Rock & Roll Queen

Я проснулся с дикой головной болью и тяжестью где-то в области глаз. Вчерашняя истерика не прошла даром, она сказывалась не только на моем пошатнувшемся психическом здоровье, но и на физическом. Глубоко вздохнув, я пригладил волосы и оделся в домашнее. Выходить из комнаты не хотелось. Единственное, что я действительно хочу - извиниться перед Джоном. Он слышал все те слова, которые я говорил на эмоциях, и просто продолжил резать запястье. Одно чёткое, прямое движение, пара минут и человека нет. Утерев слезы, я укутался в одеяло и смотрел в потолок. Он ведь выживет, обязательно. Джон всегда рядом, как он может пропасть? Как может уйти резкий запах алкоголя, небрежно растрепанные тёмные волосы, цвета молодого дуба, и с запахом самого дешёвого шампуня? Что должно случиться, чтобы я перестал ощущать где-то рядом присутствие слишком мягкого, но одновременно с этим уверенного, со внутренним стержнем дядюшку Чеса? А я скажу, что должно случиться - глупый, наглый, самоуверенный мальчишка, который думает только о себе, делая всем вокруг больно просто чтобы повеселиться. Даже невзаимная влюблённость в моего папашу, длинной в 20 с лишним лет не сломала его. Мать алкоголичка, смерть отца задолго до его рождения, бедность, наркотики, алкоголь, консерватория, - всё это он пережил. А мой поганый характер не выдержал. Не смог вынести оскорблений, издевок, шуток и поддевок в свой адрес от меня... Мне тяжело, я совершил ошибку и я это знаю. Эту ошибку не замажешь противным корректором, не забудешь, как какой-то пустяковый случай в школе. Уж это ошибку не исправить извинительными действиями и просьбой простить. Это - на всю жизнь останется большим чёрным пятном на моей карме, или как это там называется. Если он очнется... тьфу, какая противная мысль! КОГДА(а не если), он очнется, что я ему скажу? Как я буду вести себя с ним? Мне так хочется вернуть время вспять и ответить ему хотя бы простой симпатией... Хотя бы..? Люблю ли я его? А как это.. любить? Я когда нибудь любил? Отца, маму, Хэви? Себя, в конце концов? Нет, просто принимал как должное. И сейчас не люблю. Я за них всё отдам. Но я не люблю, уж точно. Что же это такое "любовь"? Когда бабочки в животе? Или когда ты думаешь только об этом человеке? Я думаю только о себе, но, если честно, к себе же я испытываю отвращение. Любовь - такое простое слово, и такое сложное для меня понятие. В дверь постучали, прервав все эти размышления. Я промычал что-то в ответ, давая согласие на вход. Хотя сейчас я совершенно никого не хотел видеть, слышать, чувствовать. Кроме Чеса.. Живого... Как всегда тихо в комнату зашел папа. Если сказать, что он был грустным, - это значит очень даже преуменьшить. Он был в горе, в раздумьях, в шоке. Отец пришёл поговорить или позвать кушать.. Может, еще что то? –я могу присесть? -папа кивнул в сторону пустого края кровати. –если принесешь чай, то разговор будет более продуктивным. - я попытался мягко улыбнуться. Отец ответил мне грустной улыбкой. Изо всех сил я кутался в одеяло, пытаясь лечь немногим удобнее к тому моменту, как появится папа, чтобы быть готовым к чему-либо. Мне очень холодно. Словно мой жизненный огонёк внутри потушили, залили водой и не оставили ни единой попытки на то, чтобы хотя бы постараться зажечь его вновь. Пальцы рук и ног, а вместе с ними и нос были ледяными, хоть в комнате и было очень тепло. Точно, я же не ел совершенно ничего со вчерашнего вечера! Энергии совершенно нет. Тепла, следовательно, тоже. Отец зашёл в комнату с двумя чашками чая, протянув одну мне и садясь на кровать. Вновь небольшая пауза. –Чес много рассказывал о твоём юношестве, о ваших концертах там... –почему Джон? - перебил меня собеседник. –за пару месяцев до его рождения у него умер отец. В честь него и назвали. - пришлось