Radio Apocalypse (продолжение)

      В гримёрку вошли пятеро сектантов в чёрных костюмах и белых капюшонах. Тот, что был впереди всех указал пальцем на Олега.       — Его, — скомандовал тот.       Двое здоровых и крепких мужиков схватили вокалиста, будто он совершенно ничего не весил, и куда-то потащили.       — Э-э-э, я не понял! — вскочил Денис       — Алё, мрази, куда Олега потащили?! — подхватил Евстик       — Вот я вам сучары сейчас знатных пиздюлей отвешу!!! — крикнул Маг и бросился на сектантов.       Главарь лишь кивнул головой и двое других пустили автоматную очередь. Пока лишь в воздух. Это умерило пыл героев.       — Сидеть и не рыпаться! — холодно и резко сказал главарь. И, махнув рукой, вышел из гримёрки, уводя за собой «ребят» с автоматами.       Щёлкнул ключ.       Группа разделилась.       — Не, Магазеев, ты не прав… Пизда ему… — проговорил Евстик.

***

      Тем временем барахтающегося и матюгаюсегося Олега тащили куда-то в закулисье, по полусумрачным коридорам.       — Ах, вы, пидоры, а ну отпустите меня!!! Да вы хоть знаете, кто я?       — Знаем, — ответил один из амбалов, — именно поэтому ты нам и нужен.       — Да на какой хер я вам сдался?       — Узнаешь.       — Заебись!!!       Олег продолжал пытаться вырваться, но вскоре понял, что это бесполезно и что он просто зря теряет силы.       Наконец, двое амбалов дотащили Абрамова до нужного места.       Это было небольшое и невероятно чистое и светлое помещение. Вокалиста провели туда и усадили на деревянный стул со спинкой. Олег огляделся.       Под потолком висела люстра, только вместо лам, светили толстые свечи. Посреди комнаты стоял лакированный офисный стол. За столом сидел «белоснежный хер» и нервно постукивал костяшками по столу. Позади висел какой-то портрет. Светло-русые волосы, бледноватая кожа, бородка… ЭТО ЖЕ…       — Ну, здарова, братишка, — раздался голос.       — И тебе не хворать… — проговорил Олег. — Признаюсь, что это весьма неожиданная встреча.       — Как и для меня.       «Белоснежный хер» поднял голову и сбросил с себя капюшон.       О, да! Абрамов не ошибся. Это действительно был ОН. Предмет насмешек и стёба, главный соперник и наконец просто Егор Крид. Единственное, на чём Олег заострил внимание — это глаза рэпера. Они были красными, как помидоры, а зрачки неестественно расширены.       — Какими судьбами? — продолжил Крид.       — Встречный вопрос, — ответил ему Олег.       В воздухе висело явное напряжение. Собеседники презирали друг друга, им был крайне неприятен этот диалог, поэтому никто не хотел продолжать его.       — Всё-таки я первый задал вопрос — после продолжительной паузы продолжил Крид. — Поэтому, дорогой мой тапок, ответь сначала ты, а потом можешь задавать любые вопросы.       — Ехали, мы значит, ехали, и приехали к вам! — раздраженно проговорил Олег.       — А если точнее?       — Так, слушай ты, белобрысый, ты хули к нам прикопался?! Мы те чё, жить что ль мешаем?       Крид нервно засмеялся.       — О, нет. Как раз наоборот. Вы мне нужны, вернее ТЫ.       — А нахера?       — Очень скоро узнаешь.       Крид встал и подошёл к Олегу почти вплотную и принялся его разглядывать.       — Да уж, исхудал ты, как я погляжу.       — А ты наоборот, раньше дрищ дрищём был, а теперь даже щёки появились. Эт чем же тебя, батенька, твои пидарочки кормили?       — Лучше тебе, тапок обшарпанный, этого не знать…       Олег попытался ударить Крида, но стоявшие рядом амбалы со всей дури саданули вокалисту в потдых. Олег тут же согнулся, стал нервно глотать воздух и кашлять, из глаз его хлынули слёзы.       — Ну, ну, ну! Это было лишнее! — покачал головой Крид.       Он вплотную приблизился к Олегу, схватил его за волосы и поднял голову так, чтобы их глаза были на одном уровне.       — А теперь слушай сюда, петушара крашеный! — в пол голоса сказал Крид. — Ты сам прекрасно понимаешь, что в твоём положении не выгодно петушиться! Как говориться, если много петушиться можно пёрышек лишиться!       Хочешь знать, откуда у меня жратва и всё остальное? От местных долбоёбов, которым главное во время дозу получить. А у меня этого в достатке, поверь. Они готовы отдать всё, лишь бы увидеть божество, дарующее «счастье», и им являюсь я.       Прикид знакомый? Ну ты же знаешь, что я люблю пиздить чужие идеи. И эта не исключение. Её я позаимствовал у Little Big. Это же мега популярная группа. А под наркотой никто и не отличает меня от Ильича.       Глаза красные? Сам иногда «счастьем» себя балую.       — Ах… ты… кх… ты… — прохрипел Олег.       — Ну же, кто я?       — Ты — выжигающий глаза смрад блевотины пьяной проститутки… — с этими словами Олег довольно улыбнулся и со всей дури пнул Крида между ног. Тот взвыл и попятился назад.       — Ой, как так, я то думал, что болеть там нечему! — смеясь сказал вокалист.       — Чтобы я эту суку здесь больше не видел! — проговорил Крид, всё ещё корчась от боли.       Амбалы схватили Олега и потащили обратно к остальным, задевая им каждый угол.       Провожая вокалиста взглядом, Крид загадочно улыбался и говорил:       — Ничего, ничего, бабушкин тапок. Скоро ты увидишь, что значит настоящее шоу!