Дневник

2019 год. 26 декабря. Четверг.

В какой-то момент я просто поняла, что теряюсь и метаюсь туда сюда от страха потерять всё. Одна сторона меня хочет отстраниться ото всех, чтобы забыться на время, отойти от всех этих мыслей и просто не давиться слезами от того, какую чёртову маску я надеваю каждый день и говорю, что "всё в порядке". Я улыбаюсь, смеюсь над шутками, даже когда люди знают, что мне правда плохо, лишь бы не выглядеть слабой. Те, кто знают о том, что мне плохо могут посчитать, что мне плевать, но это не так. Я каждую минуту хочу найти отвлечение: в работе, в делах, в разговоре хоть с кем-нибудь. Я так жажду отойти от всего, что происходит, что убиваюсь лишь по ночам. Слёзы, истерики, когда дома никого нет. Я устала прятаться за маской человека, у которого всё хорошо. Нет, я не в порядке, я просто лгу, в глупом стремлении убивать под корень любую мысль, что проскальзывает в голове бегущей строкой. Я не нахожу себе отдыха, я в любом случае не могу отвлечься, потому что я лишь насильно придавливаю свою боль, а она растёт, растёт и растёт, но её как огромную реку сдерживает дамба, и в какой-то момент эта дамба рушится, и вода затапливает моё сознание и черную дыру в груди. И тогда ни остаётся ничего, что могло бы спасти. И каждый день я возрождаюсь и умираю по такому же принципу, как огненный феникс, вот только зрелище это не прекрасное ни капли. Другая сторона меня хочет поделиться с кем-то, поговорить, но даже и она стыдится того, что ей больно. Но в любом случае, она ждёт поддержку, ждёт слов или немого объятия. Простого нахождения рядом с кем-то или где-то, где сама атмосфера обнимает меня и шепчет ласковые слова. И я разбиваюсь меж этих сторон, делаю ещё хуже, в сто раз больнее. Это копится, копится и вновь выливается и я с трудом сдерживаю в себе этот наплыв цунами из всех чувств боли и отчаяния. Я не знаю... Я совсем не знаю, что мне делать, чтобы стало чуть лучше. Я действительно потерялась и пишу это лишь для себя. Для того, чтобы хотя бы здесь, хотя бы в этих строках не скрывать своё "я"... Конечно, это тщетно, но я просто хотела и хочу найти успокоение в этой жизни. Хотя бы сейчас, чтобы всё начало немного приходить в норму. Новый год, пожалуйста, приходи... И я надеюсь, что ты меня не будешь сильно терзать. Это моё новогоднее желание.