Смысл жить

Задумалась... В итоге, всё мысли привели меня к бессмысленности жития. Мда, хотела это побороть (и хочу!) в себе, но, вот, как вижу что-то идёт не так. Понятно. Такими усилиями, так мне только в дурку и осталось. В общем, не буду составлять никаких планов, потому что в моём случае это бессмысленно. Я и следовать планам, ага, конечно, если бы. Скучно. Лежу, листаю ленту инстаграма, столько знакомых, сколько эмоций у них на лицах! Ноль. Я вижу пустые лица, ничем не забитые головы и заёбанный взгляд. Меня передёргивает. Мой аккаунт не особо отличается. Если я и улыбаюсь на фото, то не так, как это получается в жизни. Просто, когда мы специально фотографируется - мы играем на камеру, почему фото исподтишка и получаются с живой энергией, зарядом искренних эмоции, мне нравится. Жаль, что многих людей, которые дороги мне, можно сфотографировать только могилу. Одна из причин, почему же я так хочу сдохнуть. Это то, из-за чего я реву тупо каждый день. И ночь, ха-ха. Боже, что за бессмысленный бред я несу. Хватит. Хватит. Хватит. Если эти истерики у меня и бывают, то нужно от них избавляться, как и от мыслей о суициде. За помощью обратиться не могу, сначала же нужно попросить родителей об этом. Знаем - проходили, "какие у тебя могут быть проблемы, скажи нам! какие?!". Весело. Не будем называть наши проблемы — проблемами. Неприятности. Которые можно и нужно решать, разрешать, справляться с ними. Желательно своими силами, потому что жаловаться надоело. В конфликтах — найти компромисс, договориться. И с мамой, и с папой, и с друзьями, с которыми в последнее время начали расходиться пути. Если и разойдутся, то не из-за этого. Не из-за мелких разногласий в разговоре. Тут уж и правда из мухи слона. Иду по своей дороге, которую строю сама, прерывать я её передумала, потому что у меня - обоснованное желание продолжать, сначала сделать, а потом уже... думать о том, что это бред. При этом бреде я буду счастлива. Много амбиций, множество возможностей, которые я не упущу. А причины жить у каждого свои. И пусть это юношеский максимализм. И пусть это пройдёт. Но лучше я сделаю и пожалею, чем не сделаю и буду жалеть. Сейчас я уверена, что мои старания не напрасны, хотя и не лучшие времена. Выгорела. Не могу восстановиться. Не знаю как. А сейчас, я закину шоппер на плечо и пойду гулять, собирая золотистые листья для красивого букета, но всё ещё в ожидании снега. Чуда. И, если смысл жизни у меня есть, да и был, то от одиночества меня ещё никто не спас, хотя я вовсе не против. Жду снега, чуда и при этом лета. Ищу работу, хобби, своё место в жизни. Коплю. На мечту, на цель, на желание. И всё осуществимо. Не только если захотеть, действия нужны как никогда. Когда захочешь, когда будешь хотеть и делать, ты достигнешь. Не нужно ждать, нужно действовать. И всё написано, как в тех самых мотивационных цитатах, что меня, честно говоря, не мотивируют совсем. Сам себя замотивируй исполнением желанья, пойми, что не всё возможное невозможно. И как бы мыслями понимаешь, но сидишь в углу своей комнаты, бездействуя. Важно не осуществление смысла жизни - одного и единственного - ты живёшь только ради себя самого. Так покажи всем, чего ты стоишь.