пояснить. –понятно. - папа явно не хотел поднимать темы наших с ним отношений и моей работы, чтобы не напрягать меня. - мне сказали, что еще бы минута, и пиши "пропало". Сейчас он на грани жизни и смерти, шансов мало, но они всё таки есть. Будем надеяться. –я так виноват перед ним, ты не представляешь. - послышался мой судорожный вздох. - наговорил ему всякого, а он слышал это, когда... когда.. - закончить фразу мне не дали, крепко обняв. Истерика пошла на спад. Ещё чуток посидев в тишине, я оторвался от папы и взял кружку в руки, согревая пальцы. Отпив тёплый, мелиссовый чай, я уже почти полностью был спокоен. Перед глазами до сих пор стояла картина попытки самоубийства шатена. То, как он лежал и практически не дышал врезалось мне в память, и я никак не мог выкинуть это, насколько сильно бы не хотел. После разговора мы пошли с папой кушать, потому что иначе я исхудаю окончательно. Бешеные истерики закончились, но вот чувство вины и стыда за содеянное осело где-то глубоко внутри разума и время от времени давало о себе знать. Мама и Хэви смотрели на меня и папу с нескрываемым сожалением и грустью. Им Чес был не так дорог, как нам, ведь их жизнь он не менял в корне, они не видели его крови и не слышали последних вздохов. Я заставил себя съесть кашу, которую приготовил папа. Сейчас она казалась мне самой ужасной на свете, но есть надо было. Заставил себя выпить пару стаканов воды; заставил сходить в душ, прийти в комнату, лечь на кровать. И вот я лежу и смотрю в потолок. Внутри все смешалось, ничего теперь уже не ясно. Привычная жизнь теперь мало интересовала. Не хочется совершенно ничего. Всё кажется серым. Окружающие меня звуки превратились лишь в фоновый шум, который становился громче и громче, перебивая мои скомканные, рваные мысли. Мне приходится даже вынуждать себя дышать. Что же я вынес из всей этой истории? Думаю, что мне надо стать лучше, относиться ко всем окружающим не так зло и токсично. Но как, если с собой я говорю ровно также? Я тоже попрекаю себя чаще, чем следует, хамлю себе же в разговорах, принижаю, называю тупым. Надо попробовать на ком-то другом. Я встал и пошёл в комнату к Хэви. Постучав, я услышал веселое "входи". Даже сейчас он остаётся неизменным - радостным кусочком счастья во плоти. –Хэви, что насчет того, чтобы, ну, написать песню? У меня есть пара стихов, можно попробовать, ну...- я почесал затылок, опустив взгляд в пол. –конечно, Ди! Садись - братец показал на стул рядом с ним. Я достал телефон из кармана, когда сел, открывая заметки. Прочитав пару стихов, мы остановились на вот этом: У печи не согреться вовсе, Мне тяжёлый плед не помог. Я боюсь, без тебя даже звезды Свой бессмертный подводят итог. Да и солнце не так ярко светит, И не льётся в реке вода. Больше всего я боюсь на свете Что уйдёшь навсегда от меня. И чай холодный без тебя, В разы сильней бушует ветер. В твоих глазах не пустота, В них мир огромный в сером цвете. Без тебя не бывает грустно, А зачем мне скучать о былом?.. Мне десерт не бывает вкусен, Каждый сон - разговор о больном. Этот стих был написан где-то с месяц назад, когда мне просто было очень грустно и всё, однако сейчас его смысл показался мне как никогда актуальным. Не смотря на то, что обычно мы играем альтернативу, в этот раз песня обещала быть лирической. Такое уж настроение, да еще и эксперимента ради можно попробовать. Минут через 20-40 мы уже придумали основную мелодию, расписали аккорды и я, медленно, но верно, начал класть стихи на музыку. Получилось очень плавно, певуче и ладно, благо мой голос позволял мне исполнять подобное без большой фальши. Даже когда мы разошлись я продолжил напевать написанное нами произведение. Сидя на подоконнике я задумался и начал петь громче, чем дóлжно, добавляя от себя несколько подпевок.