Возрождение Руга

Утром все собрались на сцене и стали думать, что делать дальше. Правда, Бонни ушëл на работу ( философом он был, философом и остался, да и платят там прилично) , но, в общем, и без него было нелохо. Остальные, конечно, не знали, что сделать, но импровизировать тоже не хотели, ибо в этом случае всë обычно шло по пизде. Эндо, само собой, не парился и как обычно зависал в толчке. Остальные же насиловали свои мозги, исключая Фëдора(хер поймëшь чем он думает). Так что пока ни у кого идей не было, да и морковный сок завода кристалл-Москва подорожал на пять рублей, из-за чего участники, давно привыкшие, хоть и не все, дрожать над каждой копейкой, купили только десять больших ящиков, что на семнадцать меньше, чем обычно. В остальном же, всë как обычно: Фокси катал в доту, попутно мониторя свои рейсы, таракан, давно уже вылезший из жопы Бонни и эволюционировавший до хэдкраба, искал в библиотеке Кошмарного Фредди ( с разрешения, естественно, владельца) руководство по эволюции хэдкрабов. Кошмарный Фредди просто ходил за ним и молча ржал, наблюдая попытки поиска в разделе "фантастика", где, помимо нормальных произведений, на полках стояла куча фанфикшена довольно интересного (вы поняли о чем я) содержания, Мимино играла с причиндалами, Бомж стоял в очереди, а Голова сочинял поэму, которая, правда, выходила пока не очень, но ГОЛОВАстый поэт не терял надежды, БомБонище любовалось скульптурами, Спрингтрап составлял график уборки и много чего ещë, а Джордж тупо висел в воздухе, думая о вечном. Когда наконец были составлены несколько планов сего ивента, все собрались их обсудить. Фëдору сразу не понравилось то, что бумагами, на которых были расписаны планы бухича, нельзя подтереться. Говномедведь неожиданно бросился к столу, пытаясь дотянуться до бумаг, но его тут же скрутили Кошмарион и Спрингтрап, сразу же заковавшие его в кандалы. Ещë раз всë обговорив и потеряв отклонëнный план вечеринки в жопе Фëдора, они решились. Через минуту Кошмарный Фредди заехал в здание через специальный вход, сделанный в стене выстрелом, на grile 15. Спрингтрап и Кошмарион, слава атеизму, поняли сей тонкий танковый юмор и насадили Фредди на пушку гриля, которая, пройдя через очко и рот, сделала того похожим на свинью на вертеле. Спрингтрап даже от всей широты своего бомбящего пуканапоставил под Фредди мангал, куда наложил пропитавшихся бензином дров и поджëг. Фëдор орал, зарабатывая многочисленные и очень болезненные ожоги, доходящие аж до мышц. Пока Фредди превращался в шашлык, мероприятие распланировали и стали готовиться, надеясь, что всë пройдëт нормально. Позвонив Бонни и предупредив его, они наконец относительно успокоились, погрузившись в приготовления. Но они зря надеялись, что всë пройдет нормально...