***
Мне 7 Я не понимаю почему мы так верны Им, почему мы хотим угодить во всём, отдать всё, пожертвовать себя. Все принимали свою участь с таким благоговением, но в глазах я видел грусть. Будто они по-другому совсем не могут. Но почему? Мне 12. Она никогда не объясняла этого, сколько бы я не спрашивал. Лишь грустно улыбалась, и говорила что я сам все пойму, когда придёт время и я вырасту. Я послушно ждал и рос, но всё ещё не понимал. Но в одночасье вся моя жизнь перевернулась с ног наголову. Я до сих пор помню тот день. Тёплый, солнечный. Мне исполнилось 20, но никто не праздновал. Это страшная цифра для семьи. Мама с утра молилась, братья и сестры молча сидели: на них это было непохоже. Все ждали. Нет, я, конечно, знал, чего они ждут, о чем молятся, но старался об этом не думать. К чему лишний раз тревожить душу? Я помню как пришел мужчина, что-то сказал матери и она, громко заплакав, упала на колени, пытаясь молить Их, чтобы передумали, чтобы оставили её мальчика в покое. Зачем он Им: обычный, неприметный, из бедной семьи. Чем он это заслужил?! Продолжалось сие действо не больше 5 минут. Мама затихла, встала с колен, отряхнула подол платья и грустно улыбнулась: ее щеки ссадило от слез, а красные глаза блестели. Она знала что это дар, что это великая награда — отдать свое дитя Им. Но почему так грустно? Почему это делает так больно? Почему она так любит этих богов и одновременно ненавидит? Мне было 20, а я так и не понял.***
Я был рождён чем-то более прекрасным чем люди. Чем-то более необычным даже для себе подобных. Они меня не понимали и даже боялись. Мне это нравилось. Мама называла меня жемчужиной, своим сокровищем, поэтому мне многое сходило с рук. Возможно, из-за этого некоторые мои сородичи меня и не любили. Но мне было все равно. Я никогда не был мирным и спокойным — это утомляло. Мне нравились люди: они были свободными и могли сами выбирать свою судьбу. Но при этом смотрели на меня с диким обожанием, как на что-то недосягаемое. Будто мечтали быть чем-то равным или подобным мне. Глупые. Но мне все равно нравились люди. Особенно моряки. Они просили благословения на дальний путь, дарили украшения. Самые благодарные из всего человеческого рода. Ну, мне так кажется. Они понимали что море опасная и неуправляемая стихия, они не пытались его покорить, а преклонялись пред его величием и его созданиями. Я помню как влюбился в человека. Ни в характер, внешность или манеру разговаривать, а в человека! Можно сказать, я сам придумал ему характер, поведение, как бы он ко мне относился. Я настолько далеко зашёл в своих мечтаниях, что не заметил, как непохожи они на реальность. Я был разочарован, мне было очень больно и грустно. А потом пришла ярость, как он смел не оправдать моих ожиданий, мерзкий человек?! Я убил его. Жестоко. Сломал кости, вскрыл грудную клетку, вырвал сердце. Мама говорит, что именно в этот момент я осознал свою силу, почувствовал свою власть, стал тем, кем я являюсь. Мне кажется, я сходил с ума: я убил то, что любил и, может быть, я поступил слишком опрометчиво. Главное — не говорить об этом маме, она расстроится. Она мечтала о власти, силе. А моё существование давало ей преимущество, она мне простит любую шалость, даже влюблённость в человека. Наверное, зная мою судьбу, она была бы более строга и предусмотрительна, но она совершила ошибку и мне ее совсем не жаль…