***
«Что? Какого черта, Ричи? Ты типа гей или я что-то не понимаю? Боже, ужас.. Эта хрень не выходит из головы. Полный пиздец, ты попал, Эдди.» С такими странными мыслями, которые не давали мне покоя, я подходил к своему дому. Время будто специально становилось, для того чтобы я смог подумать об этом, сломать себе голову и распереживаться до такого состояния, что руки начали трястись. На пароге меня уже ждала до жути испуганная мать, страшно было подумать чем она так напугана. — Боже, Эддичка! Почему ты не брал трубку, где ты так долго был, я волновалась! — испуганно и недовольно спросила она, смотря прямо своими горящими глазами в мои, будто пытаясь пробудить во мне совесть, желая пристыдить, как она раньше это делала в детстве. «Пронесло все таки» — Прости, мам. Я задержался на речке с Ричи и другими моими новыми друзьями. Но ты мне не звонила так-то.. —А позвонить, не судьба? Иди в свою комнату, с сегодняшнего дня ты наказан на неделю! Потому что.. Потому что я так сказала! — закончила мать и поправила свой дурацкий халат с цветочками и еле-еле дошла до дивана, передвигаясь будто огромная бочка. Объяснить Соне Каспбрак, а точнее моей матери что либо было не возможно, у неё всегда на счёт всего было свое мнение, так что она лучше умрет, чем согласиться с чьим либо мнением, во всех спорах ОНА всегда права и не важно, что за ерунду она будет нести. "Мама всегда права". Эти строчки мне повторяли из раза в раз всю жизнь и я верил им, но не сейчас. Но самое главное, я рад тому, что она не увидела этот непонятный момент между мной и Ричи. Мне просто было это не понятно и даже немного неприятно. Самое страшное я не знал, что делать, как поступить, что делать дальше, как дальше общаться с Балаболом, честно говоря я совершенно не знал. В отличие от меня моя мать не умеет злиться и тем более обижаться на меня, так что она уже с хорошим настроением готовила ужин, как будто ничего не произошло, на самом деле все эти истерики были лишь вид, что ей не все равно, всю жизнь она делала вид, что она хорошая мать, но у неё если честно это получалось хреново. Но, а я все ещё был зол и возмущён из-за того, что мне выдвинули косвенные обвинения, да и это все было больше из-за Тозиера. «Может Рич и милый в плане общении, он неплохой друг и собеседник. Но гей? Господи, только не это.. Это худшее, что только может быть!» Из-за таких дурацких и навязчивых сомнений в моей голове появился план, который мог бы изменить все, меня, отношение ко мне, по крайней мере, так считал я, может быть это не так, но меня уже было не переубедить, к сожалению упертость у меня в мать. Агрессия и злость вылились в то, что я начал громить все в своей комнате, по-моему это называется паническая атака или может что-то другое, я не медик. Сложно объяснить, что происходило. Громко хлопнув дверью, заперев её я залетел разъяренный в комнату. После подставил стул, чтобы мать точна не смогла зайти. Все мои рисунки полетели в дальний угол комнаты, вместе с красками, плюшевыми игрушки, любимыми большими свитерами нежных цветов. Теперь я это ненавижу, я не хочу быть похожим на гея и чтобы кто-то так думал обо мне! Я реально запутался, ничего не знаю о своём детстве, моя мать, ничего толком не рассказывает или делает вид, что ничего не знает, но из-за Ричи я стал что-то вспоминать, вспоминать отрывки своего детства и все эти воспоминания навалилось на меня как огромный снежный ком, который таял и холодной водой растекался по открытым участком кожи, тело начинало гореть. Выбросив все свои любимые "милые" вещи, во мне буквально что-то перещелкнуло и на секунду я остановился, тяжело дыша, продолжая смотреть в эту груду вещей, который лежали в безумном беспорядке, пыль ветала и её было хорошо видно из-за солнечных