дрожавшим голосом произнося: - Ты же ушел к Чимину... - Как я мог покинуть такое чудо? - Пытаясь отшучиваться, хотел сгладить ситуацию, чтоб разбавить неловкость. - Уходи, я же отпустил тебя, можешь идти, я в порядке.. Рассматривая твое лицо, мокрые глаза, пухлые губы, понял, что пропал. Я не только осознал свои ошибки, я почувствовал себя счастливым. Мне так не хватало тебя, я сейчас держа руку на твоем плече, просто находясь рядом, чувствую тепло, что расплывается по телу и приятным ощущением отдается в районе сердца. - Как я мог уйти от человека, которого безумно люблю? - замечая твои удивленные глаза, даже не дав договорить, проскользил руками до поясницы, крепко прижимая тебя к груди и впитывая аромат твоих волос. Прикрыв глаза, просто наслаждался уютом, наконец-то за долгое время я мог избавиться от поглощающей боли. Но.. - только сильнее сдавливая тебя в объятиях я услышал то, от чего волна мурашек прошлась по телу, сопутствуя с бешенным биением сердца - Я тоже тебя люблю... - Правда? - не веря в услышанное, переспросил дрожащим голосом, боясь обратного ответа, чувствуя как щеку прожигала одинокая струя слезы. - Да - только не отойдя от ситуации, ты еле прошептал, делая паузу - Значит ты остаешься? А как же Чимин? Это шутка? Выпуская из тесных объятий, вновь положил руки на плечи, уже уверенно их сжимая и с улыбкой отвечая: - Да, из меня ужасный шутник - увидев как удивленное лицо сменяется на озлобленное, еще шире улыбнулся - Взамен, я расскажу тебе секрет. - прищурив глаза, я увидел в тебе заинтересованность, не дав томить - Ты был создан для меня.. Мне не хотелось ждать, я не сделал это из-за жалости, я просто не хотел, чтоб ты страдал. Рукой обхватывая твой подбородок, я как можно плотнее прижал к себе, все больше приближаясь к губам, чувствуя как горячее дыхание обжигает меня.. Еще немного.. Резко в ушах появился громкий звон..Темнота.. В руках ощущалась простынь, которую безжалостно сжимали кулаки. Нехотя открывая глаза, я оказался в реальности. В реальности, где ты уже не принадлежал мне..