Дневник коротких рассказов

      Эта часть связана с прошлой только темой, но уже сейчас понимаю, что мысли все равно придут к одному итогу.       Почему везде любовь? «Любовь спасет мир», «Любовь — смысл жизни», «Без любви жить можно, но скучно». У меня в жизни не было однозначно плохих случаев связанных с любовью, но почему-то чем дальше во взрослую жизнь я иду, тем больше меня раздражает тот факт, что чуть ли не все должно строиться на любви. Я люблю своих друзей и родственников и мне нравится быть любимой, но мне не надо больше, чем есть сейчас. Да, люди приходят и уходят из нашей жизни, и возможно когда-нибудь мне станет мало той любви, которую я получаю. Но я просто не в силах отдавать больше, чем сейчас, и у меня нет ощущения, что в дальнейшем смогу.       Каждый раз… Снова и снова… я причиняю кому-то боль. Впервые, за долгие годы после терзаний, «стенок» и, кажется, стертой памяти (ведь мне так трудно вспомнить свое детство) я захотела почувствовать себя живой, любящей и любимой. И оно случилось. Мои искрение эмоции, счастье, которое я видела в зеркале и в глазах любимого, теплые объятия… Это было то, что я так жадно хотела получить и то, чего я так боялась. Я знала, что все закончиться, поэтому дорожила каждым моментом. Знала, что это будет из-за меня… и пыталась все исправить. Может моя ошибка была в том, что я пыталась исправить в одиночку? Я наслаждалась всем, что у меня было, чтобы как можно дольше продлить моменты счастья, что ускользали у меня из рук. И я причинила боль… Снова… Самое забавное то, что я до сих пор нахожусь в жизни тех, кого ранила своим отказом, и вижу как спустя годы они счастливы. Это действительно радует, счастье людей — мое счастье. Я была лишь этапом, горьким, но который надо пройти. И как бы странно это не звучало, но я чувствую, что это были их «этапы», не мои. Хочу, чтобы мне сделали больно, чтобы понять какого это (может я мазохист?)). Чтобы раз и навсегда запомнить эту боль и больше никогда не причинять ее другим.       Любовь... Что большое и что-то маленькое одновременно, такое видимое и незримое. То что можно ощутить каждой клеточкой кожи и души и то, что можно почувствовать за километры. Как в романтичной натуре, что сходит с ума от романтических фильмов и рассказов, а также сочиняет свою идеальную историю любви, может жить человек, который всеми силами отвергает само существование любви и превозносит материальные ценности?       "Если человек может сказать, что такое любовь - значит он никогда не любил" Забавная фраза. Мне кажется я могу сказать, что такое любовь, но задумываюсь понимаю, что мое определение не имеет конкретики. Оно абстрактно, а тогда могу ли я ответить на вопрос, что такое любовь? Я не хочу обесценивать свои чувства и эмоции, но любила ли я? Не знаю, уже ни в чем не уверена.       "Люди одним лишь уже своим существованием неосознанно причиняют кому-то боль. Будут они жить или умрут - это причиняет кому-то боль. Будешь иметь с кем-то дело - причинишь боль. А попытаешься дела не иметь, сможешь сделать еще больнее. Но если человек тебе безразличен, ты даже не понимаешь, что сделал ему больно. И дорожить кем-то, значит быть готовым причинить ему боль". Если я осознаю все глубину причиненной другим боли, значит мне дороги эти люди? Тогда почему я чувствую себя настолько безразличной? Или это маска, которая помогает мне не потерять рассудок? Кто-нибудь дайте мне ответ, я устала разбираться в себе.       "Любовь - это химия. А в химии ты никогда не шарил" - та цитата, которая дала мне подсказку. Может это не инстинкт самосохранения или что-то такое, что я себе навыдумывала. Может я просто не разобралась в любви, как и в химии?       Когда-то наткнулась на цитату "любовь - зло..." К сожалению, я не помню, что там дальше и не смогла ее найти. Но так или иначе, я согласна с этой фразой. По-моему нужно прекращать присваивать любовь только к чему-то положительному, хорошему и доброму. "Любовь - это зло, древний убийца. Любовь - не слепа, это каннибал с чрезвычайно острым зрением. Любовь плотоядна и всегда голодна".       Я хочу любить... Без лишних мыслей, предрассудков, мнений и размышлений. Просто утонуть и не всплывать, если только меня оттуда не вытолкнут. Без страха и тревог. Захотят предать? Пусть предадут. Захотят задушить своей любовью, пусть душат. Просто хочу испытать то прекрасное чувство, которое кажется испытывала только в детстве. Я его забыла и тщетно пытаюсь вспомнить. Но я больше не желаю вспоминать, причиняя боль другим.