лучшей, которые освещали всю комнату, ком подполз к горлу, хотелось разрыдаться и лежать на полу. Но астма дала о себе знать и я в ту же секунду схватился за ингалятор,а после упал на пол и разлегся на холодном полу, так мне запрещал делать мама, но сейчас было плевать. Лежа на полу, я на секундочку закрыл глаза и приложил ладони к своим щекам, будто пытаясь проецировать чужое прикосновение, думая, что у него получится самого себя успокоить. Через три минуты мои глаза все таки были открыты, мне уже шестнадцать лет и за все поступки нужно отвечать и раз я уже начал эти "изменения", мне нужно довести их до конца. Встав с пола я открыл самые закрама своего шкафа и достал самые закрама шкафа, в которых было все что помогло бы мне - серые, рваные джинсы, чёрная футболка с какой-то рок группой (эта футболка моего отца, он любил рок и частенько ходил на концерты). Все это было для того, чтобы моя мама увидела во мне отца и перестала пытаться не умело опекать меня.. Хотя наверное это было и не из-за матери, я не знаю. Я запутался. «Мне не нравится эти вещи, я вообще ненавижу чёрный цвет. Потому что он слишком мрачный и грустный. Но ничего.. Ради того, чтобы доказать маме и чтобы подавить все свои чувства, я готов. Лишь бы не быть таким.. Таким.. Таким неправильным» — Эддичка, подойди сюда! — позвала мама, которая скорее всего услышала, что я шумлю. Быстрым шагом я спустился по лестнице, ожидая реальный шок моей матери. Она привыкла видеть меня примерным мальчиком в пушистых свитера с папками и кисточками в руке, который хорошо учится, отлично рисует и просто слушается маму, абсолютно при любых обстоятельствах. Сердце начало бешено колотиться под огромной чёрной футболка, которая была на размера три больше чем я. Мне казалось, что от такого волнения у меня поднялась температура и давление. На моё удивление мать мне ничего не сказала, только улыбнувшись своей фирменной улыбкой, поставила тарелку с супом на стол. В её глазах читалось спокойствие, как будто своей истерикой она смогла стать той самой прекрасной женой и матерью из дурацких книжек про "примерная жена и мать", но у нее это плохо получалось, ведь рядом не было папы, который её очень любил когда-то давно, а потом.. А потом ну неважно. После обеда, я убежал в свою комнату, совершенно с пустой головой, будто были провалы в памяти. Снова моя комната. Только она не выглядит как милый островок в этом жестоком мире. Сейчас здесь царил хаус, как собственно и в моей голове, такой бардак что убраться можно будет если кто-то поможет, но кто мне поможет? Я не знаю, мне казалось что я ничего не знал и по всей видимости не знаю, не знаю кто я и чего хочу. Почему-то от такого беспорядка, мне стало чуточку легче, чуточку спокойнее и в конце концов я уснул, так крепко, что кажется ни одна атомная станция, ни одна бомбежка не смогла бы разбудить меня. Просто нужно было забыться и больше не помнить о произошедшем сегодня. Снова я погрузился в царство морфея.***
"Снова солнечный день. Я иду в наш шалаш который мы построили достаточно давно, я и не помню отчётливо этот день. Это наше место, в которое нам можно было приходить только вдвоём больше никому, это наш общий секрет о котором никто кроме нас двоих не должен знать. Я знаю, что ты меня уже ждёшь и я не прогадал, честно говоря, тот самый опаздывающий друг, который собирается заранее, но перед выходом забывает сделать что-то по дому - всегда был я. Но ты.. Ты никогда не возмущался, твоя та глупая фраза по типу "Даже если ты уедешь я буду ждать тебя в этом шалаше пока ты не придёшь", давала мне понять, что ты меня никогда не бросишь и не оставишь, а я свою очередь никогда от тебя не отвернусь. Это было как наше обещания. А если мы его нарушим то.. Кто первый ты или я?.. "